95 de comentarii la “Stiti vreun banc nou? Spuneti-l Americanului!

  1. Un cuplu ajunge pe o insula, un trib il ia pe barbat si il mananca, iar pe fata o tine in viata pt. ca lui Hubabuba , seful de trib ii placea de ea . O baba vine la fata si ii spune:
    -Hubabuba te iubeste!
    -Dar sotul meu avea 5 palate!
    -Hubabuba te iubeste, 5 palate iti daruieste!
    -Dar sotul meu avea mult aur!
    -Hubabuba te iubeste si aur iti daruieste!
    -Dar sotul meu o avea de 28 cm.
    Hubabuba te iubeste da din pula nu ciopleste!!!!!!!!

  2. Un om moare si ajunge la Sfantul Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
    − Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul. Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
    − Si ceasul acela care nu se misca?
    − E de la maica Tereza.
    − Dar ceasul lui Basescu unde este?
    − E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

  3. Un moș mergea pe strada cu o sacosa în mana. La un moment dat se impiedică de bordura și cade peste sacoșă:
    – S-au dus ouale mele!
    O baba il intreaba:
    – Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?
    – Nu! Cuie!

  4. O baba viseaza intr-o noapte pe Dumnezeu ca vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa…
    A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda…
    Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz…
    La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
    – Nu te-am mai recunoscut!!!

  5. Un tip cu amanta in pat… La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
    – Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit… Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
    Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste…. “Si frumoasa si desteapta…”
    Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune:
    – Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
    Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: “Si urata si cu tupeu!”

  6. Doi barbati se intalnesc in trun parc si la un momendat un barbat intreaba :si celalalt i raspunde :< ia miam pierdut nevasta :si celalalt i raspunde : si celalalt i zice : da celalat il intreba si celalalt i raspunde :< mha are ochi albasti ,este roscata ,are picuare lungi,si are sani mari ,si asta il intreaba :si asta i raspunde : :)))))

  7. Un domn i zice unie duamne :duamna stiti ca semanati cu o vedeta de la HOlLYWOOD ? si duamna i raspunde :vai domnule mha faceti sa inrosesc dar cu cine a nume ar trebui sa seaman ? domnu i raspunde : cu iapa lu-i ZORO
    :))

  8. Un domn i zice unie duamne :duamna stiti ca semanati cu o vedeta de la HOlLYWOOD ? si duamna i raspunde :vai domnule mha faceti sa inrosesc dar cu cine a nume ar trebui sa seaman ? domnu i raspunde : cu iapa lu-i ZORO

  9. un cioban si un matematician se intalnesc in trun tren ,ciobanu statea langa matematician ,si la un momendat vad amandoi o turma de oi si ciubanu incepe sa le numere :1,2 ahh sunt 230 de oi si cum matematicianu nu a reusit sa numere pe tuate oile incepe sa se enerveze : la un momendat iara cei doi vad o turma de oi ,ciobanu incepe sa le numere si i zice matematicianului ca sunt 360 de oi si, iara matematicianu se enerveaza ,in trun final iara vad cei doi o turma de oi , coibanu incepe sa le numere si i zice matematicianului ca de data asta sunt 420 de oi .matematicianu de nervos ce ii i zice ciobanului: mai ciobane eu sunt matematician expert ,cum faci tu sa numeri oile mai repede de cat mine ? si ciobanu i raspunde :poi e fuarte usor numeri oile si impart la 4
    :))

  10. Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
    – Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
    Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
    – Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
    – Ce e aşa amuzant?
    – Nu ai destule gloanţe…

  11. buna cristi sunt silvia din israel un banc untanar absolvent de facultate si masterat se hotoraste sa se insoare.Sa el si analizeaze cati ani a studiat si efort,sacrifici facute sa ajunga la acest nivel de mare doctor,isi zici ca drept recompensa,i-sar cuveni drept rasplata sa se insoare cu o fata mare(fecioara)dar intrebarea lui era unde s-o gaseasca.Se gandeste si tot singur isi raspunde ca numai la manastire se poate.Merge la manastire gaseste fata frumoasa desteapta si toate cele,el ii zice ca vrea sa se casatoareasca cu ea ea e deacord.Se efectueaza nunta,vine noaptea nunti si ajung in camera,el inainte de a intra in pat aduce pe noptiera,un pahar cu apa,un algocamin,si o penseta.Vazand tanara mireasa toate asrea ,il intreaba mla ce ti folosec toate astea.El ii da explicatia..daca tie sete am adus apa sa nu mai merg la bucatarie,daca te doare iti administrez un algocamin,daca nu intra o introducem cu penseta.Iar surpriza pt.el ea ii zice ce fraer esti staretul o punea cu mana CRISTI TE ROG SA IL ZICI

  12. cica porcu zice magarului(asa batjoccuritor)mai magarule, tu tre sa trudesti in frig, in ploaie, eu in caldura
    la care magaru… mai porcule, parca tu nu esti porcu de anu trecut

  13. Unde este cea mai creata femeia? in AFRICA

    Cum se numeste femeia care stie unde ii este tot deauna barbatul? Se numeste VADUVA

  14. – Unde mergi Bula ?
    – La cor !
    – Si ce faceti acolo ?
    – Bem coniac si jucam table.
    – Si cand cantati ?
    – Pe drum, la intoarcere !

  15. -Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
    -Nu.
    -Deci tu ai fost nenorocitule!!!

  16. Bula vine acasa zgariat pe fata , plin de sange
    Mama: Ce ai patit mai
    Bula: am facut hora in jurul bradului
    Mama: pai si?
    Am fost prea putini

  17. Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
    “E tare rau masina asta sefu’!”
    “Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”

  18. Culmea cutremului: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!!!

    Cum se desparte in silabe cuvantul ,, sesiune “?
    Raspuns: restantze

  19. O echipă scoţiană de fotbal câştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
    – Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra

  20. Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului: – M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă! Soţul: – Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

  21. Doi barbati la intrarea in berarie:
    – Azi cate luam, doua sau trei?
    – Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
    – Patruzeci de beri si doua pungi de seminte, va rugam!

  22. Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu… o pitică.
    – Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
    – Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

  23. Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
    – Oamenii au 36.5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
    Gică, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
    – Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică ajung la 41…

  24. Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
    -Da, ce e cu el?
    -A murit .
    -Cum ?
    -Pai, l-a lasat nevasta!
    -Si ce e cu asta,sunt lucruri care se mai intampla.
    -Da, dar nu in timpul numarului la trapez.

  25. Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
    – Ce faci Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

  26. Un tip îşi bănuia soţia că îl înseală.
    A aşteptat să plece în acea seară la muncă si a sărit într-un taxi să o urmarească.
    Pâna la urma a aflat că lucra într-un bordel.
    Atunci îi spune taximetristului:
    – Vrei să faci repede 100 de euro?
    Taximetristul:
    – Sigur!
    Ce trebuie să fac?
    – E simplu.
    Intri înauntru, o scoti afara pe nevastă-mea, şi o bagi în masină, ca să o duc acasă.
    Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, o scoate pe curvă de păr şi o aruncă în masină:
    – Ia, ţine-o bine.
    Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
    – Ce faci domne’? Asta nu-i soţia mea!
    – Ştiu, zice taximetristul. E soţia mea. Acu’ mă duc înapoi şi după a ta!

  27. O fetita de 5 ani : – Mamico , atunci cand o sa fiu mare o sa am si eu un sot ? – Sigur , draga mami . – Si daca n-o sa fiu fata cuminte ? – Atunci o sa ai mai multi

  28. Ion se destainuie lui Vasile.
    – Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba, exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc.
    Ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si-mi zic aia, vezi domne’ ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
    – Ba, Antonio barbat bine, ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie ! Cu sanii vai de mama ei, cu fundu lasat, ba, mi-a fost o rusineeeeee de don Antonio !!!!!!

  29. Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
    Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
    Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
    pentru a pleca în Italia să nască în secret.
    Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
    acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.
    Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va ştii el când se va naşte copilul.
    Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
    să scrie ,,Spaghete”.
    La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
    Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
    lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
    – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
    – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
    Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală.
    El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.
    Pe cartea poştală scria:
    Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
    Trei cu oua, două fără!
    Trimite mai mult sos !!!!!

  30. Brancule,ia zi-l pe asta !!!! Bula se duce la femei…..intalneste una la 50 de ani…..o saruta,o mangaie…ajunge cu nasul la sani si o intreaba: a ce miroase aici? a lalele ,zice ea….ajunge bula cu nasul la buric….a ce miroase aici?? a trandafir zice ea…..si in cele din urma ajunge bula cu nasul si mai jos…dar aici ce este?? un iepuras,zice femeia…….pe cand bula:,,da-i mort ???

  31. Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
    1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
    2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

  32. Cel mai frumos banc tocmai l-au spus fetele de la Amadeus. Un extraordinar plagiat dupa melodia dansata de Antonio Banderas cu Catherina Zeta Jones in Masca lui Zorro.

  33. După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
    Într-un final, am ales Juan Carlos și am fugit în Spania.

  34. Trei generali americani se întorc din Afganistan pentru a ieşi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotăraşte să le dea o primă. În stilul caracteristic, fin, inteligent şi plin de umor, Rumsfeld le cere să-şi aleagă două puncte ale corpului, se va măsura distanţa în centimetri, se va înmulţi cu 1000, rezultatul fiind suma oferită.
    Primul spune:
    – Măsuraţi-mi distanţa dintre vârful capului până la urechi… şi pleacă cu 180 000$ în buzunar.
    Al doilea:
    – Ridic braţul şi măsurati-mi distanţa de la degetele mâinii până la urechi… şi pleacă cu 230 000$.
    Al treilea:
    – De la vârful penisului şi până la testicule.
    Ministrul îşi zice că-i cam tâmpit şi că n-o să plece cu mai mult de 5000 $.
    Doctorul ia un metru, îl pune pe vârful penisului…
    – Dar unde vă sunt testiculele???
    – În Afganistan!!!

  35. Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului care se pune la pîndă.
    Seara ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard.
    Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi arde o bâtă peste bot.
    Pune lupu’ laba la bot de durere și se întoarce spunând:
    – Intră tu primul că pe mine mă bufnește râsul!!

  36. Sotia il intreaba pe sot:
    – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
    Sotul:
    -Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

  37. Un tip la spovedanie:
    – Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
    – Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

  38. Nebunii dintr-un ospiciu s-au săturat să aibă ospiciul în acelaşi loc, aşa că s-au hotărât să-l mute.
    Şi-au dat hainele jos şi au început să împingă … La un moment dat, vine doctorul şi le fură hainele.
    După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urmă şi a zis:
    – Băieţi, gata, că nici nu ni se mai văd hainele!

  39. O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi promite că o să mai trăiască 35 de ani pentru că a fost credincioasă. A doua zi, baba, la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting facial, silicoane, vopsea blondă.
    Ce mai, după două zile, cu banii de înmormântare, era Pamela Anderson.
    Iese din clinică şi o calcă un autobuz.
    La poarta Raiului întreabă: Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
    – Nu te-am mai recunoscut!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *