20 de comentarii la “Bancuri pentru Viorel Lis… si o indiscretie!

  1. Intr-o noapte, un tip isi duce acasa
    prietena. In timp ce ii da un sarut lung
    de noapte buna, se cam excita. Cu un
    aer de confidentialitate, se sprijina cu
    mana de perete si intreaba:
    El: Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?”
    Ea, ingrozita: “Esti nebun, parintii mei
    ne-ar putea vedea!”
    El: “Hai tu, cine ne vede acum?”
    Ea: “Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se
    intampla daca ne prinde taica-meu?” El: “Oh, te rog, te iubesc atat de mult!”
    Ea: “Nu si nu din nou, si eu te iubesc,
    dar eu nu pot!”
    El: “Sigur poti .. te rog !” Dintr-o data luminile se aprind in casa
    scarii si apare sora mai mica a fetei in
    pijama, clipind somnoroasa si spune:
    – Tata zice sa i-o su*i odata! Daca nu,
    poate veni mama s-o faca sau chiar eu.
    Sau, daca e neaparat necesar, coboara el si o face, insa, spunei idiotului sa ia
    mana de pe interfon ca sa putem dormi

  2. De ce poarta fetele tinere bluze decoltate ? Sa li se vada sinii. De ce poarta babele fuste mini ? Tot de-aia…

    La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: -New hardware detected. Install?-

  3. Oana il intreaba pe Viorel Lis : – Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea? Viorel raspunde: – Simtul umorului!:)))

  4. Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
    – Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
    – Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

  5. O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei:
    – Pot sa-ti zic Ghiocel?
    – Da, dar de ce?
    – Pai esti prima…
    – Aha, da’ eu pot sa-ti zic Boeing?
    – Da, dar de ce?
    – Pai esti al 747-lea…

  6. vine Lis acasa de la serviciu si o gaseste pe oana goala in fata oglinzi magaindu-se si zicand : vreau amant , vreau amant! A doua zi cand vine acasa o gaseste pe Oana cu un stripper in pat ,vazand asta Viorel da fuga la oglinda se dezbraca si incepe sa sa maingaie spunand : vreau BMW vreau BMW :)))

  7. Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind… – Ce-i, ma nevasta, ce ai? – Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice: – Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala… Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: – Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?:)))

  8. E mai lung dar e prea tare, daca ai timp te rog sa-l citesti:

    Ma scuzati Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
    – Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
    – Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzându-l sub sutana.
    – Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca înca niciodata n-am fost în stare sa mint.
    – Dar dumneavoastra aveti o fata atât de cinstita încât nici asa nu vor întreba nimic, spuse tânara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
    Dupa aterizare, la vama:
    – Parinte, aveti ceva de vamuit? Întreaba ofiterul vamal.
    – Din crestet pâna la brâu n-am nimic de vamuit, fiule.
    Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca întreaba mai departe:
    – Si sub brâu?
    – Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit înca niciodata.
    Vamesul râde cu lacrimi:
    – În regula, treceti mai departe! Urmatorul!

  9. Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
    – Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
    – Şi câţi am voie?

  10. Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm!
    – Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi! Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
    – Tati! Acum ma cauta cu lanterna!!!

  11. in luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
    El: ce tot faci?
    Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol :)
    Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
    Ea zambind il intreaba: Ce faci?
    El: Iti caut coarnele….
    Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
    El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :)))

  12. Un banc pentru iubiti:

    Iubitul meu este cel mai romantic barbat din lume! El a început sa plânga atunci când a vazut inima care am inscriptionat-o pe capota noii masini!

  13. Ofiţerul de stare civilă:
    – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
    Mireasa:
    – Da.
    Mirele:
    – Da.
    Ofiţerul de stare civilă:
    – Să se apropie martorii să dea click pe like.

  14. O batranica ,saracuta , vindea seminte,si de floarea-soarelui si de dovleac,in piata,cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasa si doar un leu punga.
    Un domn, bine imbracat ,frumos arajat si cu servieta, trece pe la babuta si lasa un leu pe masa.Nu a luat punga cu seminte.Urmatoarea zi tot asa,pune leul dar nu ia punga…tot asa timp de o saptamana,la care domnul pune iar leul pe masa si da sa plece,babuta:
    -Domnule stati putin !
    Domnul se intoarce si zice:
    -Doriti sa stiti de ce mereu las un leu si nu iau punga cu seminte. nu-i asa?
    -Nu ,nu, acum s-a scumpit , acum e 2 lei.

  15. cica lis era suparat oana al antreaba dace ai vio? sant suparat pentruca fdac pipi tot mai sus da asta e suparare? nu ca ieri ma pisam pe varfdul pantofdilor si astazi pe genunchi

  16. Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
    – Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
    Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor.
    Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia.
    Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.
    Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere.
    Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
    – Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

  17. Viorel Lis se trezeste dimineata…se uita la ceas 7:07 se uita in calendar 7.07.2007 vede lucrul asta ca pe un semn , pac se imbraca si da fuga la hipodrom sa parieze 7777 euro pe calul nr.7 ….ce crezi…calul a iesit al 7-lea !!!!!!:))))

  18. Ce crezi ca face o blonda cand este intinsa in pat cu ochii inchisi si cu un deget in fund?? Economie la gaze si lumina! :)))

    Un domn la restaurant: -Chelner, imi prajesti te rog puiul asta mai bine? Nu de alta dar imi mananca toata salata! :)))

    Cum prind Oltenii un iepure? Se baga in tufis si fac pe morcovul! :))

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *