Radu Pietreanu este curtat de televiziunea lui Pinalti! Ca si Catalin Crisan si Axinte!

Aflam ca televiziunea se va numi GiGa, o puteti vedea, ca sigla, pe tricourile echipei Ceahlaul Patra Neamt si are, in chip evident, radacini politice de culoare portocalie. Interesant este ca numele televiziunii vine de la primele doua litere ale numelor copiilor primarului Gheorghe Stefan!
Intelegem ca Axinte este titular de matinal acolo – sau, ma rog, post-matinal, adica de la ora 10 incolo -, ca Radu Pietreanu e curtat puternic, iar Catalin Crisan va avea cel putin o functie de conducere, daca nu si o emisiune!
Postul va demara din ianuarie, teoretic. Deja, se fac investitii masive in tehnica si decoruri!
2012 e an electoral, asa ca ies banii pentru TV la iveala!

80 de comentarii la “Radu Pietreanu este curtat de televiziunea lui Pinalti! Ca si Catalin Crisan si Axinte!

  1. Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa
    Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon
    Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
    -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
    Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit!
    Sotul zice: -A, un purcelus…e bine! Da un picior la al doilea sac si aude:
    -MUU,MUUUUUU – a, un vitelus… Da un picior la al treilea sac si nimic.
    Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
    Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P**A MEA, DACA TAC…
    INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI, PROSTULE !

  2. Bula la scoala.Il inbreaba profesoara:Bula cei ala un penis?Bula:nustiu dna profesoara,profesoara:bula te duci acasa si afli cei ala un penis,ajunge bula acasa se duce la maicasa,bula:mama cei ala un penis?..mama:nustiu bula! se duce bula la taicasu,bula:cei ala un penis,tata?..ii da taicasu un cos cu fructe la si ii zice sa aleaga un fruct.bula ia o lamaie..se duce a2a zi la scoala si il intreaba profesoara:bula cei ala un penis?..la care bula zice:nustiu dna profesoara dar daca vreau va arat…nu bula lasa.dupa ore il intreaba profa aratami bula cei ala un penis..la care bula zice..nu pot dna profesoara ca i sa facut rau la o colega sh iam dat sa suga

  3. Scufita rosie:
    – Bunico, de ce ai ochii asa mari?
    – Bunico, de ce ai urechile asa mari?
    – Bunico, de ce ai dintii asa mari?
    Bunica:
    – Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

  4. Un american, un frances, un englez si un evreu la cafeaua de dimineata.
    Americanul: Mai baieti, eu am atatia banci ca pot sa cumpar Statuia Libertatii…
    Francezul: Mai baieti, eu am atatia bani ca pot cumpara turnul Effel…
    Englezul: Mai baieti, eu am atatia bani ca pot sa cumpar tot palatul Buckingam cu tot ceea ce apartine de el…
    Evreul ameste tacticos in cafea, isi pune lingurita pe masa si spune:
    – NU VAND…

  5. Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
    – Domnisoara, doua belete.
    – Da, sigur, pana unde?
    – Gheorghe, ii spuniem?
    – Nu.
    … – Domnisoara, doua belete, va rog.
    – Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
    – Gheorghe, ii spuniem?
    – Apai, spune-i.
    – Noi merem la nunta…

  6. Un betiv, un gay si un fumator, dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu barbati, si fumatorul nu mai fumeaza. Zis si facut.
    Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
    – Nu te apleca ca murim amandoi !

  7. Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”

    Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”

    Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”

    Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

    Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

    “Am gasit un sot pentru fiica ta.”

    Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”

    Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”

    Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

    In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

    “Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”

    Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”

    Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”

    Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

  8. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: – Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! – Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
    ……………………………………………………….
    Două prietene :
    – Dragă, de 2 ore iubitul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine, şi tu nu zici nimic?!!!
    – Sssstt, taci din gură! Vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă…
    ………………………………..

  9. – Cine e?
    – Poliţia!
    – Şi ce vreţi?
    – Să vorbim!
    – Câţi sunteţi?
    – Doi.
    – Păi vorbiţi între voi…

  10. Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
    – Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
    – Da… Mi-a tras si o palma!
    – Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
    – Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

  11. Profesoara, la şcoală, încercând să stimuleze minţile şcolarilor:
    – Ce este roşu aprins şi strălucitor? Bulă răspunde:
    – Un camion de pompieri!?!
    – Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandeşti.
    Maria zice:
    – Un măr?
    – Corect!.
    Apoi Bulă:
    – Am şi eu o întrebare. Ce este lungă, rotunjită, cu păr la un cap, o bagi şi o scoţi din gură?
    – Bulă!!! ţipă profa.
    La care, Bulă:
    – Periuţa de dinţi!!! Dar îmi place cum gandiţi!

  12. Ion o întreabă pe Maria:
    – Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
    Maria răspunde:
    – Da, Ioane, da’ ţie?

  13. Barbatii sunt precum pantofii :
    – cei care iti plac, te costa.
    – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
    – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
    – cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
    … … – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
    – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
    – unii merita lasati la usa .
    – lumea te judeca in functie de ei.
    – alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

  14. Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu’ie ba!! Chi-da matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu-im ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M’uii ma! Chi-da matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

  15. Bula se duce fericit la tatal sau si ii spu
    ne ca si a inceput viata sexuala tatal fericit ii spune stai jos si povesteste mi bula spune nu pot ca ma doare fundul

  16. Sotul catre sotie:
    Draga mea, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, mai putin una…
    sotia: o fi baba aia grasa de la parter!
    :)))

  17. Cum a fost Bulă în noaptea nunţii?
    – Catastrofal…
    – Ai avut ceva probleme?
    – Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obisnuinţă, i-am lăsat 500 pe pernă.
    – Aoleu, cred că s-a înfuriat rău.
    – Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.

  18. A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
    -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
    -Nuuu!
    Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.

  19. Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
    – Bă, la noi e lumină!
    – E lumină!
    – E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
    Primul zice:
    – Înăuntru e o fată!
    – E o fată!
    – E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
    Primul zice:
    – E frumoasă!
    – E frumoasă!
    – E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
    Ultimul zice:
    – Ce face?
    – Ce face? … pînă la primul.
    Primul zice:
    – S-a sculat!
    Ceilalţi:
    – Şi mie!
    – Şi mie!
    – Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).

  20. Bula se intoarce de la scoala.
    Taicasul il intreaba:
    Bula ai loat vreo nota azi la scoala?
    ….bula ii raspunde..
    Da!Da!am luat in 10.
    La ce Bula?
    Un 1 la lb.romana
    un 3 la desen
    un 2 la geografie
    un 3 la mate
    si un 1 la istorie.

  21. cica o blonda,,,,,,iese putin machita de la un chef,,,,,si se gandeste ca e departe de casa, mai bine ar astepta un tramvai. Zis si facut, se duce fata in statia de tramvai si asteapta, se face ora 1, se face ora 2,apoi 3, dar nici un tramvai nu-si facea aparitia, la un mom trece un trecator, blonda intreaba,,,,,nu va suparati la ce ora trece primul tramvai?, la care trecatorul raspunde,,,,,,,,o draga mea, primu tramvai trece abia pe la ora 5,,,,,,,mai ai de asteptat,,,,,,,,,,la care blonda ganditoare,,,,,,,,,,,si de ce dracu au intins liniile asa devreme!!!

    ……………………………………………

    – Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
    – Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
    – Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
    – A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
    – Si voi ce ati facut?
    – Fasole. :)))))))))))))
    ………..

    Doua blonde impodobeau bradul de Craciun. Una dintre ele baga instalatia de pom in priza:
    – Merge draga?
    – Da..nu…da…nu…
    ……………….

    O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu
    amantul.

    – Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa..

    – Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?

    Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si
    cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea
    loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi,
    se uita la el si il intreaba:

    – Ati mai participat la maraton?

    – O, da, in fiecare an..

    – Si mereu alergati gol?

    – Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!

    – Si cu hainele in maini?

    – Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.

    – Si …… purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.

    – Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!
    …………………………….

  22. Doi copii, un baiat si o fetita se certau.
    Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su.
    El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa.
    La un moment dat, el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si,
    mandru de el, spune: `Na, din asta chiar ca n-ai!`
    Ea insa raspunde:
    `Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!`

  23. Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
    – Unde ai fost toată noaptea?
    – Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
    – Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

  24. O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba:
    – Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
    – Am, am? cum sa nu? vre-o doua-trei sute de euro!

  25. Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

    Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator?¦ dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator?¦ deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

    Tanarul, mirat?¦ intreaba: -Ce-ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
    Papagalul: -Bey varule ?¦ tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

  26. Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:

    – A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

  27. Conferinta internationala a mafiotilor… Dupa sedinta, Capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
    – Nu, raspunde Ion.
    – Dar Mertzane ca ale mele, ai?- Nu.
    – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?- Nu.
    – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
    Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
    – Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

  28. Prietene de o viata, ajunse in pragul Alzheimerului, doua babe merg in fiecare Sambata la buna lor Clementina. Cand le vede la usa, baba topaie de fericire si le pofteste inauntru:
    “Vaaaaaaai, scumpele mele!!! Dragele mele!!!! Fetele mele!!! Hai sa va faca Clementinutza o cafelutza sa va unga la putza!!!”
    Da fuga la bucatarie, le face cafeluta, babele o beau, barfesc… Dupa vreo… ju…matate de ora, Clementia le priveste panicata, lovindu-se cu palma peste frunte:
    “Aaaaaaaah, scumpele mele, dragele mele, m-am tampiiiit! M-am tampit!!! Ati venit de juma’ de ora si eu nici acum nu v-am facut cafeluta!!! Ma duc repede la bucatarie.”
    Da iar fuga la bucatarie, le mai face o cafeluta, babele o beau, barfesc… Dupa vreo doua ore, Clementina le priveste panicata, lovindu-se cu palma peste frunte:
    “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH, scumpeeeeeeeeeeleeeeeeeee meeeeeleeeee!!! Sunt o nenorocita!!! M-am ramolit de tot. Ati venit de doua ore la mine si eu tampita am uitat, dar am u i t a t pur si simplu sa va fac o cafeluta.
    Istoria se repeta, babele iar beau cafea, la plecare, in usa Clementina, cu lacrimi in ochi se uita la ele si zice: “Vaaaaaaaaai, fetele mele, m-am ramolit rau de tot. Ati stat cu mine o dimineata intreaga si eu am uitat sa va fac cafeluta”.

    In lift, babele intre ele: “Faaa, in ce hal a ajuns Clementina. Am fost la ea, am stat atatea ore la povesti si nici macar cu o cafeluta sa nu ne serveasca?!?”
    Cealalta o priveste cu maxima dezamagire si-i zice: “Bine fa nesimtito, tu te-ai dus la Clementina si mie nu mi-ai zis?”

  29. Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
    – Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
    – În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea
    politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ însă…
    politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi vrea…. să
    lucrez eu.

  30. Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
    – Cum e? Povesteste-mi tot!
    – Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
    – Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
    – Nuuuuu, nici vorba!
    – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
    – Da! E ca durerea de masea!
    – De ce e ca durerea de masea?
    – Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

  31. Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
    Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
    Maria: Nu
    Mama: Pai voi ce faceti acolo?
    Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
    Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
    Maria: Bine.Pa!
    Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
    Mama: Ati facut ce am zis eu?
    Maria: Da.
    Mama: Si cum e?
    Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC

  32. Pe vremea lui Ceausescu:
    – Bai, bade, de ce te-au arestat?
    – M-am uitat la Ceausescu!
    – Da` noi toti ne-am uitat la el!
    – Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!

  33. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
    – Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
    – Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!

  34. Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si
    o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
    – Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
    – Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat
    tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie,
    incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani,
    imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei

  35. Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat…rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
    Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
    – Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
    -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.

  36. Cum iti dai seama ca esti roman?

    – tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
    • incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
    • stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
    • ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
    • dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
    • parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
    • ai perdele de dantela;
    • ai fata de masa din macrame;
    • ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
    • ai sau ai avut covoare pe pereti;
    mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
    • ai draperii macar la o usa din casa;
    • mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
    • ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
    • folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
    • raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
    • parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
    • nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
    • suni interurban numai dupa ora 11 PM;
    • parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
    • parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
    • ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
    • nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
    • ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
    • copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
    • porti palton din septembrie pina in mai;
    • daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
    • crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
    • cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
    • cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
    • ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
    • ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
    • oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
    • obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
    • cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
    • parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
    • asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
    • pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
    • cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
    • claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
    • nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
    • mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
    • îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

  37. Un tanar la farmacie: – Dati-mi si mie un prezervativ,
    ca merg la prietena mea si o comit in seara asta,
    ca e buna rau… – De fapt, dati-mi doua, ca are o mama…
    auuuu… si pe aia o ard… – Stiti ceva? Dati-mi 3,
    ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele,
    merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa.
    Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti
    capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora,
    tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
    – Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios…
    – Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist

  38. Intrebare: Cat face 109 cu 109?
    Raspuns: Doua sute noi.

    Intrebare: Cum vin bebelusii pe lune?
    Raspuns: Il aduce barza pana la usa maternitatii si ii spune: dute-n p___a matii!

  39. Ion si Vasile.
    – Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, fundul lasat, cearcane. Ma, mi-a fost o rusine de omul ala…

  40. Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc.
    – N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!
    A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el:
    – Cum sa… dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!
    A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus.
    – Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
    – Pai… inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus “Noapte buna”. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine

  41. Ion si Vasile. – Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la re…ceptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala

  42. Cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
    – Iesi!
    – Nu ies!
    – Iesi!
    – Nu ies!
    … … – Iesi!
    – Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *