189 de comentarii la „Duban s-a suparat! Nu-i mai dati sms!”
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa,iar capitanul:
-Re….rechini!
La scoala profesoara roaga pe fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula.
– Ciocanul Libanez!, raspunde Bula.
Profesaora :
– Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
– Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament.
Serios, nu stiu daca ai sa vezi ce scriu pe aici….Daca se poate, te rog, intreaba-l pe Gabi cand poate fi intalnit/vazut la Targoviste, cand au premiera cu Realitate Virtuala si ce s-a intamplat cu emisiunea pe care o promisese pe Antena? Te rog, daca poti…
Salutari pentru Oana si pupici la pitic…Cu drag, Gabriela Tasca
Gabi, te pupă admiratoarele tale! Şi dacă tot e primăvară şi se deschide sezonul de motoare, aşteptăm să ne faci câte o tură pe toate…aşa de încălzire….vezi tu cum ne programezi că suntem multe!:))))))))))
El gaseste o valiza sub pat .
-Draga mea , ce e cu asta ? (O deschide si vede ca sunt 3 cartofi si 1 milion de dolari)
-Pai de fiecare data cand te-am inselat am pus un cartof .
-Si banii ?
-La un kill ii vindeam
Ea il suna :
-Unde esti am nesimtitule ?
-Iubito , pai stii , mai tii minte tu ca ne-am intalnit la un magazin de bijuterii ?
-Da
-Si tie ti-a placut un inel ? Si eu ti-am promis ca o sa ti-l cumpar intr-o zi ?
-Da , asa e , iubitule .
-E , eu sunt la barul de langa …
– De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poţi fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.
Alinuta vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama si iubitul acesteia. Tatal, curios, o intreba:
– Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
– Foarte bine! In fiecare dimineata iubitul lu’ mama ma ducea in mare, la 17 km departare de mal, si eu inotam pana la mal.
– Si nu a fost greu, Alinuto?
– Nu!… Mai greu era sa ies din sac!…
Patru prieteni jucau poker. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da… bine draga, cu niste prieteni…ce spui?… o blana?… 20000?… Nu e cam mult?… A! e naturala… Bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da…nu ti-am zis? cu niste prieteni… ti-ai gasit masina?… cat costa? … 200.000!? Nu e cam mult? … a e noua… full-options… bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste o ora suna din nou. Raspunde.
– Da… ti-am mai zis, cu niste prieteni… a venit omul cu casa !?… ce casa?… cat costa?… 5 milioane !?… Nu e cam mult?… a are 20 de camere… bine, bine, cumpar-o. Pa!
Inchide telefonul si zice:
– Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?
BULA LA SCOALA. CUM ERA ZIUA INVATATOAREI FIECARE
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
– Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu ?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
– E vin alb nu ?
– Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm� e sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e ?
– Un catelus.
Un tip si o tipa faceau dragoste pe intuneric. Pasiune mare… Dupa o vreme, el se opreste din sarutat sanii tipei si o intreaba plescaind: Auzi baby, alaptezi?!
[…]
Nu, am un furuncul…
caz real, un barbat o suna pe prietena lui la telefon , ea raspunde gafaind, el intreaba ce faci? ea raspunde uite urc scarile, la care el incepe sa injure cum urci scarile cu telefonul fix?
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la holel , a decis sa-i scrie sotiei un e-mail dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la altcineva. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Vaduva citeste mailul si lesina! In mail scria: ” Draga mea am ajuns bine.probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje celor dragi. Doar ce am ajuns si am verificat sa fie totul pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aicu e o caldura infernala.”
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
Vine tiganul acasa si o afla pe piranda in pat cu nasul.
Tiganul: Fire-ai al dracului sa fi, pai tocmai cu nasu’ ti-ai aflat sa ma inseli?
Piranda: Ba tigane, paine ai adus?
T: Nu.
P: Palinca ai adus?
T: Nu.
P: Pai daca aia nu ai adus, aia nu ai adus, cu ce naiba vrei sa-l tratez pe nasu’???
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…
La tribunal tiganii . Ea il acuza pe el ca o jicneste
-Domn judecator , mereu ma face vaca .
-Domne , no mai face vaca , ca o sa te bag la puscarie .
-Bine .
Ei acasa, ea zice
-Hai ma nu ma mai faci vaca ?
-Nu
-Hai ma .
-Fa , daca iti dau un pumn intre coarne …
Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La şedinţă, fă!
– Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
– Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: „Citez: În 2013 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%”. Şi alte chestii din-astea.
– Da’ ce înseamnă, mă, „citez”?
– Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de „sanchi”.
3 copii de gradnita se lauda cu memorial lor:
Primul zice: eu tin minte ca la nastere m au cantarit
Eu tin minte ca m a scos medicul prin cezariana
Eu tin minte ca am plekt la iarba verde cu tata si m am intors cu mama!
La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
– Portofelul nu, dar bacnotele imi pareau cunoscute…
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
un politist vine intro zi acasa cu un televizor ultimu ragnet .
-De unde ai televizoru?il intreaba sotia
-Lam castigat la un concurs organizat de politie
-Ce fel de concurs.
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut.
-Cit fac 5×5?ia ieu,cu 17 am esit pe locul trei.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
– Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
… Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de
colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul,
garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
– Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o
adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul
de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
– Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
– De dulce, doamna, de dulce..
Trei lilieci stau pe o bara de batut covoare.Primul dintre ei se ridica si pleaca,vine inapoi cu gura plina de sange si zice.Ati vazut turma aia de oi?ceilalti zic:DAAAA ei nu mai este
Al doilea se ridica si pleaca intorcanduse cu gura plina de sange si zicand:Ati vazut ciurda aia de vaci?Ceilalti:DAAA,ei nu mai este.
Se ridica si al treilea pleaca si se intoarce cu gura plina de sange si intreaba:Ati vazut acel turn?Ceilalti:DAAA,ei bine eu nu l-am vazut.
UN tip vine acasa si-siaseste sotia dezbracata,pehol,facand spagatul.
-ce faci aici draga,intreaba sotul?
-uite dragul meu!am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-s lipit pasarica,ca o ventuza de gresie.
incearca tipul sa o ridice dar nu reuseste.chema si vecinul sa-l ajute, dar nimic..
-nu ai un ciocan sa spargen gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul-esti nebum,zice sotul! o placa casta 150 de euro!mai bine ma duc sa chem salvarea!
pleaca tipul si cand vine,vede ca vecinul sa joaca cu tatele femeii
-tu ce dracufaci acola,ma?
-pai mam gangit sa o excit sa se umezeasca,ca asa poare putem sa o impingem in bucatarie,unde ai grecie ieftina.
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa,iar capitanul:
-Re….rechini!
La scoala profesoara roaga pe fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula.
– Ciocanul Libanez!, raspunde Bula.
Profesaora :
– Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
– Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament.
Il ador pe Gabriel Dutu.Sper sa-l mai vad la tine in emisiune
O blonda la volan este precum o stea de pe cer: tu o vezi, ea pe tine nu!
Fermecatorul Gabi Dutu.
Serios, nu stiu daca ai sa vezi ce scriu pe aici….Daca se poate, te rog, intreaba-l pe Gabi cand poate fi intalnit/vazut la Targoviste, cand au premiera cu Realitate Virtuala si ce s-a intamplat cu emisiunea pe care o promisese pe Antena? Te rog, daca poti…
Salutari pentru Oana si pupici la pitic…Cu drag, Gabriela Tasca
Buna seara!! Cristi, transmitei lui Gabi ca il pupaaaammmm si vrem sa il vedem cat de des la TV!!! Il asteptam si pe facebook ;) <3
Cu mult drag, admiratoarele tale!
Gabi, te pupă admiratoarele tale! Şi dacă tot e primăvară şi se deschide sezonul de motoare, aşteptăm să ne faci câte o tură pe toate…aşa de încălzire….vezi tu cum ne programezi că suntem multe!:))))))))))
Gabi sa-mi citesti o poezie :D
Ce frumos esti domn’director!!!!!!!!!!!!1
Vrem un topic cu Gabriel Dutu
Deschideti un topic si pt Gabi Dutu :D
Cristi, te rugăm să deschizi un topic cu „Gabi Duţu” să avem unde să comentăm! Mulţumim! Aşteptăm!:)
obama sarkozy si basescu ajung in rai .
obama intra primu : doamne cand scapa america din criza ?
dumnezeu : nu in mandatu tau
sarkozy urmatorul : doamne cand scapa franta din criza?
dumnezeu : nu in mandatu tau
intra si base : doamne cand iese romania din criza ?
dumnezeu : nu in mandatu meu
El gaseste o valiza sub pat .
-Draga mea , ce e cu asta ? (O deschide si vede ca sunt 3 cartofi si 1 milion de dolari)
-Pai de fiecare data cand te-am inselat am pus un cartof .
-Si banii ?
-La un kill ii vindeam
Ea il suna :
-Unde esti am nesimtitule ?
-Iubito , pai stii , mai tii minte tu ca ne-am intalnit la un magazin de bijuterii ?
-Da
-Si tie ti-a placut un inel ? Si eu ti-am promis ca o sa ti-l cumpar intr-o zi ?
-Da , asa e , iubitule .
-E , eu sunt la barul de langa …
– De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poţi fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.
Alinuta vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama si iubitul acesteia. Tatal, curios, o intreba:
– Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
– Foarte bine! In fiecare dimineata iubitul lu’ mama ma ducea in mare, la 17 km departare de mal, si eu inotam pana la mal.
– Si nu a fost greu, Alinuto?
– Nu!… Mai greu era sa ies din sac!…
Patru prieteni jucau poker. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da… bine draga, cu niste prieteni…ce spui?… o blana?… 20000?… Nu e cam mult?… A! e naturala… Bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da…nu ti-am zis? cu niste prieteni… ti-ai gasit masina?… cat costa? … 200.000!? Nu e cam mult? … a e noua… full-options… bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste o ora suna din nou. Raspunde.
– Da… ti-am mai zis, cu niste prieteni… a venit omul cu casa !?… ce casa?… cat costa?… 5 milioane !?… Nu e cam mult?… a are 20 de camere… bine, bine, cumpar-o. Pa!
Inchide telefonul si zice:
– Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?
BULA LA SCOALA. CUM ERA ZIUA INVATATOAREI FIECARE
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
– Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu ?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
– E vin alb nu ?
– Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm� e sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e ?
– Un catelus.
Un tip si o tipa faceau dragoste pe intuneric. Pasiune mare… Dupa o vreme, el se opreste din sarutat sanii tipei si o intreaba plescaind: Auzi baby, alaptezi?!
[…]
Nu, am un furuncul…
caz real, un barbat o suna pe prietena lui la telefon , ea raspunde gafaind, el intreaba ce faci? ea raspunde uite urc scarile, la care el incepe sa injure cum urci scarile cu telefonul fix?
aciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum să nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
– Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu „alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
– Păi… alea albe sînt ale mele.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
– La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la holel , a decis sa-i scrie sotiei un e-mail dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la altcineva. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Vaduva citeste mailul si lesina! In mail scria: ” Draga mea am ajuns bine.probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje celor dragi. Doar ce am ajuns si am verificat sa fie totul pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aicu e o caldura infernala.”
Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a început să plângă atunci când a văzut inima care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
Vine tiganul acasa si o afla pe piranda in pat cu nasul.
Tiganul: Fire-ai al dracului sa fi, pai tocmai cu nasu’ ti-ai aflat sa ma inseli?
Piranda: Ba tigane, paine ai adus?
T: Nu.
P: Palinca ai adus?
T: Nu.
P: Pai daca aia nu ai adus, aia nu ai adus, cu ce naiba vrei sa-l tratez pe nasu’???
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…
La tribunal tiganii . Ea il acuza pe el ca o jicneste
-Domn judecator , mereu ma face vaca .
-Domne , no mai face vaca , ca o sa te bag la puscarie .
-Bine .
Ei acasa, ea zice
-Hai ma nu ma mai faci vaca ?
-Nu
-Hai ma .
-Fa , daca iti dau un pumn intre coarne …
Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La şedinţă, fă!
– Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
– Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: „Citez: În 2013 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%”. Şi alte chestii din-astea.
– Da’ ce înseamnă, mă, „citez”?
– Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de „sanchi”.
3 copii de gradnita se lauda cu memorial lor:
Primul zice: eu tin minte ca la nastere m au cantarit
Eu tin minte ca m a scos medicul prin cezariana
Eu tin minte ca am plekt la iarba verde cu tata si m am intors cu mama!
La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
– Portofelul nu, dar bacnotele imi pareau cunoscute…
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
un politist vine intro zi acasa cu un televizor ultimu ragnet .
-De unde ai televizoru?il intreaba sotia
-Lam castigat la un concurs organizat de politie
-Ce fel de concurs.
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut.
-Cit fac 5×5?ia ieu,cu 17 am esit pe locul trei.
Congresul Mondial al Femeilor.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
– Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
… Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de
colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul,
garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
– Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o
adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul
de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
– Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
– De dulce, doamna, de dulce..
Trei lilieci stau pe o bara de batut covoare.Primul dintre ei se ridica si pleaca,vine inapoi cu gura plina de sange si zice.Ati vazut turma aia de oi?ceilalti zic:DAAAA ei nu mai este
Al doilea se ridica si pleaca intorcanduse cu gura plina de sange si zicand:Ati vazut ciurda aia de vaci?Ceilalti:DAAA,ei nu mai este.
Se ridica si al treilea pleaca si se intoarce cu gura plina de sange si intreaba:Ati vazut acel turn?Ceilalti:DAAA,ei bine eu nu l-am vazut.
UN tip vine acasa si-siaseste sotia dezbracata,pehol,facand spagatul.
-ce faci aici draga,intreaba sotul?
-uite dragul meu!am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-s lipit pasarica,ca o ventuza de gresie.
incearca tipul sa o ridice dar nu reuseste.chema si vecinul sa-l ajute, dar nimic..
-nu ai un ciocan sa spargen gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul-esti nebum,zice sotul! o placa casta 150 de euro!mai bine ma duc sa chem salvarea!
pleaca tipul si cand vine,vede ca vecinul sa joaca cu tatele femeii
-tu ce dracufaci acola,ma?
-pai mam gangit sa o excit sa se umezeasca,ca asa poare putem sa o impingem in bucatarie,unde ai grecie ieftina.
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.