Cristi Brancu

Trecutul nu-mi da pace. La revista “VIP”, am gazduit un moment de superba intimitate al unei echipe de aur. Eram invitati, acum mai bine de 10 ani, in intimitatea uzinei de medalii a Romaniei: echipa de gimnastica dirijata de Octavian Belu si Mariana Bitang. Camerele de camin a fetitelor Lavinia Milosovici, Gina Gogean si Andreea Raducan erau vegheate invariabil, printre papusi si medalii, de un poster imens cu Michael Jackson. Regele Pop era prietenul cel mai bun al fetitelor care aduceau aur ca nimeni altcineva, traind intr-o austeritate teribila pentru un copil.
Azi, realitatea ne intoarce dur la acelasi lot. Rana lipsei de medalii nu s-a inchis inca, desi ceva, ceva a mai iesit. Alte fete, alta Romanie. Michael Jackson a trecut, si ca afis, in nefiinta. Azi, Nicolae Guta i-a luat locul, cu o manea pe teme de campioni, de o naivitate vecina cu cartierul Rahova.
Aceasta este diferanta. Inocenta asexuatului, dar giganticului, ca talent, Michael Jackson, era un tel curat pentru fetitele care au ajuns pe culmi. Jackson nu trebuia sa cante de dusmani, euroi si alte acareturi cu care se ocupa idolul fetelor de astazi. Guta. Daca nu ar fi tot Belu si Bitang acolo, m-as teme de o reprezentatie la sol cu buriceala marca Salam. In fond, astia suntem, cu astia defilam!
Asadar, sa coboram cu pretentiile pana la buric.

Asta ca sa vedeti cum generalul Turda ridica (si nu in grad) o tanara domnisoara, cum a cantat Horia Moculescu un vals comunist la Oktoberfest, cum a facut nenea Tantareanu ca porumbeii sa-si puna fecalele pe statuile din Germania si cum s-a salvat Carmen Pavel, cand un client a plecat din hotel cu unitatea de aer conditionat! Valentina Fatu si Mito sunt senzationali!
Oana arata fantastic! Horia Moculescu a complimentat-o, spunand sincer ca nu se astepta sa arate asa de bine!
Prietena noastra, Geanina Punkosti, i-a facut Oanei, in 24 de ore, o tinuta stilizata adaptata temei! S-a simtit foarte in acesta rochie si, pentru ca stiu ca e greu sa gasiti la nevoie un creator care sa va faca o tinuta in mare, va vand un pont (sper sa nu se supere pe mine prea tare). Sunati-o la telefonul 0723.197.591.

A aparut ca o naluca, intr-o noapte luminata de paparazzi, iar acum lumea doreste sa stie mai multe despre ea. Loredana Moise, femeia pe care o curteaza Calin Popescu Tariceanu.
Iata ce am aflat despre ea. Este o fata in banca ei – nefiind genul de parasuta penala sau de fata care se vinde sub aspect de mironosita -, si in ultimii doi ani, nu a avut niciun prieten stabil. Are un atelier de croitorie, cu care incearca sa-si croiasca un drum. A ajuns in chip neasteptat, pentru unii apropiati, in preajma lui Tariceanu, si acestia se gandesc ca, daca a fost doar o aventura, sa nu i se puna Loredanei o eticheta noua si neplacuta pe frunte.

Doar buletinul de dentitate ar putea sa o separe pe Marioara Zavoranu de fetele de oras. E aidoma. Sau, mai bine, ar putea sa fie propusa drept presedinte de onoare a unei Ligi Pitiponcesti.
Ce numitor comun au fetitele de Dorobanti si tanti Marioara?
1. Preocuparea. Si ele, si doamna Zavoranu se disting prin faptul ca nu au o ocupatie limpede. Mai exact, stau. Tinerelele stau la barbati bogati, doamna sta sa vina chiriile. Istoria nu retine pe cartea de munca vreo slujba. A barbatilor lor, da. A lor, ba.
2. Poftele. Marioara Zavoranu se trezeste in mod regulat sa vorbeasca despre fiica ei, constienta ca nervii Oanei explodeaza la un semn. Ploaia de invective a fiicei ii aduce Marioarei Zavoranu prezenta in studiourile TV si multasteptata mediatizare. Caci ea, venerabila, moare dupa camerele TV. A doua zi, o recunosc precupetele la piata. Ehe, asta-i semn ca ai fost cineva pe lumea asta! In acelasi chip, alde Dragusanu, Tonciu si gasca deschid gura des, iar presa care le difuzeaza le creste pretul. Si clientul stie pe ce da euroii.
3. Foamea. De bani. Doamna Marioara se crede star. Cere bani ca sa vorbeasca. Dumnezeu stie (dar nu ne spune) ce fel de vedeta e ea si ce prestatie artistica are in dotare, dar, cu tupeul Laurettei&co., cere sute de euro ca sa isi arate gratioasa personalitate la TV, glasuind despre orice, de la dezvirginare si stripperi la sentimentul abisal al maternitatii ei, totalmente incerta. Daca Oana Zavoranu era maicuta la Ghighiu, mama Marioara era o simpla anonima bogata. Sau vedeta de OTV, tronsonul orar fara pastile luate.
Ma opresc. Ficatul ma inteapa cand ma gandesc la dansele. Ma mai gandesc doar ca, daca ar fi existat Bamboo in tineretea ei, Marioara ar fi fost pe boxe, la dans. Si nu-i exclus s-o vedem curand acolo. Dorul sfasietor de camere TV face minuni.

Dragii mei prieteni, goana dupa senzational va face sa speculati prea mult. Am spus foarte clar – Raluca AR PUTEA FI mama copiilor lui Pepe, dar pana departe mai e tare, tare, tare mult. Lasati oamenii sa-si decida singuri viata. Au fost la o nunta impreuna, dar relatia, daca se va construi cum se cuvine, nu trebuie grabita.
Am aplaudat doar faptul ca Pepe si-a luat o fata buna langa el. Lasati-l in pace sa-si traiasca viata! Nu-l mai insurati inainte de vreme!

Se leaga o idila… Da, cu siguranta, iar modul in care ea se leaga este frumos.
La nunta lui Cornel Pasat, ochii iscoditori au fost atintiti asupra noului cuplu: Pepe si Raluca Pastrama! Cand a aparut articolul din Libertatea, nu se legase inca nimic serios, ba chiar a fost un motiv pentru Pepe sa o vada mai bine pe fata. De care chiar i-a placut. De ce? Pentru ca este frumoasa si mai ales foarte cuminte. Sursele spun ca Pepe ar putea fi chiar primul barbat din viata Ralucai!
In orice caz, Raluca e o fata inaltuta, mai inalta decat Pepe, care a abordat situatia cu umor pe ringul de dans. Cei doi au dans pe ring la nunta lui Cornel, ocazie cu care Pepe sarea pe varfuri cand Raluca ii trecea pe sub brat!
Daca iubirea lor va trece testul timpului, nu foarte lung, as putea paria ca Raluca va fi mama copiilor lui Pepe!

Oana si Viorel Lis au fost intr-un tur european in luna de miere! Intr-o zi au parcurs 1200 km si au ajuns la Trieste, dar destinatia finala era Rimini. Calatorind cu masina, au trecut prin celebra asezare croata Pula (ma scuzati, nu e o trivilitate, ci o localitate!), apoi au ajuns pe insula croata Muja, unde au mancat la restaurantul Buka.
Sa fie cu finalizare, copii!

Dupa ce comunicarea ei cu Mihai Bendeac s-a redus pana la zero, Monica si-a luat frumusel actele si a plecat din trust, dupa o despartire calda de Camelia Voiculescu (asa cum e Camelia mereu). Niciodata nu se despartise sufleteste de Toni Grecu, asa ca acum, cand Serviciul Roman de Comedie si-a refacut echipa, Monica a fost cooptata. Ceea ce pentru mine e neplacut, pentru ca nu o voi mai putea avea invitata pe cea cu care am facut prima emisiune TV care a fost lider national de audienta. Dar ne vom saluta in continuare la Europa FM, unde Monica ramane in cadrul matinalului. Succes, Monica!

Cea mai amuzanta aparitie la Cosmetics Beauty Hair, cea mai tare actiuni din lumea frumusetii care se mai desfasoara pana duminica la ora 16 la Romexpo, a fost cea a Corneliei Catanga. A aparut la standul Oanei ca o floare si i-a spus: “Nasa, da-mi Uleiul ala de Argan, stii tu pentru ce.” Am aflat apoi ca Cornelia ia cantitati mari de Ulei Bogat de Migdale cu Argan, pentru ca il pedepseste pe Aurel Padureanu pentru faptul ca a inselat-o cu o fosta iubita, prin masaj. Ca sa fie iertat, Aurel trebuie sa faca sotiei masaj zilnic, de doua ori pe zi. Uleiul e numai bun, asa o sa mai slabeasca si Padureanu.
Alte faze tari pe blogul Oanei, oanaturcu.ro, cu Gina Pistol si Crina Abrudan.

Latoni loverul liber de contract, intens curtat de o suta de femei (asa e textul!), nu se exprima public, dar are o mare ingrijorare. Desi politia nu da vreun semn ca ar dori sa solutioneze plangerea referitoare la golirea casei lui de gasca adunata de Zavo la ceas de plecare in caminul conjugal, nu mai vorbim de averea pe care o declara disparuta, Pepe trage speranta ca intr-o buna zi, indecizia organelor se va sfarsi. Si daca Pepe va castiga si Oana va trebui sa plateasca vreo despagubire? Oana a vandut Porsche-le si un apartament, dorind sa vanda casa valoroasa de pe strada Andrei Muresanu. Caz in care Oana n-ar mai putea fi executata silit, daca ar fi cazul, iar Pepe are sanse mari sa ia praful de pe toba!
Mai ales ca Oana, obisnuita sa cheltuiasca in stil mare, poate sa devoreze o avere in timp record! Iar Pepe chiar e ingrijorat!

Nu mai e un secret pentru nimeni, Axinte a organizat zeci de spectacole prin tara si a lasat neplatiti o groaza de artisti. Unii l-au facut de ras in public ca Bambi, altii i-au luat banii din portofel, ca Mitoseru, altii au asteptat, ca Daniela Gyorfi. Axinte mi-a spus vineri ca, din spectacolele facute in ultima vreme, a mai platit, desi, pretinde el, Sorin Oprescu are 160.000 euro sa-i dea. Adevar sau vrajeli?

Dezi nu stiu cati s-ar stapani cand ar fi atacati in stilul in care a facut-o Oana Zavoranu, Oana Roman nu va raspunde. Ce nu intelege ea este de ce a fost atacata la Antena 1, cata vreme e pe punctul de a incepe moderarea unei emisiuni in trust, la Antena 2. Va rog, nu ma intrebati acelasi lucru, nu va pot raspunde.

Contrar parerilor dumneavoastra, ziua neagra a parasutei nu vine in perioada delicata a lunii. Vorba unui banc din vechime – stimata parasuta, aveti pierderi mari in timpul ciclului? – domnu’ doctor, sa tot fie pierderi… de vreo mie de euro! Chiar si atunci, parasuta are arme cu care compenseaza. Inclusiv tupeul fantastic cu care poate pune pe bigudiuri mintile clientului care se crede iubit pana la ultimul cent de pe card.
Ziua neagra vine cand nu se mai poate da lebada. Cand e atat de limpede ca e panarama, ca fug musteriii! Pentru o perioada. Cele mai norocoase sunt expuse in presa cu trecutul lor de videochat. Fireste, printre sughituri de plans, spun ca ele, biete copile, au fost duse de nas si ca azi sunt niste fete minunate.
Ce te faci, insa, cand esti Ramona Gabor? Cand esti prinsa la curvasarit ACUM? Cand iubitul bogat de acasa mananca plin de pofta galusca ta – “sunt la un shooting la Miami” -, iar tu te intinzi cu un bulgar care te-a agatat usor in drum spre closet?!
Teoretic, de azi, statura publica a Ramonei Gabor ar trebui sa fie de la centura in jos. Ar merita un jet de dispret. Gresit: Ramona ramane o vedeta, o diva!! Dupa doua dusuri si trei batiste, isi va reface machiajul si va aparea zambitoare si dornica de alti clienti. Totul va fi uitat. Suntem in zodia parasutelor.

M-am intalnit cu Dragos Stoica acum doua saptamani, la Unirea, cand probam la Gherasos costumele pentru noul sezon al Agentului VIP. Dragos era neras, in tricou si putin nesigur pe noul sezon al trupei lui Toni Grecu la Pro TV, marginindu-se sa-mi spuna ca negocierile sunt in curs. Acum, am inteles mai mult. Dragos s-a despartit de trupa lui Toni. Motivele ar fi de ordin financiar – bugetul emisiunii a fost drastic ajustat de criza – si in plus, existau discutii legate si de faptul ca Dragos, un imitator de cea mai inalta clasa, improviza mult pe langa text, la inregistrarile Serviciului Roman de Comedie. Poate prea mult.
Acum, ca e liber… Cine pune mana pe el?

Mamaitzele din Valea Boului il vad pe Cristi Borcea ca un taur in toata regula.
Ce sa le reprosezi? Niciun fiu al satului nu a ajuns atat de sus, in sfere pe care ele nu le inteleg, nici financiar, nici ca show media.
Legendarele matusi ale lui Cristi nu stiu cine e Shakira aia – dar trebuie sa fie un barbat, devreme ce a devenit porecla pentru Cristi al lor. Nu stiu exact nici cine e Torje si mai exact de ce feciorul lor isi smulge parul din cap cand unul, Moti il cheama, da pe langa minge. Ce-o fi atat de important?!
Semnele apocalipsei, maica, asta e!
Ceea ce inteleg ele insa foarte bine e filozofia de baza a vietii. Ca atunci cand te casatoresti, apai o faci pentru ca nu concepi viata fara omul tau. Pana la final.
Pentru ca barbatii lor mai trag cu ochiul in batatura altora, ele urasc amantele. Mai ales cand astea fura barbatul cate uneia pentru totdeauna. Matusile ancestrale si-au sacrificat bruma de vise pentru omul si copiii lor. Asa ca, pentru ele, doamna Borcea poate fi una singura: Mihaela. Alina e veneticul, cea care distruge cercul familiei.
Acum, stiu si mai bine de ce o urasc. Pentru ca Mihaela a meritat o nunta atat de mare, dar nu a avut parte. Si mai ales ca Mihaela NU a meritat ca a doua nunta a lui Cristi sa fie atat de fastuoasa. A fost atata bucurie, de parca Cristi ar fi sarbatorit divortul.
Iar asta, la Valea Boului, e mare rusine…

Seara de 6 septembrie a curs sub zodia nefericirii si a neterminarii pe National Arena. Un meci chinuit, un rezultat nici prost, nici bun – tipic romanesc -, un gazon rusinos, dar si un concert nefericit la Innei.
Azi, Inna spune ca vrea sa se mute de tot din tara, dupa ce vocea ei a fost facuta arsice de toti frustratii care numara, cu ficatul marit, cam cati bani face Inna cu vocisoara ei prin lume, in timp ce ei, nemultumiti de norocul arhisuficient cu care i-a blagoslovit Dumnezeu, se bucura ca s-a impiedicat capra vecinului.
Am un sfat pentru Inna: PLEACA!!! ACUM!!!
Nesimtirea e fara margini. De ce trebuie sa fie Inna Maria Callas, cata vreme nici O-Zone nu a fost format din Domingo-Carerras-Pavarotti?! Succesul european are alt aluat, pe care maestrii balcanici din propriul apartament nu-l inteleg pe deplin. Recitalul ezitant al Innei a fost elocvent pentru mari specialisti, care cersesc privirile oamenilor pe strada ca sa nu crape de suparare ca nu mai sunt vedete.
Am ascultat-o unplugged pe Inna in garajul Europei FM. A fost excelenta! Si cred in calitatile ei, ca si in faptul ca nu e coapta suficient pentru a fi Madonna.
Dar ea este un succes european! Si noi nu avem nevoie de un succes! Sa o distrugem! Ne tulbura linistea!
Mediocritatea nu are nevoie de algocalmin!

UPDATE 1: Citez ceea ce ne trimite unul dintre cititorii blogului:
“Bianca si Cristea si-au facut analizele medicale necesare casatoriei la clinica medicala MedStar din Cluj-Napoca(ceea de pe strada Bucuresti, nr 70) iar apoi sau casatorit oficial la primaria Cluj-Napoca, in luna august. Verificati informatia si o sa vedeti ca am dreptate.”

UPDATE 2: Ma omoara lumea sa stie de unde stiu. Pai stiu de la trei oameni care vorbeau despre asta aseara, in culisele emisiunii. Oameni din trust si din anturajul emisiunii lui Dan Capatos.

UPDATE 3: Capatos nu prea crede ca s-a maritat Bianca, dar nici nu baga mana in foc. Ascultati-l maine la ora 10 la Europa FM!

Aceasta era informatia care circula aseara in culisele emisiunii lui Dan Capatos!
Dragi colegi, verificati!!

…pana la sfarsitul anului, pentru ca sunt blocaje in privinta veniturilor provenite din activitati suplimentare. Totusi, daca nu curge, pica, pentru ca veniturile pricipale nu sunt taiate. Sa ne pregatim insa pentru 2012, cand va fi nasol. Nu trebuie sa ne speriem, la noi nasol e dintotdeauna.

Frumoasa lovitura a sortii primeste acum Irinel Columbeanu, omul care se visa mergand chiar si la toaleta cu paparazzi arvuniti de el!
Sursele care confirma ca Monica Gabor este insarcinata cu darnicul chinez din LA ii produc lui Irinel un gust amar, de pui shanghai necopt.
Tocmai el, care a invatat-o pe Moni ce inseamna perversiunea pe pamant chinezesc, sa traiasca asta?!
Sa ma explic: fanii zonei mondene isi amintesc filmarea video de acum 4 ani, cand Irinel Columbeanu o supunea pe Moni, pe atunci proaspata sotie, la probe orale erotice, intr-un restaurant… Noroc ca era un pahar care masca prestatia, pus de Irinel impreuna cu autorii filmului.
Va mai aduceti aminte in ce restaurant s-a produs filmarea? Ce specific avea locul in care Moni a luat o lectie de perversiune media pe care, in acest an, a probat-o intens pe trupul tot mai mic al lui Irinel? Specificul era CHINEZESC!!!!!!!
Prin urmare, obisnuita cu aromele, Moni a sucit mintile unui chinez adevarat, socotind ca Iri e doar un expirat Jackie Chan de Izvorani.
N-a zis femeia in direct ca ei ii place sa fie maritata?
Gata, altul la rand!