Dincolo de bancurile savuroase pe care ni le-am spus, aflati ca Lupu nu a putut iesi din casa 2 saptamani, de suparare ca tatal lui s-a prapadit. L-am simtit extrem de afectat de disparitia lui!
Dincolo de bancurile savuroase pe care ni le-am spus, aflati ca Lupu nu a putut iesi din casa 2 saptamani, de suparare ca tatal lui s-a prapadit. L-am simtit extrem de afectat de disparitia lui!
De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
– Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?
Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
– Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
La Multi Ani, Paul. Multa sanatate si multe bucurii.
Ion se plimba pe strada.Maria il vede,deschide repede geamul si ii striga:-Ioane,vino sus la mine!-Vin cand o sa fii singura!-Dar nu-i nimeni acasa.-Nu acasa,ci pe Pamant!
Ion se plimba pe strada.Maria il vede,deschide repede geamul si il striga:Ioane,vino sus la mine!Vin cand o sa fi singura.Pai sunt singura.Pai nui nimeni acasa.Nu acasa ci pe pamant
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
– Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
– Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi: Copii, care este cea mai puternica valuta? Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO… Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva? Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO. Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva? Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta! Profesoara: Care este, Bula? Bula: Ciocanul Libanez! Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez? Esti prost. Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: „Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau o masina!”.
Intr.un avion 3 persoane : un francez, un roman si un italian .
Italianul a spus :am facut aseara dragoste cu nevasta de 4 ori si de dimineata ma asteptat niste clatite delicioase ,
francezul :eu am facut dragoste de 6 ori si de dimineata mia adus miculdejun la pat.
italianu:tu romanule.
Romanul: eu o data
Francezul mustacind intreaba: si ce a spus de dimineata nevastata
Romanul : nu te opri Ioane
Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lîngă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage cîteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierînd. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului. El a refuzat sa mearga „la racoare” in coditiile in care tot poporul roman se topea de caldura…
Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis- „Greu de ucis”- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se va numi „Greu de sinucis” :)
Dupa ce toata clasa a facut poze de sfarsit de an,diriginta incearca sa ii convinga pe copii sa le cumpere:
-Haideti copii, ganditi-va ce frumos o sa fie atunci cand veti fi mari: o sa va uitati la poze si o spuneti – uite-o pe Oana acum este medic!
– uite-l pe Mihai acum este avocat!
Se aude voce lui Bula din spatele clasei:
– uite-o pe diriga – acum e moarta!
Intr.un avion 3 persoane : un francez, un roman si un italian .
Italianul a spus :am facut aseara dragoste cu nevasta de 4 ori si de dimineata ma asteptat niste clatite delicioase ,
francezul :eu am facut dragoste de 6 ori si de dimineata mia adus miculdejun la pat.
italianu:tu romanule.
Romanul: eu o data
Francezul mustacind intreaba: si ce a spus de dimineata nevastata
Romanul : nu te opri Ioane
– Domnisoara, sunteti virgina? – Inca nu…
Doi prieteni se intalnesc dupa mult timp. Unul dintre ei se cam ingrasase in ultimul timp. Cand il vede prietenul sau exclama:
– Mama ce burta mare ai, ti-o mai vezi?
La care celalalt raspunde:
– Eu nu o mai vad, dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!!!!!
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
Vasile il intreaba pe Gheorghe.
– Ba Gheorghe,stii bancul cu Bula in baie ?
– Nu
La care vasile spune : Nici eu , ca a inchis usa …:P
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul
vine tiganul acasa si o gaseste pe tiganca in pat cu nasul. vai de mine faaaa da ce naiba faci tu cu nasul in pat? tiganca zice; pai stai sa vedem avem cafea acasa? nu! avem ceva de baut acasa? nu! de mancat? nu ! si atunci cu ce naiba vroiai sa-l servesc pe nasu’???????
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
– Da’ pui pariu ca nici nu te caut ?
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si ii face semn barmanului: -Un rom aici! Barmanul raspunde plictisit: -Te-am vazut, da-te dreacu’.
Suna telefonul:
– Alo? Casa Popescu?
– Doar Popescu, casa a luat-o apele ieri.
Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– În ‘70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
– Păi în ‘90, dar şi atunci se mânca încă sănătos.
– Da, se vede că și tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
– Când ai zis că ai murit?, îl întreabă curioşi pe al treilea schelet.
– Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
– No, cum fu?
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
– Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
– Ce s-a întîmplat?
– I-au căzut urechile.