In curand, maestrul Radu Beligan va implini 93 de ani! Si e de o vivacitate incredibila! Are doua piese in lucru si o planuieste pe a treia!
Intr-una dintre ele, joaca si Sandu Pop, care este in admiratia extraordinarei acuitati a observatiei, marca Radu Beligan. El, mult mai tanar, ca si Vizante, Delia Seceleanu, Lamia Beligan si altii, nu pot observa un detaliu pe care maestrul il vede.
Ce fenomen, cu care suntem norocosi ca suntem contemporani!
Un banc foarte simpatic:
O învăţătoare întreabă la şcoală: Cine vrea să meargă în Rai ?
( Toţi au rdicat mâna sus,în afară de o fetiţă )
Învăţătoarea : De ce ?
Fetiţa : Mama a spus să vin direct acasă după ore…
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
– Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
– Ma, vecine tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste:
– Daca-i spun ca am, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
– Am dar numa’ putin mi-o ramas pe fund
Hello Website Owner! I ran into your website through Google, and I liked it. We can get you RANKED higher on Google to help you get more traffic and earn more money through backlinks to your website. We have backlink packages as low as one time $5. You should give us a try if you are serious about making money online. Thank you! http://www.BuildBacklinks.us
Oamenii care se tatueaza vor sa iasa in evidenta, insa nu au aptitudinile intelectuale necesare sa faca acest lucru…parerea mea
Buna seara. Vreau sa va intreb cum pot sa intru in posesia cartii pe care am castigat-o aseara?
(^_^) a fost super emisiunea de aseara :D
unu vine din spania cu o masina noua intr-un cartier mai periferic…la care unu mai negrut zice: pot sa intru in masina?
da,sigur!urca,se tot misca ala in masina, da in volan da muzica tare,sare,foarte entuziasmat.
propritaru zice:ma nu mai da asa in volan ca iese airbagu
negrutu se da jos din masina nervos se uita catre blocuri si urla: carei airbagu ma!!! sa vina jos!!!! :))
Doi unguri vor să treacă Oltul, că auziseră că „muncare bun acolo este,și fete frumos este și viața ușor este”.
Ajunși pe malul Oltului, Gyuri zice către Pista:
-Pista,eu luat hainele și pe urmă imediat venit dupe tine.
-No,bine.
Trece Gyuri cu hainele,dar uită să se întoarcă după Pista, care urla ca din gură de șarpe de pe malul celălalt:
-GYUUUUURIIIIIIIIIIIIIII!!!
La care asta:
-Fir-ai al dracu’ de bozgor, Gyuri e tac-tau, mie-mi zici Gheorghe!
maria cu ion- ion fa marie hai sa facem si noi dragoste bn ioane. ion stinge lumina si se baga in pat cu maria goi. dupa 30 de min ion aprinde lumina fa marie stii ceva hai sa ne imbracam ca nu vine nimeni sa ne …
O blonda facea scoala de soferi. Instructorul o intreaba:
-La o masina, ce face motorul?
-Aaaa…paiii…pot sa zic cu cuvintele mele?
-Te rog!
-Brrrrrrrrrrr, vrrrrrrrrr!!
Un tip si-o tipa in pat …Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide. In usa, tipul cu hainele in brate…
– Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
Bula la ora de engleza. Bula tradu „pisica a cazut in apa si s.a inecat”. Bula: „Tha cat catapultum in water…glugluglu…and no more miau miau”
Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate.
Un betiv intr-o parcare pipaia masinile pe plafon. Cineva il vede si il intreaba;
– Ce faci d-le, de ce pipai toate masinile pe plafon?
– Pai, imi caut masina.
– Cum ca toate sunt la fel pe plafon?
– Nu. A mea are GIROFAR.
Doi prieteni se intalnesc…unu dintre ei spune..ma tu sti ce am visat eu aseara : ca eram dupa marar in Olanda..celalalt..ma am visat si eu ca a venit pamela anderson la mine in camera goala…celalat:pai si ce ai facut ma….pai am trimis-o acasa ca eram cu nevasta…celalalt:pai si dc nu m-ai chemat pe mine ?…Pai tu nu erai in olanda dupa marar?!:)) Te felicit pentru emisiune…RESPECT
Tatal , suparat pe comportamentul nepasator si visator al baiatului sau de 15 ani il duce sa viziteze fabrica la care acesta este director.
-Huite fiule ..aici este un aparat bagi un porc si pe partea aialalta iese carnati
Fiul … cu un aer superior:
-Tata da un aparat in care sa bagi carnatu si sa iasa un porc nu ai ?
-Ba da MA-TA!
STITI DE CE OLTENII ISI PLIMBA COPII CU ROABA PRIN PIVNITA??????SA II INVETE CU METROU
Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu’ ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
– Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu’!
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
– Cine e fufa asta? – la care sotul raspunde calm:
– E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
– Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
– Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
– Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
– Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
– A noastra-i mai frumoasa!
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Rapidul are deplasare la Brasov. In autocar veselie mare, suntem peste tot acasa tra la la..La un moment dat soferul vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului. Religios din fire, opreste si-l ia pe parinte. Merg ei si aproape de Brasov vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru.
Din instinct soferul vireaza puternic spre acesta intentionind sa-l ia in plin. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, trage de volan si il evita in ultima clipa, salvindu-i viata. Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura puternica. Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
– Aoleu, iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist…
– Nici o problema fiule, raspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu usa.
primul ciclu a lui sora lu bula..speriata se duce la masa…ii zice mama mama uite curge ..sange sange ..la care masa ..nu am timp dute la tactu…tasu la fel nu am timp o tr la bula .. bula mirat ..zice ia arata ..vazand sangele bula pune mainele in cap .si o intreaba ..tu proasta cand tiai tait p..a .. :)
un roman statea in chirie in londra si avea un soricel in casa…il suna pe proprietar sa vina la el sa ii spuna,ajunge proprietarul si romanul ori nu stia prea bine engleza ori avea un lapsus,,,si numai nu stie cum sa ii explice la proprietar ca are soarec…dupa multe incercari il intreaba pe propritar:you know Tom si Jery???? Proprietarul: yes , Romanu: ok man, JERY is in the house!!!!!! :)))
Am si eu o intrebare pentru varu sandel … a dublat cumva un presonaj din desene ? ( Heathcliff , The Catlic cats) . Astept raspuns in direct va rog !
Profu’ il intreaba pe Bula:
-Bula, spune-mi cat fac 3+3!
-Nu stiu, dle profesor!
-Bula, daca eu iti dau 3 mere si apoi inca 3 mere, cate mere ai?
-Sapte, dle profesor!
-Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
-Pai mai am un mar in ghiozdan!
in timpul razboiului cu germanii si romanii:
un roman se arunca intr-o fantana
un neamt trece pe langa fantana si spune in gandul lui ”hai sa vad ii vreun roman pe aici?
neamtul:e cineva acolo?
romanul:e cineva acolo?
neamtul:mai bine ma duc in padure
romanul:mai bine ma duc in padure
neamtul:sau mai bine arunc o grenada
romanul:mai bine dute in padure
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci!Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea …acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase .
Barbatul accepta fiind “statut” de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:
– Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…
in timpul razboiului cu germanii si romanii:
un roman se arunca intr-o fantana
un neamt trece pe langa fantana si spune in gandul lui ”hai sa vad ii vreun roman pe aici?
neamtul:e cineva acolo?
romanul:e cineva acolo?
neamtul:mai bine ma duc in padure
romanul:mai bine ma duc in padure
neamtul:sau mai bine arunc o grenada
romanul:mai bine dute in padure