Jean Paler – viata dureroasa a comicului minunat

E un on cu un suflet minunat. Atat de minunat, incat, daca ar fi trait oriunde in lume, ar fi avut macar o probleme in minus – ar fi avut bani. Dar el nu doreste sa stie nimeni, dar absolut nimeni, problemele lui. Cu fratii in plina suferinta, cu sanatatea macinata de griji, cu zambetul dulce-amar al unui suflet care isi doreste o binemeritata iubire…
Si totusi, sa ai puterea sa razi…

17 comentarii la „Jean Paler – viata dureroasa a comicului minunat

  1. Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă:
    – Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct?
    Însă el îi răspunde mirat:
    – Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ!

  2. Dintii catre limba : – Daca te presam putin te putem taia ! Limba : – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

  3. Culmea compatimirii si compasiunii la barbatzi ?
    – Vaaaaai, dar uiteeee ce mica eeeeee…….
    – Dar lasa, ca uite ce frumos atarna …….!!!!:))

  4. Era Bula la scoala in clasa I , in prima zi de scoala invataroatea dorind sa ii aseze in banci pe elevi, si ii intreaba pe fiecare:
    -Ion , tatal tau ce este ?
    -Tatal meu e primar.
    -Ooo, treci in prima banca !
    -Vasile , tatal tau ce este ?
    -Tatal meu e om de afaceri.
    -Bravo, treci langa Ionut in prima banca !
    -Bula, tatal tau ce este ?
    -Talat meu este sef peste 500 de oameni.
    -Vai de mine Bula , cum asa?…dar ce face ?
    -Tunde iarba in cimitir.

  5. Prezervativul se certa cu tamponul. Prezervativul zice: -In fiecare luna, imi opresti afacerea pentru o saptamana!! Tamponul: -Da, dar pentru fiecare greseala de a ta, eu iau concediu fara plata 9 luni!

  6. buna seara!!tati…in seara asta chiar daca am unul tare nu zic nimic…doar ma inchin in fata maestrului Jean Paler!!si transmit toata simpatia de aici din Spania(ce sa fac si eu ca sa imi cresc fetita de 15 luni in conditii prefer aici) ptr d-lui!!o seara placuta in continuare…

  7. Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile se aude batând la uşă:
    – Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide uşa -Ce ai adus Pavele? -Haşiş din Maroc! -Foarte bine! Intra.
    – Cine e? -Sunt Luca! Deschide uşa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
    – Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
    – Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
    – Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
    – Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide uşa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!

  8. Felicitari Band-ului… sa nu il lasati sa plece.. jos palaria ! :) va pupa pe toti o fata care a fost odata in public :)

  9. buna searaaaaaaaa Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
    – Tataaa… Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa…
    Bietu’ tat’su, cica:
    – Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
    – Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic “Iar ai venit, bai boule?”, imi arunca cu apa in cap de la etaj…
    – Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
    – De ce, tata?
    – Pentru ca esti directorul liceului.

  10. Era Bula la scoala in clasa I , in prima zi de scoala invataroatea dorind sa ii aseze in banci pe elevi, si ii intreaba pe fiecare:
    -Ion , tatal tau ce este ?
    -Tatal meu e primar.
    -Ooo, treci in prima banca !
    -Vasile , tatal tau ce este ?
    -Tatal meu e om de afaceri.
    -Bravo, treci langa Ionut in prima banca !
    -Bula, tatal tau ce este ?
    -Talat meu este sef peste 500 de oameni.
    -Vai de mine Bula , cum asa?…dar ce face ?
    -Tunde iarba in cimitir.

  11. Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
    „Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!”
    Răspunsul:
    „Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!”

  12. Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
    Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru…
    – Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine… Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine… S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
    – Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
    – Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
    – Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern… Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr…
    – Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune…. şi… şi… acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării… şi prietenii mei par niste amărâţi…
    Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
    – IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !

  13. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
    – Cum adică?
    – Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
    – Altceva…
    – Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
    – Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
    – Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
    – Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
    – Cu cine?
    – Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

  14. Cu ce actor de la Hollywood vrea să semene Jean de şi-a schimbat lookul?

    Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Tipa o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
    -Femeie, esti vie ?
    Ea cu o ultima rasuflare:
    -Da…
    -Si de ce nu faci struguri?

    Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale…
    A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
    E : A, nu, nu se poate…
    A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
    Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
    ” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! ”
    Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
    se uita sub frunza si zice:
    -Ia te uita unde iese cucuiul…

    Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
    – Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
    Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
    – Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
    – Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *