Cand tu, David, esti obiectul adoratiei mamei tale si, doar in cateva luni, apare un barbat de care ea se indragosteste si cu care se casatoreste, apoi se naste un fratior adorabil in cateva luni, iar mama ta o ia definitiv acasa si pe inca o fetita, Mariuca, sigur ca ai o problema! Dragostea se impartea ieri la unu, azi la patru! Oricum ar fi, iese mai putin, iti spui…
Asa a vazut lucrurile David, fiul cel mare al Luminitei, insa, desi varsta lui e cea a marilor revolte, a inteles ca orice ar schimba acum in viata e in defavoarea lui. Si mai e ceva – pana mai ieri, in clasa lui de la liceu, era aproape singura vedeta, ca fiu al Luminitei. Azi, mai toti colegii lui sunt staruri nationale in serialul Pariu cu viata. E prea mult pentru el?
Se pare ca Luminita a gasit o solutie pentru ca David sa se simta din nou sigur pe el. Poate e chiar o solutie TV! In orice caz, David zambeste din nou acasa!
Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, … si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Doi tipi la un spital de nebuni :
– Hai sa iti bat un cui in cap.
– Ma crezi prost? Daca dai pe langa si imi spargi capul!
Pierdut sotie. Cine a gasit-o s-o tie. Recompensa: soacra.
-Abia astept sa-mi aduca postasul pensia.(zice bula unui vecin)
-Si cat mai ai de asteptat?
-Treizeci de ani!
-Cioc! Cioc!
-Cine e?
-Politia!
-Cati sunteti?
-Doi!
-Ce vreti?
-Sa vorbim!
-Pai vorbiti intre voi!
Un preot care postea intra intr-un restaurant si ii cere ospatarului o friptura de balena,la care opsatarul zice:nu avem.preotul:pai atunci vreau o supa de rechin,ospatarul zice iar ca nu au,intr-un final preotul isi zice,doamne eme isti martor ca am incercat sa tin post.Cristina din Corbeanca
Vine mama soacra in vizita.
Sotul:Mama soacra, cat vrei sa stai?
Soacra:Ei… Cat sunt bine primita.
Sotul:Cum mama soacra? Nici macar pentru o cafea?
Un apel telefonic:
– Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
– Cred ca deja v-ati iesit. Am vandut vioara acu o saptamana.
Expresia: „După dumneavoastră,doamnă”, este probabil,un mod elegant de a spune ”acum,să vedem și fundulețul..”
-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga…
Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taxime tri stului:
– „Vrei sa faci repede 100 de euro?”Taxime tri stul:
– „Sigur, ce trebuie să fac?”
-“E simplu, in tri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taxime tri stul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taxime tri stului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu”, zice taxime tri stul, “e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”
Se duce un homosexual la doctor:
– Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
– Da baiete….bei 1l lapte, mananci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
– Si o sa-mi treaca, domn’ doctor?
– Nu, ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste „fundul”!
Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog, samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta este pentru par uscat si eu am parul ud.
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
– Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
– Nu unul, sute, sute !
Politistul opreste un preot.
– Parinte, ai baut ceva ?
– Doar apa !
– Dar eu simt miros de vin.
– Iisuse, ai facut-o din nou!
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
– A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:
Primarul:
– Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!
Unu:
– Multe bodegi!
Altu:
– Multe crâşme!
Altu:
– Berării!
Altu:
– Multe baruri!
Primarul:
– Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!
Unu, mai retras:
– O bibliotecă!
Primarul:
– Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
– Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !
Doi vechi amici stau de vorba:
– Auzi, ma, ce e ala sah?
– Ba, dar nepriceput mai esti! Sahu’ e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table…
on vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărie, deschide uşa ! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa !
– Nu-ţi deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?
– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?
Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar să o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când traia…
– Mi se pare destul de corect… Ia zi, cum o făceai cu ea?…
La care evreul:
– Gratis!
ce frumoasa este Luminita!ii sta bine cu parul lung,s-a ingrasat f tare,ii sta f bine!
mai bine invitai pe Jean Paler sau pe Duban cineva care sa ne inveseleasca sincer o sa schimb programul ca nu prea este nimic interesant in seara asta pe antena 2
as dori sa o intreb pe Luminita in ce fel i s-a schimbat viata dupa nasterea celui mic?si cum reactioneaza baiatul cel mare de cand s-a nascut bebelusul???
Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat?
– 15
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
– Pe un submarin.
Un tip bine imbracat sta langa un „zgarie-nori” din New York si fumeaza. Un jurnalist se apropie de el si spune:
– Buna ziua. Sunt corespondent la „The New York Times”.Pot sa va pun cateva intrebari?
– Da, sigur, nu ma grabesc.
– Dumneavoastra fumati. De cat timp?
– Acum am 43 ani si fumez de la 16.
– Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
– Da, nu este un secret – „Marlboro”.
– Si ultima intrebare – cate tigari fumati pe zi?
– Un pachet jumatate – doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
– Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest „zgarie-nori”.
– Serios? Dar tu fumezi?
– Nu.
– Si ai un „zgarie-nori”?
– Nu, nu am.
– Iar eu fumez si acest „zgarie-nori” este al meu!
Alinuta :
– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte, cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea .
-Si daca nu o sa fiu fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi.
O blonda intra intr-o pizzerie,chelnerul o intreaba:
– In cate felii sa va tai pizza,sase sau doisprezece?
– In sase, te rog, raspunse blonda, doisprezece sunt prea multe pentru mine.
Mama vorbeste cu fiul:
-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca…ai grija de ele!
-Bine mama, nici nu ma ating de ele!
i-au aplaudat in picioare minute bune…m-am grabit putin!
Este foarte adevarat piesa Luminitei de la Eurovison a fost incendiara si vocea ei este absolut frumoasa,canta corect si bine
Sa-i dea Dumnezeu sanatate ei si familiei.
asa e romanul…in loc sa tina cu ei lui arunca cu pietre!!!!!ar trebui sa luam exemplu de la altii cum fac,supoterii Barcelonei cand au pierdut meciul cu Chelsea parca,nu vreau sa gresesc i-au apaludat in picoare minte bune.unde eeste patriotismul oamenii bunii????cum e posibil sa ne laude alte ziare din afara,iar noi sa ii facem de rusine????eu zic ca au fost ok,mi-au placut la nebunie,au avut ceva probleme dar sunt favoriti!
Ce face un tigan in fata computer-ului?
Cauta in Recycle Bin!
Dragul meu, inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul…
– Asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. In taxi te vede doar soferul, iar in metrou – mii de oameni.
La ferma, porcul ii spune calului:
– Mai, calule, prost mai esti! Toata ziua cari greutati cu caruta, mergi la arat, iar seara, primesti doar o mana de paie. Eu ziua dorm, iau trei mese zilnic.
Calul il asculta cu atentie si il intreaba:
– Ma porcule, tu nu esti cel de anul trecut, asa-i?