63 de comentarii la „1 Mai muncitoresc, cu Catanga va doresc!”
Maria era cea mai batrana fata din sat si pe deasupra fecioara , si se gandeste ea, ca i se apropie sfarsitul, se duce la pietrar si ii spune cand am sa mor tu sa scrii pe cruce “S-a nascut fecioara, a trait fecioara,a murit fecioara”. Moare si Maria, iar pietrarul uita ce are de scris pe cruce…Isi mai aduce cate ceva aminte si scrie “I-o Marie dedesubt, n-are sigiliul rupt”
Maria era cea mai batrana fata din sat si pe deasupra fecioara , si se gandeste ea, ca i se apropie sfarsitul, se duce la pietrar si ii spune cand am sa mor tu sa scrii pe cruce „S-a nascut fecioara, a trait fecioara,a murit fecioara”. Moare si Maria, iar pietrarul uita ce are de scris pe cruce…Isi mai aduce cate ceva aminte si scrie „I-o Marie dedesubt, n-are sigiliul rupt”
Ce faci, melcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
– Pai de ce?
– Pai, eu casa, tata casa, mama casa, sor’mea casa…. De’asta!
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge …
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
– Ce faci, ursule? De ce fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
– Pai de ce?
– Pai, eu blana, tata blana, mama blana, sor’mea blana… De’asta!
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge…
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
– Ce faci, cocostarcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.
– Pai de ce?
– Pai, tata pe picior mare…mama pe picior mare…eu pe picior mare,
sor’mea pe picior mare…
O
rupe si maimuta
la fuga. Si fuge, si fuge si fuge …
Se opreste deodata brusc si exclama:
– DA’ EU DE CE DRACU’ SA FUG? EU IN CURUL GOL, TATA IN CURUL GOL, MAMA IN
CURUL GOL, SOR’MEA IN CURUL GOL…
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!
acuma cativa anii impingeam la o masina Dacie 1300 a trecut Daniela pe langa mine cu catelul nu prea era catel ca nu era mic era destul de mare noi neam oprit dansa a zambit si noi nu mai puteam de rusine
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a bere: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am…… raspunde sotul, micul dejun!.
Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
SE INSOARA JEAN CU PETRONELA SI DUPA VREO DOUA LUNI DE ZILE EL NUI FACEA NIMIC ATUNCI EA SE DUSE LA SOACRASA SII YISE MAMA SOACRA EU DE CINND M_AM MARITAT CU FIITU MIIE NUMI FACE NIMIC NU TU GIUGIULEALA NU HATA HATA SI ATUNCI SOACRASA II YICE FATA MAMI CAND BARBATU O VENI ACASA DE LA MUNCA TU SA TE DEZBRAGI ASA CUM T EA FACUT MATA SI SA TE APUCI DE MATURAT CU CURU SPRE EL SI ATUNCI CIND TIO VEDEA TOT O SA -I VINA SI LUI A-I FACE CEVA SI FATA ASTEAPTA SI ASTEAPTA SI CAND ISI VEDE SOTU INTRIND PE POARTA SE DEZBRACA SI INCEPE A MATURA EL O VEDE PUNE MANA PE FUNDU EI O INTOARCE PE O PARTE PE ALTA SI ZICE DACA N_I FI FOST NEVASTA MEA TOT T-AS FACE CEVA
La inchisoarea de femei:
-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna.
Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna…
-Miine va dam morcovi…
-Uraaaa!
Si aia rea?
-Rasi.
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Un om bogat își cumpara Mercedes.
Peste o zi vine si spune ca s-a stricat.i se da alt Mercedes.
A doua zi același situație.reprezentantul firmei zice:
-va dam alt Mercedes,dar sa vina un mecanic al nostru sa vadă de ce se strica.
-sigur.nici o problema.
Merg ei pe autostrada.
-acum viteza 1,2,3,4 si acum RACHETA!!
Vasile saturat sa caute rame prin gunoaie s-a hotarat sa-si cumpere o masina automata de scos rame. Dupa un timp se întalneste cu vecinu’ Gigi, alt pescar:
-Auzi Vasile, cum functioneaza masina aia de scos rame de ti-ai cumparat-o?
-Stai sa vezi! Am instalat-o in gradina, am pus indicatorul pe 6 volti, am bagat electrozii în pamant si i-am dat drumul.
-Si?
-Si au iesit din pamant niste rame cam subtirele, da’ au mers in ziua aia. In alta zi, am trecut pe 12 volti si au iesit niste rame de toata frumusetea. Mi-am zis ca daca maresc puterea iau tot pestele cu ce iese si am pus-o pe 24 de volti si au iesit niste rame imense.
-Deci esti multumit de ea!
-Stai sa vezi, ca n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia sa trec direct la 220 de volti.
-Si ai stricat-o nu?
-Nu, au iesit minerii si mi-au tras o mama de bataie!!!
Maria era cea mai batrana fata din sat si pe deasupra fecioara , si se gandeste ea, ca i se apropie sfarsitul, se duce la pietrar si ii spune cand am sa mor tu sa scrii pe cruce “S-a nascut fecioara, a trait fecioara,a murit fecioara”. Moare si Maria, iar pietrarul uita ce are de scris pe cruce…Isi mai aduce cate ceva aminte si scrie “I-o Marie dedesubt, n-are sigiliul rupt”
Maria era cea mai batrana fata din sat si pe deasupra fecioara , si se gandeste ea, ca i se apropie sfarsitul, se duce la pietrar si ii spune cand am sa mor tu sa scrii pe cruce „S-a nascut fecioara, a trait fecioara,a murit fecioara”. Moare si Maria, iar pietrarul uita ce are de scris pe cruce…Isi mai aduce cate ceva aminte si scrie „I-o Marie dedesubt, n-are sigiliul rupt”
Ce faci, melcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
– Pai de ce?
– Pai, eu casa, tata casa, mama casa, sor’mea casa…. De’asta!
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge …
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
– Ce faci, ursule? De ce fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
– Pai de ce?
– Pai, eu blana, tata blana, mama blana, sor’mea blana… De’asta!
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge…
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
– Ce faci, cocostarcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.
– Pai de ce?
– Pai, tata pe picior mare…mama pe picior mare…eu pe picior mare,
sor’mea pe picior mare…
O
rupe si maimuta
la fuga. Si fuge, si fuge si fuge …
Se opreste deodata brusc si exclama:
– DA’ EU DE CE DRACU’ SA FUG? EU IN CURUL GOL, TATA IN CURUL GOL, MAMA IN
CURUL GOL, SOR’MEA IN CURUL GOL…
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!
acuma cativa anii impingeam la o masina Dacie 1300 a trecut Daniela pe langa mine cu catelul nu prea era catel ca nu era mic era destul de mare noi neam oprit dansa a zambit si noi nu mai puteam de rusine
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a bere: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am…… raspunde sotul, micul dejun!.
Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Cristi e mortala Catanga ,mori de ras si are un chef nebun
Arata super asa mai slabuta
La mult inainte cat isi doreste :):):)
SE INSOARA JEAN CU PETRONELA SI DUPA VREO DOUA LUNI DE ZILE EL NUI FACEA NIMIC ATUNCI EA SE DUSE LA SOACRASA SII YISE MAMA SOACRA EU DE CINND M_AM MARITAT CU FIITU MIIE NUMI FACE NIMIC NU TU GIUGIULEALA NU HATA HATA SI ATUNCI SOACRASA II YICE FATA MAMI CAND BARBATU O VENI ACASA DE LA MUNCA TU SA TE DEZBRAGI ASA CUM T EA FACUT MATA SI SA TE APUCI DE MATURAT CU CURU SPRE EL SI ATUNCI CIND TIO VEDEA TOT O SA -I VINA SI LUI A-I FACE CEVA SI FATA ASTEAPTA SI ASTEAPTA SI CAND ISI VEDE SOTU INTRIND PE POARTA SE DEZBRACA SI INCEPE A MATURA EL O VEDE PUNE MANA PE FUNDU EI O INTOARCE PE O PARTE PE ALTA SI ZICE DACA N_I FI FOST NEVASTA MEA TOT T-AS FACE CEVA
La inchisoarea de femei:
-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna.
Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna…
-Miine va dam morcovi…
-Uraaaa!
Si aia rea?
-Rasi.
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Un om bogat își cumpara Mercedes.
Peste o zi vine si spune ca s-a stricat.i se da alt Mercedes.
A doua zi același situație.reprezentantul firmei zice:
-va dam alt Mercedes,dar sa vina un mecanic al nostru sa vadă de ce se strica.
-sigur.nici o problema.
Merg ei pe autostrada.
-acum viteza 1,2,3,4 si acum RACHETA!!
Vasile saturat sa caute rame prin gunoaie s-a hotarat sa-si cumpere o masina automata de scos rame. Dupa un timp se întalneste cu vecinu’ Gigi, alt pescar:
-Auzi Vasile, cum functioneaza masina aia de scos rame de ti-ai cumparat-o?
-Stai sa vezi! Am instalat-o in gradina, am pus indicatorul pe 6 volti, am bagat electrozii în pamant si i-am dat drumul.
-Si?
-Si au iesit din pamant niste rame cam subtirele, da’ au mers in ziua aia. In alta zi, am trecut pe 12 volti si au iesit niste rame de toata frumusetea. Mi-am zis ca daca maresc puterea iau tot pestele cu ce iese si am pus-o pe 24 de volti si au iesit niste rame imense.
-Deci esti multumit de ea!
-Stai sa vezi, ca n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia sa trec direct la 220 de volti.
-Si ai stricat-o nu?
-Nu, au iesit minerii si mi-au tras o mama de bataie!!!