134 de comentarii la “Bancuri de mare senzatie cu Catalin Crisan… si o piesa in premiera!

  1. un lautar se duce la doctor si zice:domn doctor decate ori cand cant la chitara mi se scoala si doctorul i zice:ia tratamentul asta si vi dupa 2 zile.se duce acasa face zum zice doctoru si se intoarce inapoi la doctor.doctorul il intreaba:zi a fost bun tratamentul?nu nu a fost bun domn doctor la care doctoru i raspunde:mai ori chitara ta ai stricata ori tu canti ca o p***a

  2. ion catre maria:
    -iti amintesti CAND NE-AM CUNOSC
    -DA CE FRUMOS
    -NE-AM PLIMBAT LANGA O FANTANA ARTEZIANA O ORA SI NEAM Sarutat 30 minute
    -da ce frumos
    -si mai dus la parintii tai si mi-ai facut acea prajitura delicioasa
    zambeste maria
    -dute si fa prajitura!!!
    vvvvvvvv tinc (cuptorul)
    pleosc prajitura in fata
    -ai vrut prajitura uite
    -fi tu a ““ mmm capsuni

  3. BULA CATRE TRULA:
    -PRIETEN BUN IMI DA SI MIE NISTE MALAI
    -DA CE NIABII SUNT MOARA
    -NU MA BISTARI VERZISORI BANI
    -HAI SA-TI ARAT RASPUNSUL PRIN SPANZURATOARE
    -OK
    -2 LITERE ASEMNATOARE CUVANTULUI NEGATIV
    -AAAA BANI.AAAAA. ROATA .AAAA COSTUM
    -DIN DOUA LITERE ANALFABETULE
    -CR,BR,TR
    -NU ESTI MORT
    -OFF FIRAR ZI CUVANTUL
    -NU(EL ZICEA CUVANTUL SI TRULA CREDEA CA NU II ZICE CUVANTUL))
    -ZIMI CUVANTUL PANA NU-TI DAU CU BATA DE BASEBAAL IN CAP

    -NU
    -BINE
    SI A DOUA ZI BULA SE TREZESTE SI-L VEDE PE TRULA IN FATA OCHILOR
    TRULA:
    -neatza
    -aaa ce naibii cauti aici
    -zi cuvantul
    -=nu fraiere
    -bine bau
    ia dat cu bata in cap
    bula catre trula la spital
    -imi zici cuvantul
    -nu
    -bine bauuuu

  4. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
    -Cum e? Povesteste-mi!
    -Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
    Prietena sa, intrigata, întreaba:
    -Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
    – Nuu!!
    -Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
    -Da! E ca durerea de masea!
    -De ce ca durerea de masea?
    -Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

  5. La scoala profesoara roaga pe fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula.
    – Ciocanul Libanez!, raspunde Bula.
    Profesaora :
    – Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
    – Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament.

  6. – Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
    – Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista! :)))

  7. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
    – Mulţumesc, Zuperman!

  8. Merge bula la scoala batut. Invatatoarea:
    -ce ai patit bula?
    -m-a batut tata.
    -pai ce s-a intamplat?
    -Pai statea aseara cu eu in pat si m-a tot intrebat daca dorm si i-am spus ca nu….si atunci m-a batut.
    -bun Bula…. Uite la noapte cand te intreaba nu raspunzi nimic.
    Bine…merge Bula acasa face cum zice invatatoare si a doua zi cu ochii umflati, tot desfigurat. Invatatoare:
    -ce ai patit ma Bula? Ai facut cu ti-am zis?
    -da doamna… asa am facut.
    – pai si ce s-a intamplat?
    – pai ma tot intreba daca dorm… si nu raspundeam. Si la un moment dat face na acuma hai. Si l-am intrebat unde.

  9. dak nu il citesti pe asta cristi cred ca nai ras in viata ta asa de rau:))
    – Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
    – Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!

  10. Trei oameni candideaza pentru presedintie.
    Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
    Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
    Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

    Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
    Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

    Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
    Candidatul B este Winston Churchill.
    Candidatul C este Adolf Hitler…

  11. – Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
    – Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
    Dedicat domnului Boldea….daca il prinde cineva

  12. La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
    inscripţia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
    Putin mai jos, cineva a zgîriat: “Şi vaporul Titanic corespundea…”. =))):))))

  13. La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
    – Ospătar, în berea mea este o muscă.
    – Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

  14. O FEMEIE VINE DE URGENTA LA UN STOMATOLOG SI SE DEZBRACA SI SE PUNE PE SCAUN SI SE CRACESTE ,DOCTORU UIMIT AI RASPUNDE DOAMNA AICI II STOMATOLOGIE NU GINECOLOGIE DOAMNA AI RASPUNDE ,NUSTIU DUNMEATA IAI PUS PROTEZA LA SOTU DUMNEATA SA O SCOTI

  15. Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:

    – Uite, mami, fara-o mana!!

    Dupa inca o tura:

    – Uite, mami, fara maini!!!

    Dupa inca o tura:

    – Uite, mami, fara dinti!

  16. Soţul:
    – Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
    Soţia:
    – Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

  17. Bula:
    -“Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?”.
    Taica-su:
    -“Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele.”

  18. In mijlocul unei dispute familiale sotia striga furioasa la sot:
    – Oh, mai bine ma casatoream cu satana!
    Sotul calm:
    – Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!

  19. O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
    De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
    Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
    Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
    Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
    “Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

  20. Astazi la scoala lui bula se canta,doamna profesoara ii intreba pe elevi
    -ce am avut noi de pregatit pentru astazi(cantand)
    la care bula buseste in usa
    -bula dobitocule la ce busestiin usa …iesi afara imediat (cantand
    iar buseste in usa
    -doamna profesoara trebuie sa va spun ceva urgent(cantand)..la care iara il da afara
    bula nervos intra,tranteste usa si incepe sa cante
    -doamna profesoara …ra ra….mia murit mama

  21. Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
    Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
    Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

    Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
    Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

    Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
    Candidatul B este Winston Churchill.
    Candidatul C este Adolf Hitler…

  22. Era Ion la targ cu calu.Apare un client interesat si intreaba:
    clientul:trage calu bade?
    ion:Traage!!
    clientul:are dinti?
    ion:Aree!!
    clientul:ia sa-i dam un bice de proba…Ii trage ion un bice si calul se tranteste direct in zid.
    clientul:ma omule..da n-ai zis ca-i orb..
    ion:da ma…da ai vazut ce curajos ii?

  23. O femeie nervoasa isi suna barbatul :
    – Pe unde naiba esti ?
    – Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar.
    Femeia cu un glas moale :
    – Of…iubitul meu da imi amintesc!
    – E…eu sunt la barul de langa !…;))

  24. Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
    – Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
    – Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
    – Da? Şi la care echipă a jucat?

  25. (DACA DORITI BANC CU BLONDE ->). O blonda care sa saturat sa mai fie de rasul lumi sa gandit sa isi vopseasca parul.Blonda dupa ce sa vopsit a mers la un cioban si ii zice:
    -Ciobane daca iti zic cate oi ai imi dai una?
    -Da ma fatuco.
    Sta blonda si numara si zice:
    -45
    -Da ma bine alege una.
    Blonda alege una si pleaca.La care ciobanul o prinde din urma si ii zice:
    -Fatuco da iti zic ce culoare are parul tau imi dai cainele inapoi.

  26. O blonda consultata la ginecolog. Acesta o intreaba:
    -Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
    -Eh!… Cinci – sase sute de euro…

  27. O BLONDA SUNA LA INFORMATI CFR,SI ANTREABA NU VA SUPARATI CAT TIMP FACE TRENU DIN ORADEA SPRE BUCURESTI DISPECERA AI RASPUNDE O SECUNDA VA ROG BLONDA RASPUNDE MULTUMESC

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *