Radu Pietreanu este curtat de televiziunea lui Pinalti! Ca si Catalin Crisan si Axinte!

Aflam ca televiziunea se va numi GiGa, o puteti vedea, ca sigla, pe tricourile echipei Ceahlaul Patra Neamt si are, in chip evident, radacini politice de culoare portocalie. Interesant este ca numele televiziunii vine de la primele doua litere ale numelor copiilor primarului Gheorghe Stefan!
Intelegem ca Axinte este titular de matinal acolo – sau, ma rog, post-matinal, adica de la ora 10 incolo -, ca Radu Pietreanu e curtat puternic, iar Catalin Crisan va avea cel putin o functie de conducere, daca nu si o emisiune!
Postul va demara din ianuarie, teoretic. Deja, se fac investitii masive in tehnica si decoruri!
2012 e an electoral, asa ca ies banii pentru TV la iveala!

80 de comentarii la “Radu Pietreanu este curtat de televiziunea lui Pinalti! Ca si Catalin Crisan si Axinte!

  1. Salutare Cristi.Am o idee ce va face romanul de rand sa mai uite un pic de problemele sale din fiecare zi.Ma gandeam ca puteti reuni trupa Vacanta Mare macar pentru un an 2 7 9 sa fie umorul romanesc ca inainte sa fie spectacole in toata tara si sa faca o tara intreaga fericita asa cum au facut si in trecut. Toate cele bune.

  2. Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
    – Sa repari pendula aia de pe perete.
    – O repar mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo.

  3. Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau marijuana…
    La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.
    În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
    – Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită?
    Şi şopârla îi zice:
    – Io si cu koala stăm şi fumăm marijuana.
    Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala.
    Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala, la care koala se uita la el uimită şi zice:
    – CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???

  4. O sotie isi ia proaspat permisul si ii spune sotului ca oamenii nu stiu sa mearga la care sotul ii spune ca daca s-ar da jos de pe trotoar ar fi mai usor sa mearga!

  5. O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: – Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!

  6. La uşă sună un ţigan şi întreabă:
    – Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
    – Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

  7. Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda ‘mortala’ ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
    – O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
    – Ei, as!… Cum asa?!?
    – Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!…

  8. Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
    – Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
    – Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

  9. Profesoara il ptinde pe un elev ca se masturba in wc,il scoate in fata clasei: uitati copii,l- am prins in wc masturbandu-se.ia sa vedem, cine se masturbeaza sa treaca in partea stanga ,cine nu se masturbeaza in partea dreapta, Bula ramane in banca si intreaba;da noi astia de facem sex in ce parte trecem?

  10. -Care e diferenta intre o ceapa si un manelist?
    -Daca tai ceapa plangi…dar daca tai manelistul………….

  11. Doi elevi moldoveni el si ea:
    El: Stii limba engleza ?
    Ea: Da
    El: Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?
    Ea: Ice, tea, foot
    El: hai !! (mai stai ?)

  12. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
    – Tată, ai căzut în prăpastie?
    – Daaaa.
    – Şi ai păţit ceva?
    – Nuuuu, se aude din prăpastie.
    – Dar e adîncă prăpastia?
    – Încă n-am ajuns…

  13. – Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
    – Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
    – Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…

  14. test suprem de dragoste…..se inchide nevasta shi cainele in portbagaj la masina shi dupa 2 ore deschizi portbagajul sa vezi cine sa bucura ca te vede

  15. – De ce te-ai indragostit de mine?
    – Din cauza ochilor.
    – Iti plac ochii mei?
    – Nu, am vederea proasta!

  16. Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
    el:
    – Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
    Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
    – Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
    … – Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
    Matroana il opreste:
    – Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
    – Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

  17. De ce moldovenii dorm cu 2 pietre langa pat?
    ->Cu una inchid becul.
    ->Cu cealalta verifica daca au inchis geamul.

  18. Un canibal a cumparat un frigider. Vine alt canibal si il indreaba:
    – Ce capacitate are acest frigider?
    – Pai ai intrat doar cele doua persoane care l-au adus!…

  19. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
    – Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
    – Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!

  20. Bula juca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
    – Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
    Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
    – Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
    Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
    – Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

  21. Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
    – Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
    – Pai ce, tatal tau e miliardar?
    – Nu, si el viseaza.

  22. Doua vecine discutau despre impotenta barbatilor lor.
    Prima: – Barbatul meu este impotent 100%!
    A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
    Prima: – De ce?
    A doua: – Impotent e de cand il stiu! Ieri a cazut de pe scara, muscandu-si limba si rupandu-si degetul!

  23. Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
    – Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
    – În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea
    politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ însă…
    politicienii fură, muncitorii fac politică, şi eu lucrez…

  24. Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
    Ion: ce-i aia?
    Maria: vezi femeia aia de pe strada?
    Ion: da o vad si cei cu ea?
    Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
    Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

  25. Bula in China se ia la bataie cu un ninja.Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
    “Bang” ninja una in gura lui Bula – doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
    -Ce a fost asta mah ?
    -“Cheia dragonului”
    Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
    -Ce-a fost asta mah ?
    -Cheia franceza.

  26. Doi tipi se intalnesc in gara.
    – Ce faci?
    – Mi-am pierdut nevasta si o caut!
    – Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
    – E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
    – Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

  27. Bulişor face sex cu colega lui de bancă. După ce termină, fata pleacă tristă acasă. Bulişor dă fuga la Bubulina.
    – Mami, la 10 ani se pot face copii?
    – Nu, dragul mamei.
    – Mami, eşti sigură?
    – Bineînţeles!
    Bulişor, vesel, deschide geamul şi strigă:
    – Mergi liniştită, Ana!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *