95 de comentarii la “Stiti vreun banc nou? Spuneti-l Americanului!

  1. O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
    – O noapte de amor!
    Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
    – Achită-i te rog!

  2. Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
    Prima: – Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
    A doua: – Da!
    Prima: – Si ce fata avea?
    A doua: – Statea, ca prostul, in usa!

  3. Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
    − Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
    Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
    − Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

  4. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
    – Unde-i fraieru’ ăla?
    – Cine?
    Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
    – Nu-i nimeni.
    Apoi caută în bucătărie:
    – Nimeni.
    Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
    – Nimeni…

  5. – Dragă, demult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu – a avut el un alt tată?
    Emoţionată, soţia mărturiseşte:
    – Da, ai dreptate, a avut alt tată.
    – Şi poţi să îmi spui cine a fost?
    Soţia se uită la el şi, văzându-i ochii care implorau adevărul, îi spune:
    – Tu!

  6. La petrecerea de Revelion am cunoscut si eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
    Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
    Mai sunt trei tipi înaintea ta…

  7. Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Cand Episcopul a intrat in compartiment, preotul a ascuns revista Playboy pe care o citea si a inceput sa citeasca dintr-o publicatie religioasa. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire si a continuat sa rezolve careul incrucisat din Times. In compartiment s-a asternut tacerea.
    Dupa o vreme, preotul a incercat sa anime conversatia. Vazand ca episcopul clatina enervat din cap, țâțâind continuu, el l-a intrebat:
    -Va pot ajuta cu ceva, domnule?
    -Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu piz si se termina cu ă?
    Definitia cuvantului suna asa: “specific feminin”
    -Vai domnule, e simplu: pizma.
    -Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma?

  8. Intră Gigi Becali în discotecă… o fată super se apropie de el şi îl întreabă dulce:
    – Dansaţi?
    – Nu fă zdreanţă ce eşti, aşa merg eu !

  9. Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
    – Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41…Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
    – Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

  10. Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
    – Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
    Chelul îşi mângâie capul şi spune:
    – Tu ştii că ai dreptate?!

  11. Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hârtie igienică îl ia la rost:
    – Băi omule, aici este pentru femei!
    – Da’ ce am eu în prohab pentru cine crezi că este?

  12. Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
    – Are ochi albastri?
    – Habar n-am.
    – Dar picioarele sunt lungi?
    – Nu stiu.
    – Cum se imbraca?
    – Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

  13. Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,finca are sofer?
    Maria:
    – Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
    Ion:
    – Atunci hai fa repede k vine autobuzul!

  14. Anunt important de la Sanepid:S-a confirmat din nou existenta gripei aviare!Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti macar ouale!Atentie la pasarici!Ardeti tot ce prindeti!

  15. Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punând întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întâlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
    – Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu câte ai fi în stare să fumezi?
    – Unul, răspunse acesta înspăi-mântat.
    – Mâine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
    A doua oară, piratul întâlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
    – Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea să bei?
    – Două, răspunse acesta.
    – Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
    A treia oară, întâlneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:
    – Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat co-morile, oamenii tăi sunt prizonieri acum…
    Dar căpitanul:
    – Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
    – Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu câte fumezi? îl întrebă piratul.
    – Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţând un pachet din buzunar.
    – Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
    – Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
    – Da’ uite că am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare să faci dragoste?
    Căpitanul zice tac-ticos:
    – Patru.
    – Cum, căpitane, că sunt numai trei?
    – Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

  16. Un nebun la brutarie:
    – Domnule, a iesit painea din cuptor?
    – Da.
    – Si la ce ora se intoarce?

  17. La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
    -O, Doamne!!!
    De sus se aude o voce:
    -In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

  18. – Draga mea, avem ceva de mancare?
    – Vezi ce gasesti in frigider.
    – Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?

  19. Bula merge pentru prima data la femei. Face ce face, ajunge cu nasul in dreptul sanilor:
    – Ce ai aici?
    – Acolo am doi trandafiri.
    – Vai da ce frumos miros!
    Face ce face ajunge cu nasul in dreptul buricului:
    – Aici ce ai?
    – Acolo am o lalea.
    – Vai da ce frumos miroase!
    Iar face ce face, ajunge cu nasul in dreptul…
    – Vai da aici ce ai?
    – Acolo am un iepuras.
    – Ihh…, da-i mort???

  20. Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
    – Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?!
    – Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
    De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

  21. Intr-un autobuz se urca un rocker vopsit in cap in toate culorile, cu cercei in nas si in buza, tatuat si pictat din cap pana in picioare. Se aseaza tipu` langa un mos care se uita la el foarte mirat. Vazandu-l cum il priveste tinarul zice:
    – Ce ai mosule, tu n-ai facut nici o nebunie la viata ta???
    – Ba da, cand am fost tanar am fost marinar si am plecat odata in Asia unde m-am imbatat groaznic si am f…t un papagal.
    – Si???
    – Si ma gandeam ca poate tu esti fiul meu!!!

  22. Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede… după ce-l prinde, îl ţine strâns de „locul sensibil” şi îl interoghează:
    – Cum te cheamă?
    Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
    – Cum te cheamă?, te-am întrebat.
    Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului:
    – Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
    – Ion – spune încetişor băiatul.
    – Şi de ce ai tăcut până acum?
    – Îs mut…

  23. Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
    – Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?!
    – Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
    De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

  24. Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
    – Băi Ioane, îţi miros picioarele!
    La care Ion răspunde:
    – Dacă vrei…:)))

  25. Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
    Primul spune:
    – Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi… si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
    Al doilea:
    – Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi… si pleaca cu 230 000$.
    Al treilea:
    – De la varful penisului si pana la testicule.
    Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
    Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului…,
    – Dar unde va sunt testiculele???
    – In Afganistan !!!

  26. O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
    -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
    -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
    -OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
    -N-aveti decat, domnisoara!
    Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
    Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
    Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
    – LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

  27. Un maniac intra intr-un magazin si zice:
    Azi am chef sa violez pe cineva…..cum te cheama femeie? Maria…. pe mama o chema Maria asa ca tu ai scapat
    Dar pe tine cum te cheama frumosule?
    Andrei…..dar prietenii i-mi spun Maria!

  28. Florin Piersic prinde peştişorul de aur. Peştişorul moare când Piersic încă povestea prima dorinţă.

    Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta:
    – Bună seara, numele, vă rog!
    – Bond… James Bond…
    – V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
    – Cincizeci… douăsutecinci-zeci…

  29. Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
    – Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
    In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
    – Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..

  30. O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peștișorul de aur și o întreabă:
    – De ce vrei să mori?
    – Nu mă mai înțeleg cu soțul… tot timpul crede că-l înșel!
    – Ca să nu mai fi supărată am să-ți îndeplinesc 3 dorințe, dar ai grijă ce-ți dorești pt că soțului tău îi dau înzecit!
    – Mi-aș dori o mașină de lux!
    Soțul a primit 10!
    – Mi-aș mai dori o vilă cu piscină!
    Soțul a primit înzecit!
    – E ultima dorință zice peștișorul ai grijă ce-ți dorești pt că soțul tău o să primească de 10 ori mai mult!
    – Mi-aș mai dori….stă blonda să se gândească un timp…. mi-aș mai dori un mic infarct!

  31. Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
    Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
    Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca.

  32. Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama ca vrei sa evadezi!

  33. Bulă, ia vino mă încoace.
    – Da, tată.
    – Tu ai luat cartea Kamasutra?
    – Luat.
    – Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
    – Desenat.
    – Hai acum în morții mătii să mă ajuți s-o descâlcim pe măta.

  34. Intre prietene:
    – Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu…

  35. Un baietel il intreaba pe tatal lui: – Taticule, cat costa sa te insori? Tatal raspunde: – Nu stiu, eu inca platesc

  36. Un om se duce intr-un magazin de pantofi. Ii cere vanzatoarei o pereche de pantofi. Acesta ii aduce pantofi. Omul se incalta dar la un moment dat spune: Ma cam strange. La care vanzatoarea: Aunci scoateti limba. Acesta scoate limba si spune: Thot ma sthrange.

  37. La tribunal.
    – Martor, erai de faţă când soţul şi-a bătut nevasta cu pumnii în cap?
    .- Nu, domnule judecător. Atunci eram ascuns în dulap.

  38. O blondă dă telefon la Pompieri si incepe sa urle : – Arde, arde! Veniti repede! – Si cum ajungem la locul incendiului? – Păi nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

  39. Îmi vedeam de treaba mea în masina lânga club si vine un ofiter cu un câine politist.
    – Acest câine îmi spune ca esti drogat!
    – Eu sunt drogat?!…Tu esti cel care vorbeste cu un caine!

  40. O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
    -Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
    La care oglinda:
    -Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!!

  41. Un barman ajunge la psihiatru:
    – Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
    – Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

  42. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
    – Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
    – Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

  43. Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
    -Mai baiete, spune cate bilete vrei?
    -Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.

  44. Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
    Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”

  45. La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.
    Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.
    – Bula, dar tatal tau ce e?
    – Stomatolog agricol.
    – Adica, ce face?!?
    – Pai, pune dintii la greble!

  46. In fiecare seara cand Mitica ajunge acasa sotia ii face cate o criza de gelozie:
    “De unde ai mirosul asta?”, “Miroase a parfum ieftin.”, “De la cine-s firele astea de par?” etc.
    In una dintre seri a venit Mitica si il controleaza sotia, nu gaseste nici un fir de par si i spune:
    – Nu te credem chiar asa. Sa ma inseli cu o cheala????!!!!

  47. Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri,cand deodata striga la mine:
    -“Esti cel mai lenes prieten pe care l-am avut vreodata!!”
    Am fost atat de surprins de afirmatia ei incat…. aproape ca am căzut din cărucior.:

  48. Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
    – Cum ai ajuns aici?
    – Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`.
    Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si… sunt aici. Dar tu?
    – Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h… Deodata ma intrece o `Dacie Logan`, de parca eu as sta pe loc… Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc… si am iesit din masina.

  49. La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
    – Scrie: traumă craniană…
    – Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală…
    – Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?!?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *