Catalin Crisan, senzational!

Domnule, omul spune excelent bancuri! Excelent! A fost o audienta exceptionala!
As spune insa ca e un tip foarte parolist si de bun simt, acum foarte fericit. E drept, trebuie sa slabeasca mult acum, pentru ca el, atunci cand e fericit, nu se uita la meniu. A incercat toate pe lumea asta, in materie de slabit, il astept sa ajunga si la cremele Oanei. Cand vrea el…

39 de comentarii la “Catalin Crisan, senzational!

  1. În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
    – Cît costă?
    Răspunde curva:
    – Doi dolari.
    – De ce doi dolari?
    – Unul de băgat, unul de scos.
    Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
    – Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu’.
    – Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

  2. “Brocoli:eu arat ca un copacel
    Ciuperca:eu arat ca o umbreluta
    Marul:eu arat ca o inima
    Banana: haideti ma,va rog eu frumos, sa schimbam subiectul!”

  3. Presedintii statelor SUA, Rusia si Romania, respectiv Bush, Putin si Iliescu naufragiaza pe o insula pustie. N-aveau ce manca si trebuia sa se sactifice unul pe saptamana.
    Saptamana 1:
    Bush: Pentru tara si popor, imi tai un picior.

    Saptamana 2:
    Putin: Pentru tara si popor, imi tai o mana.

    Saptamana 3:
    Iliescu: Pentru tara si popor… azi tinem post!

  4. Cativa caluti albi si un manz gri… ii indemnam in fiecare zi in livada, doar doar o voi vedea pe Sorana. Pana si Shamu si-a dat seama ce faceam. Oare ea isi mai aminteste?

    Ma bucur sa o revad in seara asta! Acelasi om bun si bland. Ca intodeauna. Mihai.

  5. intreaba te rog pe Sorana daca poate asista oricine la cursurile de Reiki sau are nevoie de o pregatire spirituala?

  6. Semnele de la tastatura se hotarasc sa dea o petrecere, fara sa-l invite pe punct (“.”)

    In seara cu pricina insa punctul se decide sa mearga la petrecere.

    La usa de la intrarea la petrecere, erau bodyguarzi
    Escape (“esc”) si Delete (“del”).il intreaba pe punct: “cine esti tu, mai?”

    Punctul raspunde: “sunt Steluta (*), dar m-am dat cu gel!!! :))))

  7. care este diferenta dintre o secretara buna si una foarte buna:Secretara buna spune:buna dimineata domnule director iar secretara foarte buna spune:s-a facut dimineata domnule director.

  8. O batranica merge la pescarie.
    – Domnu’ e proaspat pestele ?
    – Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
    – Bine , bine maica ….., raspunde baba,.. vie sunt si eu…

  9. El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
    – Cine a fost?
    – Soţul.
    – Atunci plec..
    – Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

  10. Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
    – Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.

  11. Alinuta merge la farmacie. Nici nu se vedea de tejghea. Se ridica pe varfuri si ii spune farmacistei:

    -Salumana vleau si eu o tutie de plezelvative.

    Farmacista:

    -Vai de mine cum sa iti dau tie prezevative copila?…Hai sterge-te de laptic la gura si du-te acasa.

    Alinuta indreptandu-se spre usa:

    -Nu-i laptic….

  12. Un om umbla pe strada cu caruta si vindea prune . El era cam balbait si incepu sa strige: – Hai la mmmmm-eree hai la mmmmm-eree. Deodata sa adunat lumea si un barbat la intrebat: – Mai omule de ce strigi hai la mere cand tu vinzi prune ? – Strig hai la mmmmm-eree ca daca strig hai la prrr-unee se opreste calul

  13. tr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de femei. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa…
    Era barbatul femei…
    In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
    Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
    – Ce cauti nenorocitule aici?
    – Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat…
    Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
    Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
    – Ce cauti nenorocitule aici?
    – Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat… Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
    Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el…
    Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
    – Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?

  14. Buna seara. Vazand ca in seara asta ai invitat pe un iubit cantaret (il salut pe Catalin),spun si eu un banc despre muzica:
    Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie, învătătoarea:
    – De ce nu cânti Bula?
    – E dezacordata.
    – Hai ca ti-o acordez eu.
    Bula deschide cutia si învătătoarea striga:
    – Bula,ce faci cu mitraliera la scoală?
    – Eu ca eu…,dar nu stiu ce o sa facă tata cu vioara la congres!

  15. zambet ca zambet darstii vorba asta?”E nevoie de 46 de muschi ca sa te încrunti la ei, dar doar de 4 pentru a le trage un pumn în fata.”
    Oare de cati avem nevoie sa zambim?:)))

  16. Georgica, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

    – Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?
    – Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu.
    Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste.
    Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe:
    – Sa vedem Georgica…: 3×4?
    – 12
    – Si 6×6?
    – 36, domnule director.
    – Capitala Japoniei ?
    – Tokio!
    Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!
    La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
    – Georgica, vaca are 4 si eu am 2 … ce este ?
    – Picioarele, doamna!
    – Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?

    Directorul se mira de intrebare…
    – Buzunare, doamna.
    – Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?
    Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
    – In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
    – Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?

    Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:
    – Oja pt unghii, doamna.
    – Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
    – Genunchi, doamna!
    – Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

    Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
    – Patul, doamna!
    – Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
    – Limba dumneavoastra, doamna!

    Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
    – Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate…

  17. Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova .. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa o groapa cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
    – Dom”le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune pomul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea pomul este in concediu…

  18. Dialog intre trei nebuni.
    Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
    Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
    Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!

  19. – Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
    – Si sunteti multumiti?
    – Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

  20. Ion si Maria se cearta in draci:
    – Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
    – Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

  21. In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
    − Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
    − Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
    In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
    “SEMNIFICATIA VISELOR”

  22. Buna Catalin,
    Este gata zacusca de fasole :) Cand ai pofta de zacusca te asteptam la noi impreuna cu Alina. Ca sa nu veniti cu mana goala aduceti pozele de la nunta. :) Cu drag, familia Ecaterinescu

  23. O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
    In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra.”
    A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra.”
    A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: “La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.”
    Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru.”

  24. Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
    – Nici tu n-ai somn ?

  25. Tot la un spital de baieti veseli ,un pacient tragea o caseta de mizica dupa el .
    Cand il vede seful de sectie il intreaba mirat
    Ce faci ma acolo /
    Pai nu vezi ,zice el mirat
    Trag muzica

  26. Bula la scoala, intr-o clasa de fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara catre fete:
    – In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
    La inspectie profesoara intreaba:
    – Ce s-a construit la noi in oras copii?
    Alinuta:
    – La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
    Miruna:
    – La noi in oras s-a construit un hotel.
    Bula:
    – La noi in oras s-a construit un bordel.
    Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
    Bula:
    – Hooo, curveeeeeeeelor, ca inca nu s-a deschis !!!

  27. Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
    – Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
    – Da’ ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
    – Nu. Colectionez pokemoni.

  28. Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

  29. O furnică se plimba prin savana. Deodată o balegă de elefant cade peste ea. După doua ore reuşeşte furnica sa iasă:
    – Să fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

  30. Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
    -Cum se cheamă drăcovenia asta?
    Directorul închisorii îi răspunde:
    -Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *