Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele.
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator …
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat, intreaba:
-Ce-ai facut, ma ?! Cum de esti asa transpirat ?
-Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati ?
salut toni era o gluma:
se certase un tigan cu sotia acestia se duc la judecatorie unde judecatorul decide ca tiganca sa primeasca tot averea casa bani copii judecatorul ii cere o parere despre sentinta acesta spune: domule judecator sa ma pupati in fund la care judecatorul : nesimtitul , afara afara! Tiganul : nu aici sa te vada lumea
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand da sa deschida poarta ii pica o tigla pe langa cap. Gheorghe nervos se uita spre cer si intreaba:
– Ai ajuns, scarba?!
Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de p
at.
De ce sunt blondele vinete in jurul buricului..??
Pentru ca exista si barbati blonzi…
Un ascultator sovietic intreaba la radio Erevan unde si cum s-a inventat step-ul..?
Radio Erevan raspunde:
Step-ul a fost inventat in Uniunea Sovietica si pentru prima data a fost folosit in familia Stepan Stepanov Stepanovici,care avea zece copii si o singura olita de noapte.
Foarte tare!!! Urmaresc aproape toate emisiunile si nu cred ca exista alta emisiune de divertisment in Romania care sa fie de BUN GUST. Imi place si trupa Quality Band fiindca canta live, MARI MAESTRI.
Noaptea, pe marginea drumului, doi betivi se cearta.
Apare al treilea si ii intreaba de la ce se cearta?
Pai asta imi tot spune ca sunt doua luni acu pe cer, da e numa una, uita-te si tu.
Al treilea: aaa…Pe care rand ??
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit repede:
-Vei intalni o tanara frumoasa, care va dori sa afle totul despre tine.
-Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios.
La urmatoarea petrecere ?
-Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie …
Un demers promitator, dar o prestatie sub orice critica! In special Andreea, care nici de data aceasta nu s-a lecuit de boala de a epata si a se autoslavi, de a se lauda cu marile ei eforturi depuse pentru binele intregii omeniri, dovedite prin pergrinarile ei neobosite prin coclaurile tarii, devenind si un fel de sefa a mamicilor, si nu in ultimul rand o inventatoare de prestigiu, ceva in genul …
Se duce un roman la Paris,ajunge la receptie si o intraba oe doamna de acolo:
Doamnaa aveti vro camera libera?
Nu imi pare rau,doar daca doriti sa dormiti in camera cu un negru!
Nu-i nici o problema.
Ajunge romanu in camera,ala negru statea pe marginea patului,cand il vede romanu zice:
Wa ceaun wa,wa funingine wa,cei cu tine wa.
Peste noapte negru il unge pe roman de funingine tot corpul.
Romanul ii zice cameristei sal trezeasca la ora 4..la ora 4 vine camerista si il trezeste.
Se duce romanu in baie,se uita in oglinda si zice:Doamnee ce proastai camerista lo trezit pe negru inloc sa ma trezeasca pe mine!!!:))
Traian Basescu A promis intregii tari ca va face soselele din Romania sa arate ca cele din Germania……Pentru Asta a trimis in Germania 2 Milioane De buldozere…
„Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? – Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine! si asta e cu dedicatie pt cei care ne conduc:)
Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…
Toni esti cel mai tare comediant pe care il stiu! Un banc asa scurt pt tine! Un politist gaseste o masina parcata neregulamentar si ii pune un bilet in geam la masina ca a laut amenda. Vine un om si zice: -Ce faci mah boule, dute dracului…. Politistul: -Te bag la ultraj 500lei amenda+200lei amenda parcare neregulamentara+1000lei tulburarea linistii publice. La care omul aceal: -Haha abea astept sa vina proprietaru:)) Astept sa citit mesajul. Va multumesc!
O fata de 16 ani urmeaza sa aiba prima intalnire.Ii spune maicasa fata mea daca vrea sa sarute spui banana daca te maingaie spui portocala daca vrea sa faca prostii spui kiwi.vine baiatul la fata dupa 5 minute fata striga „salata de fructe”,”salata de fructe”
Ion şi Gheorghe ajung în oraş şi se cazează la hotel. Ajung în cameră, se uită în stânga, în dreapta, frumos,curat .
Intră în baie, dau drumul la apă în cadă şi surpriză apă caldă…
-Mă Gheo, ce păcat că e joi !
-De ce mă Ioane ?
-Dacă era sâmbătă făceam şi noi o baie !
vreau si eu sa va zic si eu un banc un elev se duce la liceu sa vada ce nota a luat la bac elevul se intalneste cu directorul liceului
Directorul zice: am sa iti dau 2 vesti una buna si una rea cu care vrei sa incepem
Elevul raspunde:cu aia rea
Directorul:ai picat bacu
Elevu:si vestea buna
Directorul:esti sef de promotie
Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata soţie îi ţinea jucaria în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă. Bătrâna miloasă îl ajută deci şi ea să poată dormi moşul. Şi într-adevăr moşul adoarme şi doarme ca un copilaş. Dar odată moşu vine la ea şi-i zice:
– Îmi pare rău dar am găsit alta!
Baba supărată:
– Şi ce mă rog are ea şi eu nu am?
– Parkinson!…
Un batranel merge la farmacie cu mana ridicata aratand 5 degete
Merge la tejghea si ii spune in soapta farmacistei : 5
farmacista : 5 ce domne ?
batranelul 5 viagra va rog
farmacista: pai domne, ce sa faci dumneata cu viagra la varsta asta?
batranelul: vine deseara o rusoaica buna rau la mine si nu vreau s-o dezamagesc.
farmacista: bine domne, ia aici 5 viagra.
………
a doua zi, revine batranelul cu amandoua mainile ridicate (10 degete)
farmacista : ce ai domne ? 10 VIAGRA ? ai innebunit ?
batranelul : nu nu, as dorii niste crema de maini … ca nu a mai venit rusoaica aseara
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand da sa deschida poarta ii pica o tigla pe langa cap. Gheorghe nervos se uita spre cer si intreaba:
– Ai ajuns, scarba?!
Il stimez pe Toni ,e super tare.Poate zice de ce nu mai face serialul Pitici si Tatici ? era super. Bravo si tie Brancule ,esti un tip beton.Tine-o tot asa
Doi tipi discută:
– Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
catastrofa, nu?
– Da, si?
– Nenorocirea e ca nu cade…
Un om beat intra din gresala in toaleta pentru femei si incepe a urina . O femeie intra si cand il vede se rasteste la el zicand:
-Nu vezi nenorocitule ca aici este pentru femei?
-Da cucoana, dar si aceasta-i tot pentru femei.
Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune: – Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale! – Wowww!!! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: – Pe Facebook…
-Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar…
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
… – Mai stam, mai vorbim…
– Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…
Barbatul tace, apoi spune:
– Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
PENTRU TONI SA INVAETE SI EL REPLICILE SI SA NUI MAI FIE FRICA DE BAU-BAU
toni e cel mai tare!
Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele.
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator …
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat, intreaba:
-Ce-ai facut, ma ?! Cum de esti asa transpirat ?
-Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati ?
Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?
– Un cofrag de oua!
salut toni era o gluma:
se certase un tigan cu sotia acestia se duc la judecatorie unde judecatorul decide ca tiganca sa primeasca tot averea casa bani copii judecatorul ii cere o parere despre sentinta acesta spune: domule judecator sa ma pupati in fund la care judecatorul : nesimtitul , afara afara! Tiganul : nu aici sa te vada lumea
I:- Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul?
R:- Vaduva!
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand da sa deschida poarta ii pica o tigla pe langa cap. Gheorghe nervos se uita spre cer si intreaba:
– Ai ajuns, scarba?!
Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de p
at.
De ce sunt blondele vinete in jurul buricului..??
Pentru ca exista si barbati blonzi…
Un ascultator sovietic intreaba la radio Erevan unde si cum s-a inventat step-ul..?
Radio Erevan raspunde:
Step-ul a fost inventat in Uniunea Sovietica si pentru prima data a fost folosit in familia Stepan Stepanov Stepanovici,care avea zece copii si o singura olita de noapte.
P.S. Din intamplare asa ma numesc Dan V.
Foarte tare!!! Urmaresc aproape toate emisiunile si nu cred ca exista alta emisiune de divertisment in Romania care sa fie de BUN GUST. Imi place si trupa Quality Band fiindca canta live, MARI MAESTRI.
Noaptea, pe marginea drumului, doi betivi se cearta.
Apare al treilea si ii intreaba de la ce se cearta?
Pai asta imi tot spune ca sunt doua luni acu pe cer, da e numa una, uita-te si tu.
Al treilea: aaa…Pe care rand ??
Politia Rutiera a hotarat sa introduca un nou semn de circulatie – Joker. Acesta va avea valoarea oricarui semn isi doreste inspectorul.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit repede:
-Vei intalni o tanara frumoasa, care va dori sa afle totul despre tine.
-Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios.
La urmatoarea petrecere ?
-Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie …
Un demers promitator, dar o prestatie sub orice critica! In special Andreea, care nici de data aceasta nu s-a lecuit de boala de a epata si a se autoslavi, de a se lauda cu marile ei eforturi depuse pentru binele intregii omeniri, dovedite prin pergrinarile ei neobosite prin coclaurile tarii, devenind si un fel de sefa a mamicilor, si nu in ultimul rand o inventatoare de prestigiu, ceva in genul …
Se duce un roman la Paris,ajunge la receptie si o intraba oe doamna de acolo:
Doamnaa aveti vro camera libera?
Nu imi pare rau,doar daca doriti sa dormiti in camera cu un negru!
Nu-i nici o problema.
Ajunge romanu in camera,ala negru statea pe marginea patului,cand il vede romanu zice:
Wa ceaun wa,wa funingine wa,cei cu tine wa.
Peste noapte negru il unge pe roman de funingine tot corpul.
Romanul ii zice cameristei sal trezeasca la ora 4..la ora 4 vine camerista si il trezeste.
Se duce romanu in baie,se uita in oglinda si zice:Doamnee ce proastai camerista lo trezit pe negru inloc sa ma trezeasca pe mine!!!:))
Traian Basescu A promis intregii tari ca va face soselele din Romania sa arate ca cele din Germania……Pentru Asta a trimis in Germania 2 Milioane De buldozere…
„Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? – Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine! si asta e cu dedicatie pt cei care ne conduc:)
Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
– Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…
Toni esti cel mai tare comediant pe care il stiu! Un banc asa scurt pt tine! Un politist gaseste o masina parcata neregulamentar si ii pune un bilet in geam la masina ca a laut amenda. Vine un om si zice: -Ce faci mah boule, dute dracului…. Politistul: -Te bag la ultraj 500lei amenda+200lei amenda parcare neregulamentara+1000lei tulburarea linistii publice. La care omul aceal: -Haha abea astept sa vina proprietaru:)) Astept sa citit mesajul. Va multumesc!
Domnul toni ce mai stiti de rocsana marcu si george stancu?
O fata de 16 ani urmeaza sa aiba prima intalnire.Ii spune maicasa fata mea daca vrea sa sarute spui banana daca te maingaie spui portocala daca vrea sa faca prostii spui kiwi.vine baiatul la fata dupa 5 minute fata striga „salata de fructe”,”salata de fructe”
Cum se face omleta de burlac?
Deschizi frigideru, te scarpini la oua, inchizi frigideru.
Ion şi Gheorghe ajung în oraş şi se cazează la hotel. Ajung în cameră, se uită în stânga, în dreapta, frumos,curat .
Intră în baie, dau drumul la apă în cadă şi surpriză apă caldă…
-Mă Gheo, ce păcat că e joi !
-De ce mă Ioane ?
-Dacă era sâmbătă făceam şi noi o baie !
vreau si eu sa va zic si eu un banc un elev se duce la liceu sa vada ce nota a luat la bac elevul se intalneste cu directorul liceului
Directorul zice: am sa iti dau 2 vesti una buna si una rea cu care vrei sa incepem
Elevul raspunde:cu aia rea
Directorul:ai picat bacu
Elevu:si vestea buna
Directorul:esti sef de promotie
Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata soţie îi ţinea jucaria în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă. Bătrâna miloasă îl ajută deci şi ea să poată dormi moşul. Şi într-adevăr moşul adoarme şi doarme ca un copilaş. Dar odată moşu vine la ea şi-i zice:
– Îmi pare rău dar am găsit alta!
Baba supărată:
– Şi ce mă rog are ea şi eu nu am?
– Parkinson!…
Se duce o blonda la doctor:
Blonda:Domnu` doctor eu dupa ce fumez imi vine sa fac sex
la ca Doctoru:Pai hai sa fumam si dupa sa discutam
E unu` dintre spectatori care rade ca boul .Fa-l sa taca
Un batranel merge la farmacie cu mana ridicata aratand 5 degete
Merge la tejghea si ii spune in soapta farmacistei : 5
farmacista : 5 ce domne ?
batranelul 5 viagra va rog
farmacista: pai domne, ce sa faci dumneata cu viagra la varsta asta?
batranelul: vine deseara o rusoaica buna rau la mine si nu vreau s-o dezamagesc.
farmacista: bine domne, ia aici 5 viagra.
………
a doua zi, revine batranelul cu amandoua mainile ridicate (10 degete)
farmacista : ce ai domne ? 10 VIAGRA ? ai innebunit ?
batranelul : nu nu, as dorii niste crema de maini … ca nu a mai venit rusoaica aseara
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand da sa deschida poarta ii pica o tigla pe langa cap. Gheorghe nervos se uita spre cer si intreaba:
– Ai ajuns, scarba?!
Il stimez pe Toni ,e super tare.Poate zice de ce nu mai face serialul Pitici si Tatici ? era super. Bravo si tie Brancule ,esti un tip beton.Tine-o tot asa
Doi tipi discută:
– Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
catastrofa, nu?
– Da, si?
– Nenorocirea e ca nu cade…
domnu toni va asteptam sa va asezati la masa bogatilor cu fcm si sa va traiasca fata crengutza si dvs pe langa ea
Un om beat intra din gresala in toaleta pentru femei si incepe a urina . O femeie intra si cand il vede se rasteste la el zicand:
-Nu vezi nenorocitule ca aici este pentru femei?
-Da cucoana, dar si aceasta-i tot pentru femei.
Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un rahat.
Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune: – Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale! – Wowww!!! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: – Pe Facebook…
-Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar…
Cristi o salutam pe Crenguta lui Toni .. si pentru Toni am pregatit un blid de urzici. Ca le adora!
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
… – Mai stam, mai vorbim…
– Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…
Barbatul tace, apoi spune:
– Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
Domnul Toni este fff vesel tot timpul, amuzant si carismatic!
cristi, ai cea mai tare ”asistenta” si ”reporter de teren”, felicitari se vede ca esti profesionist in meseria ta…