337 de comentarii la „Ion Haiduc are o iubita tanara! Si talentata!

  1. culmea casatoriei: sa stai la rand sa ti … nevasta!
    culmea culmilor casatoriei: SA TI SARA RANDUL!!!

  2. La un accident rutier, soferul salvarii:
    – Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.

  3. Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
    – In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
    – In fiecare an!

  4. Numele meu adevarat este Haraseniuc Ionela. Locuiesc in judetul Timis, localitatea Gottlob, strada Principala,numarul 524. Numar de telefon 0761824092 sau fixul 0256383200. Adresa de e-mail h_ione075@yahoo.com .
    Si ma poti informa cand primesc cartea?
    Si te rog sa nu-mi faci publice datele personale.
    Multumesc mult pentru ca m-ati ales.O sa citesc cartea cu mare placere.
    Si imi poti da un autograf pe ea tu si Oana si daca se poate si Daniela Gyorfi. Multumesc.Pupici.

  5. Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel.

  6. Un tanar merge la preot:
    – Parinte, am venit sa ma spovedesc.
    – Nu este nevoie, ti-am citit blogul!

  7. La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba:
    – Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
    – Da, din cocina.
    – Cum asa, Bula, din cocina?
    – Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: -Iar ne-au oprit porcii aia curentul!-

  8. Iti doresc Daniela sa ploua cu stele de fericire, puritate, caldura si energie pozitiva asupra ta si a celor iubiti din jurul tau.

  9. salut Cristi.
    Ma numesc Gheorghe Fistoc din Ploiesti str. Cameliei, nr. 15B, bl. 67,ap 6
    tel 0724-744 178
    Multumesc!

  10. Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
    – Biletele la control, va rog!
    – Ma Gheorghe, noi avem belet?
    – No.
    – N-avem belet, domn controlor.
    – Bani de amenda aveti?
    – Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
    – No.
    – N-avem bani, domn controlor.
    – Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
    – Ce-avem, ma Gheorghe?
    – Avem abonament.

  11. bula in prima zi de scoala
    invatatoarea incepe sa aranjeze elevi dupa profesia parintilor
    -roxana ce este mama ta.
    -infirmiera.
    -banca 1 de la feriastra.
    -ion ce e tatal tau .
    -judecator
    -banca 1 la perete
    -bula tatal tau ce e .
    -politist
    -roxana lasal pe bula in locul tau
    dupa ce se termina oreleinvatatoarea il intreaba pe bula
    -tatal tau chiar e politist
    -da e la inchisore de 2 zile

  12. Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
    -Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic.
    Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
    -Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

  13. – Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
    – Neam de neamul meu n-o fost!
    – Nici eu! Hai sa ne tipam inauntru!
    …Cumpara bilete, intra si iau loc.
    La un moment dat, Toader:
    – Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma c..!
    – Du-te ma!
    Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Il intreaba pe Gheo:
    – No, cum o fost pana amu ma?
    – Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca… Iar pe banca,
    o femeie,o muiere ma, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,unu pogan care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c…. la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!

  14. In sala de judecata Traian Basescu este judecat pentru disparitia flotei.
    – Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
    – Ura! striga Basescu.

  15. Se duce un batranel la cimitir sa depuna un buchet de flori raposata lui sotie. cand sa plece vede un barbat la un mormant jelea si plangea de i-ti rupea sufletul si tot zicea de ce ai plecat ?de ce ai plecat ?
    -batranelul intreaba .cine a plecat domnule?
    -asta fara suflu ii zise ..primul barbat a lu nevastamea .

  16. Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
    Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
    Sotia: – O, mama!
    Sotul: – Da, asa pare …

  17. Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
    – Ce faci, bă, ai înnebunit?!
    – Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
    Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
    – Ce faci, bă, aici?
    – Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *