76 de comentarii la “RADU PIETREANU – Bancuri, poante, muzici, intrebari LIVE!!

  1. Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

  2. Un mos da la peste cu funia si caramida, trece o blonda.
    Curioasa il intreaba:
    Domnule ai prins ceva?
    Mosu ii raspunde:
    daca stai o data iti spun.
    Blonda:
    DA stau, da imi spui?
    DE dimineata tu esti a doua.

  3. Balada sotului prins in flagrant !

    -Draga mea, nu fii nervoasa,
    S-a-ntâmplat netam-nesam:
    Cu masina înspre casa
    Prin furtuna conduceam…
    Când deodat’ din sant apare
    Drept în fata ochilor
    O… ceva, o … aratare,
    Si-am frânat sa n-o omor.

    Era palida si trasa,
    Uda, plina de noroi
    Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
    Sa manânci ceva la noi !”
    S-a spalat, i-am dat mâncare
    Si-o camasa, dar nu-i bai
    Era dintre cele care
    Tu nu le mai foloseai.
    I-am dat fusta de matasa
    Si-un pulover galben-pai.
    Fiindca te faceau cam grasa,
    Oricum nu le foloseai.

    Rupti, pantofii din picioare
    I-am schimbat, o bucurai !
    Cu acel model pe care
    Tu nu îl mai foloseai.
    Când sa plece de la mine
    M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
    -Nu mai ai cumva, crestine,
    Si-altceva nefolosit?

  4. -Dragule, telefonul nostru are ceva…Am vorbit mai devreme cu prietena mea si n-am inteles nimic: nici eu nici ea…
    -Dar ati incercat sa vorbiti pe rand?

  5. – Aveţi ceva împotriva negrilor?
    – Păi… de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

  6. Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
    – Ce faci? – intreaba sotia.
    – Sa intorci paginile se poate si pe intuneric.

  7. Ray Charles este întrebat de reporter:
    – Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
    – Bine. Mă bucur că nu-s negru.

  8. Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
    – Alo, e cineva acasă?
    Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
    – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
    – N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
    Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
    – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
    – N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Râsător
    Peste încă 10 minute, alte bătăi:
    – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
    – Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
    În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

  9. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

    – In frigider ouale stau asezate, in wc stau atirnate!

  10. In avion, un domn și o fetiță.
    Domnul zice:
    – Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
    – Bine, zice fetița închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim ?…
    – Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? și surâde superior.
    – De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal și o oaie mănâncă același lucru – iarbă, dar oaia excretă niște biluțe, vaca o plăcintă, iar calul niște mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul ?…
    – Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența fetiței.
    – Atunci cum vreți să vorbim de fizica atomică dacă nici despre rahat nu știți nimic ?

  11. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
    – Ce-ar fi să strigăm simultan?
    Şi încep ele: “simultan, simultan”.

  12. O baba merge la ginecolog. Doctorul era ungur. Acesta ii spune babei: Mergeti si va asezati in salon. Baba spune: Am o problema la pasarica. Cand doctorul se uita intre picioare la baba zice: – Doamna asta nu-i pasarica; asta este vulturul plesuv.

  13. O adolescenta catre mama ei:
    -Mama, cum se numeste o persoana dependenta de sex?
    -Nimfomana, mama.
    -Bine ca mi-ai spus ca prostii aia la scoala imi spun curva.

  14. Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
    Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
    Partea proastă e că a început să alunece.
    Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
    Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
    Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
    Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
    Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
    Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

  15. În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
    – Animalule!
    La care badea zice:
    – Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

  16. Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
    – E frumoasa… Cand ti-a cumparat tata blana? intreaba fiul curios.
    – Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine.

  17. Vorbesc doi prieteni:
    – Îmi fac griji pentru soţia mea…
    – Ce-i cu ea???!
    – CU EA E MAŞINA MEA!!!

  18. Doi poliţişti discută:
    – De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
    – Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

  19. Ion: – Fă Mărie?Ai vrea să mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa o conducem noi si sa avem sofer?
    Maria: – Vai, Ioane, de când aştept acest moment!
    Ion: – Atunci hai fă repede, că vine autobuzul!

  20. – Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
    – Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

  21. O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
    – Sui pe mine pan’ la Turda ?
    Tiristul:
    – Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine tine de volan?!

  22. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
    – Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *