ASCULTATI BANCUL LUI GABI DUTU CU CERSETORUL CARE CERE TORT!!

Il admir pe Gabi ca, desi a avut un an cu prea putine bucurii, are puterea sa rada alaturi de noi.
Ascultati bancul AICI, e bestial!!

36 de comentarii la “ASCULTATI BANCUL LUI GABI DUTU CU CERSETORUL CARE CERE TORT!!

  1. Cristi, noutati.. de la Gabi ai ?? Cand il mai vedem ?? Ne e cam dor de prezenta lui .. de farmecul ui !!!

  2. il trimite ma-sa lu Bula pe Bula la magazin cu 10 lei sa cumpere de mancare,salam,pateu.Bula cand a ajuns la magazin a cerut Votka de 10 lei.Se imbata bula si apoi in drum spre casa cade in sant,vine un poponar il arde in cur si apoi ii lasa 10 lei in buzunar.Se trezeste Bula gaseste 10 lei in buzunar iar se duce la magazin iar se inbata iar cade in sant iar vine poponaru si il arde in cur pe Bula dupa care ii lasa 10 lei in buzunar.Se trezeste Bula, se duce la bar la care barmanu:”Bula,tot Votca?”,apoi BULA “Nu frate pune Wiskey ca de la atata Votka ma arde in cur!”

  3. Unei femei ii moare barbatul. Dupa cateva luni si femeia este calcata de o masina si moare. La poarta raiului se intalneste cu Sf.Petru.Femeia credincioasa il intreaba va rog ajutati-ma sa imi gasesc barbatul Sf.Petru: -Bine doamna dar cum il cheama? Femeia:- Denis.Sf.Petru Denis si mai cum? Femeia:- Denis derp Sf.:-bine doamna noi avem multi denis derp aici imi puteti spune ultimele lui cuvinte? femeia:- Sigur au fost,, mai femeie de cate ori ma vei insela de atatea ori spiritul meu se va invarti. La care Sf Petru:- rade si zice bine doamna noi ii zicem aici Denis titirezu!!!

  4. Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
    – Gentleman am fost, gentleman rămân…şi se aruncă din nacelă în ocean.
    Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
    – Gentilom am fost, gentilom rămân…şi se aruncă peste bord.
    Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul zice:
    – Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!

  5. Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau cu radarul palmaţi, când văd venind tare un Jeepan:
    – Bă ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
    – Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
    – Cam cu 200 de euro.!!!!

  6. Profa era pe rosu si un elev incepe sa rada .Profa il scoate la raspuns.Ii pune o intrebare ,elevu rade mai tare.La care profa:
    -De ce razi nesimtitule
    Elevu
    -D a nu simtiti ca curge din dumneavoastra

  7. La scoala, invatatoarea catre elevi:
    – Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
    Ala eu, ala eu.
    Raspunde Ionel: – Dolarul american.
    Profesoara: – Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
    – Pai, tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
    – Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
    Vasilica: – Lira sterlina.
    Profesoara: – Si tu ai dreptate. Spune de ce.
    Vasilica: – Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
    Profesoara: – Foarte bine.
    Intre timp, Bula e si el tot cu mana pe sus.
    Bula: – Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
    – Cum adica, mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
    – Pai, eu asa l-am auzit pe tata, zicandu-i sorei mele, aseara: “Ia mai du-te, draga, pe la libanezul ala, sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina…”

  8. “Un homosexual rănit în dragoste de iubitul său îi zice acestuia:
    – Ahh…mă doare indiferenţa ta! Dă-mi un anal.gezic!”

  9. Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
    -Aveti pevevative,intreaba Bula vanzaroarea.
    -Nu avem asa ceva.
    Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
    Ultima data Bula intreaba:
    -Aveti pevevative.
    -Ti-am zis ca nu avem.
    Atunci Bula scoate p..a si zice:
    -Doua camasi pentru baiatu’.

  10. Femeia este ca si politia rutiera: iti spune toate prostiile din lume, iti ia banii, iti strica buna dispozitie si mai esti si vinovat!

  11. La poliţie:
    – Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
    – Aţi găsit-o?
    – Nu. Dar între timp am mai reflectat. ….

  12. Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune: – Daţi-mi numele şi prenumele. – Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

  13. “Un homosexual rănit în dragoste de iubitul său îi zice acestuia:
    – Ahh…mă doare indiferenţa ta! Dă-mi un anal.gezic!” :)))

  14. – Felicitarile mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
    – Dar nunta e maine, – spune mirele.
    – Stiu, – spune unchiul.

  15. Un betiv intra intr-un restaurant, se opreste langa o masa si ragaie una buna.
    – Ba dobitocule, cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele???? sare tipul de la masa.
    – Ooo, ma scuzati, n-am stiut ca-i randul doamnei…

  16. Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează: – Veniţi des pe aici, domnule?

  17. Bancuri:
    I: Cum latra cainii in Ardeal?
    R: No, ham!

    Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasile ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasile il intreaba:
    – Ma, Ioane, da’ tu cand ai dat in mine, ai glumit?
    – Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
    – No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.

    Doua blonde pe strada:
    – Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi
    Cealalta blonda pune mana la ochi si intreaba:
    – Unde?

    Daca se poate sa le spuneti si la TV! Multumesc! :)

  18. Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
    – Ai vrea să-mi porţi numele?
    – Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel.

  19. Luând în considerare că majoritatea oamenilor îşi vor petrece şi acest sfârşit de lume pe facebook, Biserica Ortodoxă Română a scos la vânzare iconiţe sfinţite pentru desktop!:))

  20. Bula merge la medic…
    – Care e problema ta, tinere?
    – Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca fotbal… Vreau sa scap de aceste vise.
    – Bine… ia acum aceste pastile si nu mai visezi gaini care joaca fotbal
    – Pot sa le iau maine?
    – De ce ?
    – Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!

  21. Ce-au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată avionul? S-au dus în pădure să-i caute cuibul!

  22. Merge un barbat cu un pistol într-un club si începe sa strige :
    – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
    Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
    – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?! Începe unul sa râda.
    – Ce e asa amuzant?
    – Nu ai destule gloante…

  23. – Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

  24. – Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

  25. – Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

  26. Examen la fizica, subiectul: fenomenul ionizarii.
    La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
    – Ma, tu ai stiut?
    – Perfect! raspunde aceasta.
    – Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
    Enervata si ingrijorata, bruneta care stiuse, ii spune blondei:
    – Cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
    – Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni, pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

  27. Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!… Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *