97 de comentarii la „DUBAAAAN – o noua seara epocala de bancuri”
Bula la scoala.
Profesoara cere copiilor sa spuna cate un fruct. Care mai de care mar,para,strugure,etc. Bula zice lampa.
– Bula lampa nu e fruct !
– Lampa este fruct doamna profesoara.
– De unde stii tu ca lampa e fruct ?
– Pai l-am auzit aseara pe tata spunandu-i mamei: ” Stinge lampa si ia-o in gura !”
Un cetatean mergea pe strada cu un termos sub brat…un politist il vede si il someaza…Stai!!! ce ai sub brat?…
o bomba?…Nu domnule politist…e un termos dvs nu stiti ?
Nu!!!…la ce foloseste ?
-De Ex daca doriti sa pastrati ceva rece, ramane rece, iar daca doriti ceva cald, cald ramane.
Politistul spune:Nu te cred se confisca.Urmatoarea zi politistul cu termosul sub brat se intalneste cu un coleg.
-Salut, ce faci cu termosul la tine?…Tu nu sti daca vrei rece, rece tine ,daca vrei cald ,cald tine Si tu acum ce ai in el de Ex?…Pai Eu am pus o ciorba de burta fierbinte si o inghetara.
era bula si mama lui la fugarit de acasa si se duce la profesoara si ii zice daca pote sa doarma la eala care profa zice:
-poti dormi la mine da dormi sub pat
la 12 noaptea vine sotul si zice catre profa:
-AIIIII,ce pancele ai
profa:ai ce carnat ai
iese bula si zice:
-da unde e mustarul?
Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne cerem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!
Un tip mergea cu autobuzul când, lângă el, se aşează cea mai încântătoare femeie pe care o văzuse până atunci. Singura problemă era că femeia era călugăriţă. Se gândeşte să o abordeze oricum:
– Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!
– Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
– Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
… Şi şoferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit. A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugăriţă şi-i spune:
– Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
– Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarece sunt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decât pe la spate.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. După ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
– Surpriză! Sunt tipul din autobuz.
La care călugăriţa se întoarce şi ea şi-i spune:
– Surpriză! Sunt şoferul autobuzului!
alti tigani,acelasi judecator…
numa ca acum vroia sa divorteze tiganu…cum ca tiganca nu este calda in pizda…
judecatoru ramane paf de motivul tiganului si numai stia ce sa zik…
tiganca nervoasa se ridica in picioare si incpepe si urla…
no tigane ca doar mata e de vina ca tea facut scurt in pula si nu ajungi la caldura
O femeie de 40 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
– Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fi virgină, întreabă noul soţ incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea soţ era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
– Fratele meu… am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta… i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza …
Al doilea:
– Sa vezi, frate… mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare… acolo jacuzzi … curenti de apa calda, rece … super frumos .. deodata cade o blonda … HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap
cristi nu e spus la Tv dar poti sa-l spui in pauza lui Duban :) Numai pentru melomani.
Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori canta i se
scula sula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa,omul nu a mai suportat si
s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de
30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina
cu vioara si sa-i demonstreze si lui. A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului.
Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului, cat si sula pacientului erau intr-o erectie
de zile mari. Sta doctorul pe ganduri si zice:
– Domnule, ori sulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pizda ..
Un infractor este interogat la poliţie:
– Spune, dom’le, ce-ai făcut!
– Păi am furat o cisternă cu vin…
– Şi…
– Jumătate am băut-o…
– Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
– Păi, am vândut-o…
– Şi ce-ai făcut cu banii?
– I-am băut!
Ea:
– De unde vii la ora asta?
El:
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
Ea:
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
În Groenlanda un eschimoş, acuzat de crimă, este interogat:
– Ce-ai făcut în noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?
Motociclistul, un om cinstit, după ce loveşte din greşeală un cocoş care umbla aiurea pe şosea, se întoarce şi se duce la casa din care crezuse că ieşise pasărea:
– Doamnă, mi-e teamă că v-am omorât cocoşul, însă aş dori să mă revanşez şi să îl înlocuiesc.
– Cum vrei, răspunde bătrâna… mergi în spatele casei şi acolo vei găsi coteţul cu găini.
Bula intreaba:
– Tata, ce e ala un penis?
Tatal desface slitul de la pantaloni si ii arata, spunandu-i:
– Pot sa ma laud ca il am perfect!
Ajunge Bula la scoala, isi cheama colegii, desface slitu, le arata si zice:
– Bai, sunt suparat, daca era cu 3 centimetri mai mic, era perfect!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
– E… oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
– Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara, la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor de foame!
sotia unui politist insarcinata isi suna sotul la serviciu sa vina repede acasa ca ia venit sorocul si trebuie sa ajunga de urgenta la spital.Aunge sotul repede acasa, o ia cu masina, ajung la spital si ea intra direct in sala de nastere. Sotul agitat o urmeaza pana in sala. Asistenta il scoate respectuos pe sot afara si il roaga sa stea linistit la sala de asteptare. Nici una nici alta iese suparat si nu se opreste pina in gara la sala de asteptare. Se aseaza pe scaun si fracandu-si mainile astepta pe un scaun. In acest timp apare un coleg de la TF si il intreaba:
-ce faci colegu?
-uite , astept ca imi naste nevasta si sunt emotionat, stresat….
-mai colegu, dar esti tare prost, de ce stai la PLECARI si nu te duci la SOSIRI?
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Vine un individ intr-un cabinet de tatuaje si spune:
– Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD!
Artistul se mira si intreaba:
– Dar de ce???
– Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand are sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu am sa-i spun „Ia de-aici!”
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog…
La un ospiciu de nebuni niste doctori intra sa le scrie un prospect. Cand intra acestia toti stau in picioare si dau din maini, unul dintre doctori intreaba:
-Ma ce va invartiti asa cu totii?
-Suntem spagheti doctore
-Ma da ala de acolo din colt ce sta pitit?
-S`a lipit de oala doctore:|
Mama Irinucai : Irinuca mama… tu cum mai stai cu floricica ?
Irinuca : Floricica e bine mama… nu a atins-o nimeni.
Mama Irinucai : Cum mama ca in sat se aude altceva…Ai curaj sa te duc la ginecolog ?
Irinuca : Da mama …
Se duc ele la ginecolog…o controleaza doctorul pe Irinuca dupa care vorbeste cu mama ei …
Mama Irinucai : Ia spuneti domnu doctor… cum sta Irinuca cu floricica?
Doctorul : Doamna, floricica e neatinsa dar ghiveciul e facut praf!!!
Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1.000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaşă erau 1.000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!
Bărbatul către Dumnezeu:
– De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
– Ca să o iubeşti.
– Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
– Ca să te iubească şi ea pe tine.
nevasta unui tigan trebuia sa nasca.Tiganul merge dupa doctor si il aduce la casa lui fara curent electric.Doctorul il intreaba pe tigan:
-Tigane,da ceva lanterna nu ai?
tiganul:Nu da are vecinul un lampas.
Tiganul aduce lampasul.
Dupa un timp tiganca naste o fetita ,dand sa stinga lampasul doctorul ii spune ca mai vine un copil.
Tiganca mai naste un baiat.
Dand iar sa stinga lampasul doctorul ii spune tiganului sa nu stinga deoarece mai vine un copil la care tiganul”domn doctor io zic sa stingem lampa
ca astia se aduna la lumina.
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…
Mama Irinucai : Irinuca mama… tu cum mai stai cu floricica ?
Irinuca : Floricica e bine mama… nu a atins-o nimeni.
Mama Irinucai : Cum mama ca in sat se aude altceva…Ai curaj sa te duc la ginecolog ?
Irinuca : Da mama …
Se duc ele la ginecolog…o controleaza doctorul pe Irinuca dupa care vorbeste cu mama ei …
Mama Irinucai : Ia spuneti domnu doctor… cum sta Irinuca cu floricica?
Doctorul : Doamna, floricica e neatinsa dar ghiveciul e facut praf!!!
Se da o Ordonanta de Urgenta de la Guvern, cum ca toti copiii din flori sa fie luati acasa de catre tatii lor. Un sofer de cursa lunga vine acasa cu un baiat de vreo 5 ani. Nevasta il intreaba: Draga, dar cine e baiatul asta? Tipul ii spune: Draga pai fii atenta, dupa ultima Ordonanta de la Guvernul nostru preaminunat toti tatii trebuie sa ia acasa copiii lor din flori. Asa ca….. el e Gigel. Stiu ca am gresit, stiu ca te-am inselat, nu am fost cinstit, dar….a fost demult. Sper ca poti gasi in inima ta sa ma ierti! Dar am si eu o intrebare draga: Fiica noastra unde e? Sotia da din colt in colt… si ii spune: a trebuit s-o ia vecinul acasa…..
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
– Da? Şi la care echipă a jucat?
Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tată?
– Prezervative, fiule.
– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
– Sexul?
– De trei ori pe săptămînă.
– Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
– Nu contează.
2 Tigani, Ion si Leana : Caldura mare afara, Leana catre Ion:
– Ioane, imi iei si mie o inghetata?
– Iti iau fa Leano!..
Merg ei ce merg, iar Leana:
– Ioane, sa moara copiii mei, e cald rau afara!Mai imi cumperi si mie o inghetata?
– Iti iau fa Leano!
Dupa 5 minute, zice Leana:
– Ioane, sa fac spume la gura, mi-e cald, mai imi iei si mie o inghetata?
La care Ion:
– Asculta fa Leana, noi diseara ce facem?Ne f*tem sau ne dam pe gheata?
Profesoara il intreaba pe bula
-Bula daca eu iti dau un leu si tatal tau un leu cati lei faci?
-Un leu
-Bula tu nu stii deloc matematica!
-NU! dumneavoastra nul stiti pe tata
Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa „flash”-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el…Iar intoarce si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar…Din nou, flash-ul intra in actiune. „Mda, o fi stricat” se gandeste si pleaca in treaba lui. O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.
Soţia îşi aşteaptă soţul acasă să îi zică că vrea să se despartă de el. Intră soţul pe uşă şi zice bucuros:
– Iubito, am o veste bună pentru tine.
– Eu am o veste rea. Dar, în fine, te las pe tine să zici primul.
– Vestea bună este că am câştigat la loterie 100.000 de euro,… acum spune-mi care e vestea rea?
La care soţia:
– S-au ars sarmalele…
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticu mediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, pun pariu ca o să ne spună el o poveste…!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.
(super tareeee!!!) O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
– Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
Bula la scoala.
Profesoara cere copiilor sa spuna cate un fruct. Care mai de care mar,para,strugure,etc. Bula zice lampa.
– Bula lampa nu e fruct !
– Lampa este fruct doamna profesoara.
– De unde stii tu ca lampa e fruct ?
– Pai l-am auzit aseara pe tata spunandu-i mamei: ” Stinge lampa si ia-o in gura !”
maria si ion stateau in pat la un moment dat maria ii spune lui ioane hai sa jucam ascunsa dak ma gasesti ma regulezi dak nu yo sunt dupa usa
Un cetatean mergea pe strada cu un termos sub brat…un politist il vede si il someaza…Stai!!! ce ai sub brat?…
o bomba?…Nu domnule politist…e un termos dvs nu stiti ?
Nu!!!…la ce foloseste ?
-De Ex daca doriti sa pastrati ceva rece, ramane rece, iar daca doriti ceva cald, cald ramane.
Politistul spune:Nu te cred se confisca.Urmatoarea zi politistul cu termosul sub brat se intalneste cu un coleg.
-Salut, ce faci cu termosul la tine?…Tu nu sti daca vrei rece, rece tine ,daca vrei cald ,cald tine Si tu acum ce ai in el de Ex?…Pai Eu am pus o ciorba de burta fierbinte si o inghetara.
era bula si mama lui la fugarit de acasa si se duce la profesoara si ii zice daca pote sa doarma la eala care profa zice:
-poti dormi la mine da dormi sub pat
la 12 noaptea vine sotul si zice catre profa:
-AIIIII,ce pancele ai
profa:ai ce carnat ai
iese bula si zice:
-da unde e mustarul?
Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne cerem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!
Un tip mergea cu autobuzul când, lângă el, se aşează cea mai încântătoare femeie pe care o văzuse până atunci. Singura problemă era că femeia era călugăriţă. Se gândeşte să o abordeze oricum:
– Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!
– Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
– Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
… Şi şoferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit. A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugăriţă şi-i spune:
– Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
– Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarece sunt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decât pe la spate.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. După ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
– Surpriză! Sunt tipul din autobuz.
La care călugăriţa se întoarce şi ea şi-i spune:
– Surpriză! Sunt şoferul autobuzului!
alti tigani,acelasi judecator…
numa ca acum vroia sa divorteze tiganu…cum ca tiganca nu este calda in pizda…
judecatoru ramane paf de motivul tiganului si numai stia ce sa zik…
tiganca nervoasa se ridica in picioare si incpepe si urla…
no tigane ca doar mata e de vina ca tea facut scurt in pula si nu ajungi la caldura
O femeie de 40 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
– Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fi virgină, întreabă noul soţ incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea soţ era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
– Fratele meu… am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta… i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza …
Al doilea:
– Sa vezi, frate… mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare… acolo jacuzzi … curenti de apa calda, rece … super frumos .. deodata cade o blonda … HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap
cristi nu e spus la Tv dar poti sa-l spui in pauza lui Duban :) Numai pentru melomani.
Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori canta i se
scula sula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa,omul nu a mai suportat si
s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de
30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina
cu vioara si sa-i demonstreze si lui. A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului.
Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului, cat si sula pacientului erau intr-o erectie
de zile mari. Sta doctorul pe ganduri si zice:
– Domnule, ori sulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pizda ..
ntrebare: Cum se numeste basina de tigan?
Raspuns: ROMGAZ
Un infractor este interogat la poliţie:
– Spune, dom’le, ce-ai făcut!
– Păi am furat o cisternă cu vin…
– Şi…
– Jumătate am băut-o…
– Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
– Păi, am vândut-o…
– Şi ce-ai făcut cu banii?
– I-am băut!
Ea:
– De unde vii la ora asta?
El:
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
Ea:
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
În Groenlanda un eschimoş, acuzat de crimă, este interogat:
– Ce-ai făcut în noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?
Motociclistul, un om cinstit, după ce loveşte din greşeală un cocoş care umbla aiurea pe şosea, se întoarce şi se duce la casa din care crezuse că ieşise pasărea:
– Doamnă, mi-e teamă că v-am omorât cocoşul, însă aş dori să mă revanşez şi să îl înlocuiesc.
– Cum vrei, răspunde bătrâna… mergi în spatele casei şi acolo vei găsi coteţul cu găini.
Bula intreaba:
– Tata, ce e ala un penis?
Tatal desface slitul de la pantaloni si ii arata, spunandu-i:
– Pot sa ma laud ca il am perfect!
Ajunge Bula la scoala, isi cheama colegii, desface slitu, le arata si zice:
– Bai, sunt suparat, daca era cu 3 centimetri mai mic, era perfect!
– Există canibali vegetarieni?
– Desigur.
– Şi ce mănîncă ei?
– Mărul lui Adam…
Timp de jumatate de an nu am mai vazut antena 2,iar akm k ne-au privat si de antena2,antena 3 am renuntat la Rds pentru a va putea urmari!!!!
azi am primit oferta cu toate programele si sunteti trecuti si atena 2 incearca sa ne pacaleasca sa platim la iei si sa nu avem antena 2
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
– E… oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
– Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara, la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor de foame!
sotia unui politist insarcinata isi suna sotul la serviciu sa vina repede acasa ca ia venit sorocul si trebuie sa ajunga de urgenta la spital.Aunge sotul repede acasa, o ia cu masina, ajung la spital si ea intra direct in sala de nastere. Sotul agitat o urmeaza pana in sala. Asistenta il scoate respectuos pe sot afara si il roaga sa stea linistit la sala de asteptare. Nici una nici alta iese suparat si nu se opreste pina in gara la sala de asteptare. Se aseaza pe scaun si fracandu-si mainile astepta pe un scaun. In acest timp apare un coleg de la TF si il intreaba:
-ce faci colegu?
-uite , astept ca imi naste nevasta si sunt emotionat, stresat….
-mai colegu, dar esti tare prost, de ce stai la PLECARI si nu te duci la SOSIRI?
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Vine un individ intr-un cabinet de tatuaje si spune:
– Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD!
Artistul se mira si intreaba:
– Dar de ce???
– Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand are sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu am sa-i spun „Ia de-aici!”
– Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian?
– Cel din mijloc e sărbătorit.
Un politist se da jos din masina,se apleaca,ia pe deget si gusta:
-Mmmmm rahat bn ca nu am calcat in el!!!
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog…
maria din Italia va ascult mereu
La un ospiciu de nebuni niste doctori intra sa le scrie un prospect. Cand intra acestia toti stau in picioare si dau din maini, unul dintre doctori intreaba:
-Ma ce va invartiti asa cu totii?
-Suntem spagheti doctore
-Ma da ala de acolo din colt ce sta pitit?
-S`a lipit de oala doctore:|
Mama Irinucai : Irinuca mama… tu cum mai stai cu floricica ?
Irinuca : Floricica e bine mama… nu a atins-o nimeni.
Mama Irinucai : Cum mama ca in sat se aude altceva…Ai curaj sa te duc la ginecolog ?
Irinuca : Da mama …
Se duc ele la ginecolog…o controleaza doctorul pe Irinuca dupa care vorbeste cu mama ei …
Mama Irinucai : Ia spuneti domnu doctor… cum sta Irinuca cu floricica?
Doctorul : Doamna, floricica e neatinsa dar ghiveciul e facut praf!!!
Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1.000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaşă erau 1.000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!
Bărbatul către Dumnezeu:
– De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
– Ca să o iubeşti.
– Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
– Ca să te iubească şi ea pe tine.
Felicitari pentru carismaticul ZUZUC,felitari ca a devenit tatic de curand!
nevasta unui tigan trebuia sa nasca.Tiganul merge dupa doctor si il aduce la casa lui fara curent electric.Doctorul il intreaba pe tigan:
-Tigane,da ceva lanterna nu ai?
tiganul:Nu da are vecinul un lampas.
Tiganul aduce lampasul.
Dupa un timp tiganca naste o fetita ,dand sa stinga lampasul doctorul ii spune ca mai vine un copil.
Tiganca mai naste un baiat.
Dand iar sa stinga lampasul doctorul ii spune tiganului sa nu stinga deoarece mai vine un copil la care tiganul”domn doctor io zic sa stingem lampa
ca astia se aduna la lumina.
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…
Mama Irinucai : Irinuca mama… tu cum mai stai cu floricica ?
Irinuca : Floricica e bine mama… nu a atins-o nimeni.
Mama Irinucai : Cum mama ca in sat se aude altceva…Ai curaj sa te duc la ginecolog ?
Irinuca : Da mama …
Se duc ele la ginecolog…o controleaza doctorul pe Irinuca dupa care vorbeste cu mama ei …
Mama Irinucai : Ia spuneti domnu doctor… cum sta Irinuca cu floricica?
Doctorul : Doamna, floricica e neatinsa dar ghiveciul e facut praf!!!
Se da o Ordonanta de Urgenta de la Guvern, cum ca toti copiii din flori sa fie luati acasa de catre tatii lor. Un sofer de cursa lunga vine acasa cu un baiat de vreo 5 ani. Nevasta il intreaba: Draga, dar cine e baiatul asta? Tipul ii spune: Draga pai fii atenta, dupa ultima Ordonanta de la Guvernul nostru preaminunat toti tatii trebuie sa ia acasa copiii lor din flori. Asa ca….. el e Gigel. Stiu ca am gresit, stiu ca te-am inselat, nu am fost cinstit, dar….a fost demult. Sper ca poti gasi in inima ta sa ma ierti! Dar am si eu o intrebare draga: Fiica noastra unde e? Sotia da din colt in colt… si ii spune: a trebuit s-o ia vecinul acasa…..
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
– Da? Şi la care echipă a jucat?
Doua babe vorbesc:Auzi sotul meu e impotent 100%!Si ce?Al meu e 300%.Cum asa? Pai a cazut pe scari ca prostu’ si si-a rupt si degetu si limba.
Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tată?
– Prezervative, fiule.
– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
– Sexul?
– De trei ori pe săptămînă.
– Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
– Nu contează.
2 Tigani, Ion si Leana : Caldura mare afara, Leana catre Ion:
– Ioane, imi iei si mie o inghetata?
– Iti iau fa Leano!..
Merg ei ce merg, iar Leana:
– Ioane, sa moara copiii mei, e cald rau afara!Mai imi cumperi si mie o inghetata?
– Iti iau fa Leano!
Dupa 5 minute, zice Leana:
– Ioane, sa fac spume la gura, mi-e cald, mai imi iei si mie o inghetata?
La care Ion:
– Asculta fa Leana, noi diseara ce facem?Ne f*tem sau ne dam pe gheata?
Profesoara il intreaba pe bula
-Bula daca eu iti dau un leu si tatal tau un leu cati lei faci?
-Un leu
-Bula tu nu stii deloc matematica!
-NU! dumneavoastra nul stiti pe tata
Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa „flash”-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el…Iar intoarce si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar…Din nou, flash-ul intra in actiune. „Mda, o fi stricat” se gandeste si pleaca in treaba lui. O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.
Soţia îşi aşteaptă soţul acasă să îi zică că vrea să se despartă de el. Intră soţul pe uşă şi zice bucuros:
– Iubito, am o veste bună pentru tine.
– Eu am o veste rea. Dar, în fine, te las pe tine să zici primul.
– Vestea bună este că am câştigat la loterie 100.000 de euro,… acum spune-mi care e vestea rea?
La care soţia:
– S-au ars sarmalele…
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticu mediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, pun pariu ca o să ne spună el o poveste…!
— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
— La beție, dragul meu, la beție.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.
(super tareeee!!!) O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
– Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!