CUM ARATA FEMEIA PERFECTA, DUPA VLADIMIR DRAGHIA

Parul Ilincai Vandici, ochii Oana Zavoranu, nasul Taniei Budi, buzele Madalinei Ghenea, pometii Danielei Crudu, lobul urechii Ilincai Vandici, dintii Ramonei Badescu, gatul lui Catrinel Menghia, subratul Ioanei Popescu, sanii lui Catrinel Menghia, talia Madalinei Pamfile, coapsele Sanzianei Buruiana, abdomenul Larisei Dragulescu, fundul Adelinei Pestritu, incheieturile Adelei Popescu, picioarele Madalinei Ghenea.
pielea lui Laurette!!
DAR SI
Tonusul Simonei Florescu, dragostea fata de parinti a lui Carmen Serban, tehnica in pat a Alinei Plugaru, dresurile Bombei Sexy, banii Marioarei Zavoranu, umorul Oanei Lis, atitudinea Adelei Popescu, ceasul Andreei Tonciu si pozitia Biancai Dragusanu, visele Simonei Trasca.

IATA UN BURLAC TARE GREU DE CONVINS.

14 comentarii la “CUM ARATA FEMEIA PERFECTA, DUPA VLADIMIR DRAGHIA

  1. Un ardelean sta la pescuit, pe Somes… Deodata, vede plutind -linistit- pe apa o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
    – Auzi, domnu’… In care parte e Clujul?!?… In sus, sau in jos?!?…
    Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia… Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin…
    Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers… Incepe si striga:
    – Hei, hei!… Scuza-ma!… E invers!…
    Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
    – Nu te mai fierbe atat!… Nu conteaza!… Oricum sunt cu bicicleta!…

  2. Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
    -Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
    -Si spune-o cand e taicato de fata.
    Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
    -Bula,nu ai ceva sa ii zici la mama?
    -Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-o trantit pe tine postasul!

    Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/bula/#ixzz1qTw7N7P2

  3. Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
    – Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
    Negrul ii dezvaluie secretul.
    – De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
    Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
    … – Cum merge cu antrenamentul?
    Bula, fericit, raspunde:
    – Bine, deja e neagra!

  4. Doua ţigănci la ginecolog.
    – Da, ce doriţi? întreabă asistenta.
    – Mînca-ţi-aş, am vrea să vorbim cu pizdarul…
    – Nu-i aici, dar cine să-i spun ca l-au căutat?
    – Neşte doamne…

  5. Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
    – Unde ai umblat, belestematule?
    – La şedinţă, fă!
    – Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
    – Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: “Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%”. Şi alte chestii din-astea.
    – Da’ ce înseamnă, mă, “citez”?
    – Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de “sanchi”.

  6. Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
    – Gustă, te rog, supa.
    Chelnerul, confuz, întreabă:
    – Este supa prea caldă?
    – Gustă supa!
    – Este supa prea rece?
    – Gustă supa!
    – A intrat o muscă în supă?
    – Gusta supa!
    Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
    – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
    – Aha!

  7. Mamiiiiiiii,Ionel a aruncat cu scaunul in mineeee.Puiul mami arunca si tu cu al tau;Nu poooooot ,ca al meu e moaleee…

  8. ION SI VASILE:
    – Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional:
    Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
    Dar sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i.
    O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
    Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
    Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane… ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

  9. O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei, a luat una si a plecat prin padure. Pe umarul ei sade, de buna seama, un corb. Se intilneste vrajitoarea cu un tinar si, patrunsa de un val primavaratic, ii spune acestuia:
    – Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste!
    Tinarul se concentreaza si zice:
    – Un bou?…
    La care vrajitoarea:
    – Un bou esti tu, dar treaca de la mine…

  10. Ion si Maria erau in pat… Dintr-odata, Maria ii zice lui Ion:
    – Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.
    – Da- de ce, tu, Marie?
    – C-asa-ti put picioarele…

  11. Basescu, Sarkozy si Obama ajung in iad.Sarkozy vrea sa sune acasa sa vada ce face familia.
    -Cat macosta sa sun pana acasa?
    -10 Euro!
    -Cat?
    -Ba, nu platesti nu vorbesti!
    Obama la fel.
    -Cat ma costa sa sun pana acasa?
    -20 de Dolari!
    -Pai, ba, la ala i-ai luat 10 uro si mie mai mult?
    -Ba, distanta-i mai mare!
    -Bine, tine banii.
    Basescu:
    -Ma, cat ma costa sa sun acasa
    -Nimic.
    -Pai, cum a aia le-ai luat bani si mie nu?
    -Pai ,ma, Traiane, din iad in iad nu costa nimic!

  12. Am vizionat cu drag emisiunea de pe Antena 2 si am apeciat sinceritatea invitatului Dumneavoastra,cu privire la alegerea femeii perfecte.
    Felicitari pentru alegere!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *