Am intrat in meseria de jurnalist pentru ca ador sa scriu. Dar viata mi-a dat branci, in ultimii 6 ani, catre audiovizual. In 2012, am avut ocazia sa scriu cateva texte. Nu stiu daca le-ati citit, de aceea vreau sa le primiti. Ceea ce urmeaza e un text scris pentru Tabu Men. E despre lumea asta in care suntem obligati sa ne invartim.

Stergatoarele se zbat dement pe parbriz in fata ochilor. E furtuna. Si ma incapatanez sa ajung acasa, inainte de editia live a emisiunii mele, din aceasta seara. E una dintre zilele acelea, in care te prinde amiaza si nu am gasit inca invitat. Am chef de ironii si revad cu ochii mintii ziua in care Mihai Gadea mi-a spus ca ma vede in soi de Jay Leno si, de fiecare data cand ma trece un fior tipic romanesc, imi aduc aminte de vorbele lui. Invitatii lui Leno sunt programati cu multe luni inainte, iar o data ce ai confirmat prezenta, poate sa vina si uraganul Sandy, ca nu se schimba nimic. In Romanica destinului meu, NICIODATA nu anunt ce invitati am in ziua urmatoare, caci soarta cruda a neseriozitatii nationale face ca, implacabil, acestia sa nu ajunga a doua zi. Sau poate am ajuns eu un fel de baba superstitioasa…
Bine, as putea sa ma gandesc, in plin ambuteiaj, si ca Jay Leno a acceptat recent sa i se scada salariul, numai pentru a-si pastra echipa de realizatori. Nu, nu mai primeste 20 de milioane de dolari pe an, ci doar 15! La radio, canta Voltaj: “Sunt mic, mic-mic, dar nu-i nimic…”
In fine, ajung acasa. Imi pup baietelul pe crestet, ma hranesc putin cu ochii Oanei si zic ca, daca deschid televizorul, poate aflu „cheia“ serii. Invitatul ideal.
Imi cad ochii pe stirile de la ora 5. Baietelul e langa mine. Tardiv, incerc sa-i pun mana in fata ochilor. Un om de la tara tocmai isi spinteca soacra cu toporul. Imaginile sunt explicite, iar “blurarea” violentei, dorit-intarziata. Nu, subiectul asta nu e de mine.
Cititoarea de prompter isi arunca repede decolteul catre alta “bomba” – un transsexual a violat un sofer de taxi. Ei da, asta cred ca o sa fie subiectul concurentei mele in aceasta seara. Stiu reteta adversarilor mei pentru urmatoarele saptamani: urmeaza reconstituirea violului in studio, declaratii ale unor vecini, show de striptease cu violatoarea, puneri de silicoane in direct, concurs de lins morcovi live si, evident, minim o discutie mustind de “madulare”, cu vreo curva de pe centura care “stie ea” lucruri despre vedetele zilei. Saracul om de la tara care si-a taiat soacra: daca stia pe cine sa cresteze – o vecina mai oachesa sau o capra – era deja star monden…
Schimb canalul catre show-urile cu vedete. Si pun mana instinctiv catre portofel. Probabil ca, daca as fi avut un ban in plus, as fi putut avea in seara asta, o exclusivitate ca aceea pe care o vad acum. O cantareata de muzica populara povesteste inlacrimata cum au uscat-o in bataie parintii, cand era mica. Jur ca ii cunoscusem parintii si nu auzisem asa ceva vreodata. Intr-un minut, isi sterge fata cu dosul palmei si canta, ranjind, o melodie aflata in mare promovare. Bine ca mi-au ramas banii in portofel…
Pe ecran, scrie “Urmeaza sex in direct cu Contabila Porno”. Off, Doamne, mi-am platit taxele si luna asta… Deja o rog pe Oana sa mearga cu baiatul in alta camera, poate totusi gasesc subiectul izbavitor. Intr-adevar… E sase dupa-amiaza si nici macar furtuna nu poate acoperi detalii anatomice perfecte prin care o duduie – nu ma prind unde e contabilitatea in povestea asta – il poseda pe un crestin despre care aflu ca e seful ei. O fi aceeasi contabila care trimite banii de amenda direct la CNA? Daca faci balanta, minutul de audienta scos cu pornosagul aferent te “scoate” pe plus.
Ah, dar o recunosc pe contabila… E o femeie venea la emisiunea mea sa aplaude. Public platit. Da, e contabila cum sunt eu popa. Sigur n-a numarat mai mult de 200 de ron pentru “prestatia” asta. Macar sa se fi vandut pe mai mult!
Minutele trec, asa ca schimb canalul si vad, in toata splendoarea lui, un pitic dezbracat. Complet. Ma rog, mai are un ciorap pe “mandrete”. E sapte seara si copiii… Si copiii ce? Si piticul e un copil in sufletul lui. La doi pasi de el, pe o canapea, sade un sex-simbol, topit de placerea de a fi “varf de rating”. Placerea paleste cand piticul explica exact cum a penetrat pervers sex-simbolul cu o seara inainte si cum a chemat si niste prieteni sa o “posteasca”. Incepe sa spuna si niste numere. O fi extragerea Loto? Nu, piticul stie tantra. Sex-simbolul suiera un “manca-mi-ai..”, se ridica si… sa vezi bataie, nene! Moderatorul ii roaga sa se opreasca, in timp ce ii face semn unui operator sa ia detaliul de san dezgolit al divei si ciorapul cazut al piticului. E gooool!!!
Vreau sa plec catre studio! Nu gasesc nimic: uite si un reality-show de flagranturi in amor, cu povesti inventate si actori amatori care joaca prost si deja ma plictiseste…
Ah, nu m-am uitat la canalele de stiri! Ia sa vedem! Aaa, iata o emisiune de calitate: e plin de politicieni dintr-o singura tabara politica, iar de partea cealalta… un manechin, avand pe fata masca liderului opozitiei! Incepe sa-mi fie mila de saracul manechin, la ce-mi aud urechile. Cred ca o sa faca puscarie. Moderatorul, nervos, ii aplica un scuipat in figura manechinului. Ce pamflet!
Am auzit ca CNA isi schimba titulatura. Se va numi, de maine, Cercul Poetilor Disparuti.
Plec. Mai bine vorbesc singur toata emisiunea. Furtuna parca s-a mai oprit. Vecin cu televiziunea unde lucrez, se afla un post TV concurent si… o cafenea. In viteza masinii, observ ca, la o masa, sex-simbolul si piticul de mai devreme isi numara banii cot la cot. A, deci nu s-au omorat…
Nu, in seara asta nu vreau sa vorbesc singur. As vrea sa am ca invitat pe tine, cel care ai citit acest text pana la final. Nu de alta, dar am senzatia ca ne gandim la acelasi lucru.