Bancuri si taieri de mot cu Andrei Duban!

Va informez de la fata locului ca Gratiela si Andrei Duban, impreuna cu nasii lor, au taiat vineri, 1 martie, au taiat motul micului Armin. Care Armin se anunta a fi un intelectual, pentru ca a ales de pe masuta un stetoscop! Doctore!
Petrecerea a fost la Palatul Ghica si a durat pana la unu noaptea!!!

48 de comentarii la “Bancuri si taieri de mot cu Andrei Duban!

  1. Bula intoracandu-se de la scoala

    Tata catre Bula:

    -cum a fost ora de chimie ?

    -bine am facut niste explozibil …

    -si maine ce o sa faceti la scoala ?

    – care scoala …?!?

  2. Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

    Antonescu il suna pe Basescu la o oră destul de tîrzie.
    -Domnulepresedinte,Ponta a murit,iar eu am ținut să vă informez.Mîine îl inmormîntează.
    -Și pentru atîta lucru mă deranjezi la ora asta?
    -Păi…poate-ați fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui.
    -Sigur că-s de acord! Dimineață aranjez cu groparii.

  3. Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
    – Să vă ajut cu ceva?
    – Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
    Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
    – Dar copiile de unde le iau?

  4. Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
    Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

  5. La doctor vine un cuplu. Bärbatul dädea semne evidente de boalä.
    Dupä ce îl consultä, doctorul o cheamä pe sotie într-o camerä
    alaturatä.
    – Doamnä, sotul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteti salva.
    Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineatä sä vä sculati înaintea
    lui, sä-i pregätiti micul dejun pe care sä i-l serviti la pat cu
    zâmbetul pe buze, sä-i pregätiti hainele de serviciu, pachetul cu
    mâncare. În tot acest timp,sä aveti zambetul pe buze, sä nu îl
    contraziceti.Seara, cand vine de la slujbä, sä-l astepati cu papucii
    calzi… Altfel, sotul dv. moare în trei luni.
    Afarä, în masin, sotul o întreabä pe sotie:
    – Ce ti-a zis, dragä, doctorul în particular?
    – Mi-a zis cä o sä mori în trei luni.

  6. Tineri casatoriti;
    -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
    -Da, am inteles. Eu am o singura regula: luni, miercuri si sambata
    fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu..

  7. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
    – Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
    Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
    Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
    – Vreau si io 3 prezervative…

  8. Banc cu Nutu si Sile Camataru’ :
    Sile: Bai Nutule, am auzit ca ti-ai luat urs.
    Nutu: Da ma ! Dar de unde stii?
    Sile: Pai a zis mama ca a gasit urme de laba in baie! :))

  9. Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
    – Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
    – Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p**a cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

  10. Doi barbati vorbeau. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
    – Soacra mea e un inger. A ta cum e?!?
    – Offf… a mea e inca vie!

  11. – Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut ?
    – Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
    – Nu! Voiam sa stiu de ce a murit ?
    – A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
    – Si voi ce ati facut ?
    – Fasole.

  12. Doua blonde cu masina intr-un sat:
    – Uite ce cal frumos!
    – Nu e cal, e porc!
    – Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!

  13. Buna seara,domnul Cristi eu nu am facebook si as vrea sa raspund la intrebarea ta aici pe blog.Deci raspunsul este Liviu Mititelu sau Liviu Guta cumi se mai spune.Te rog includee-ma si pe mine in concurs.Salutari domnului Duban.V-am vazut pe toti duminica la Confidential,si pe Armin.Foarte frumoasa a fost emisiunea.Succes.

  14. Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
    1. De mîine mă apuc de învăţat.
    2. Mîine îţi aduc cursurile.
    3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
    4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.

  15. Doua blonde:
    – Auzi draga, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
    – Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

  16. Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
    Vine nasul.
    – Biletele la control, va rog!
    – Ma, Gheorghe, noi avem belet?
    – No.
    – N-avem belet, domn controlor.
    – Bani de amenda aveti?
    – Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
    – No.
    – N-avem bani, domn controlor.
    – Va bateti joc de mine?
    Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
    – Ce-avem, ma Gheorghe?
    – Avem abonament.”

  17. In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
    – Criminalule! Criminalule!
    Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
    Omul coboara repede si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
    – Criminalule! Criminalule!
    La care omul linistit:
    – Stati, ma, ca era soacra-mea!
    Toata lumea:
    – Aaaaaaa!!!
    La care un tip din multime:
    – Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

  18. Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
    – Mărie, dă jos fusta…
    – Vai, Ioane, e ruşine…
    – Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
    Maria dă jos fusta…
    – Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
    – Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
    – Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
    Maria dă jos ciorapii…
    – Mărie, dă jos chiloţii…
    – Vai, Ioane, e ruşineee…
    – Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
    Maria dă jos chiloţii.
    – Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…

  19. Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.
    Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
    Dumnezeu îi ia la întrebări:
    – Francezule, cu cît îmi faci gardul?
    Francezul răspunde:
    – Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
    – Americanule, cu cât îmi faci gardul?
    Americanul răspunde:
    – Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
    – Românule, cu cât îmi faci gardul?
    Românul răspunde:
    – Păi, cu 15,000,000 de euro.
    – Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
    – Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5,000,000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5,000,,000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5,000,000 îi dăm francezului să facă gardul.

    MORALA:

    Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi … construirea de autostrăzi.
    Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?

    – Nu…
    – Nici de autostrăzi în România.

  20. O blonda intreaba intreaba un tip pe strada:
    – Nu va suparati, cat e ceasul?
    – 08:15, raspunde tipul.
    – Hmmm, bizar, e treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data am primit raspunsuri diferite.

  21. Un politist in librarie.
    Politistul:
    – Va rog, a aparut o carte: “Ce sunt politistii si ce vor ei”?
    Vanzatoarea:
    – Da, a aparut, dar s-a epuizata.
    Politistul:
    – Nu-i nimic, o iau asa.

  22. Ştiţi de ce au divorţat soţii Albu? Pentru că Mihai s-a săturat să se culce odată cu găinile.

  23. Doua blonde cu masina intr-un sat:
    – Uite ce cal frumos!
    – Nu e cal, e porc!
    – Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!

  24. Seful de post al politiei il trimiea pe subalternul lui zi de zi sa-i cumpere ziarul.Acesta se gandeste sa cumpere 7 ziare si sa-i dea unu zilnic.
    -Ba Barbule (spune seful de post) ba da’ ce prost e asta, e a saptea oara cand face accident si tot pe acolo trece!

  25. Intr-un teatru de la Bucuresti se juca piesa Stefan cel Mare,la un moment dat actorul striga:
    – Unde sunteti moldovenii mei?
    – Aici Maria Ta, au raspuns trei-sferturi din sala.

  26. Ion şi Mărie făceau sex în poziția 69, la care Ion cu nasu-n fofoloancă începe să comenteze pe un ton academic şi a tot ştiutor:
    – Auzi fă Mărie, că a căzut guvernul Ungureanu prin moțiune de cenzură?
    – Nnn nnn uuu, icnea Mărie.
    – Auzi fă, tu ştii că telescopul Hubble a făcut azi poze de o calitate incredibilă, ducându-se practic în timpul începerii universului?
    – Nnn nuu.
    – Da ştii fă ceva de fenomenul Higgs şi acceleratorul de particule de la…
    – Auzi băi Ioane, da tu di undi p**** mă-tii ştii atâte lucruri bre?
    – Păi fă, ți-a rămas o bucată de ziar lipită de c.. r !!!!!!!!!

  27. Ea :- Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.
    – Adica Luni, Marti, Miercuri…..toata saptamana ti-au placut macaroanele cu branza facute de mine, iar acum , dintr-o data , brusc, nu iti mai plac!

  28. Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
    – Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
    – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
    – Mărie, deschide uşa!
    – Nu-ţi deschid Ioane!
    – Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
    Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
    – Şi buchetul de trandafiri?
    – Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

  29. Doi tipi naufragiaza pe o insula pustie. Primul – un malac fioros, celalalt – un intelectual slab, mic, cu ochelari. Au stat in tacere o perioada apoi intelectualul intreaba:
    – Ce femei va plac mai mult, subtirele sau plinute?
    – Nu-ți face griji, si tu esti acceptabil.

  30. La restaurant:
    – Sa va pun si niste ciupercute?
    – Nu multumesc! Mie-mi place sa le culeg singur!
    – Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea.

  31. Blonda:
    – Nu pot sa intru pe internet.
    Suport tehnic:
    – Ati folosit parola corecta?
    Blonda:
    -Da, sigur. Am vazut-o la colega mea…
    Suport tehnic:
    – Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
    Blonda:
    -Cinci stelute.

  32. Un banc de la mine (Vlad) pentru voi:
    Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
    -Domnule doctor, maine ma insor!
    -Bine, mosule, cati ani are mireasa?
    -21…
    -Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
    Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
    -Bine, daca moare…moare!

  33. Dupa sex.
    Fata: Daca o sa fie fata o s-o cheme Alexandra, daca o sa fie baiat o sa-l cheme Bogdan. Tu ce parere ai?
    Baiatul uitandu-se spre prezervativ: – Daca iese de aici Chuck Norris o sa-l cheme.

  34. – Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiti?
    – Deoarece vanzatorii cred ca daca pun pe raft doar cate un singur pantof, acestia nu vor fi furati, ha!

  35. – Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
    – Si acolo ce s-a intamplat?
    – Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.

  36. Un tata sever catre fiica:
    – Maria, ieri te-am vazut facand dragoste cu un tanar intr-o masina. Cine este el?
    – Ce culoare avea masina?

  37. Basescu si Nastase se ciocnesc pe scari la Cotroceni.
    -Ba Nastase de ce nu te uiti pe unde mergi?
    -Tu de ce nu mergi pe unde te uiti ma?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *