Dupa bancuri, Duban este un tata extraordinar de atent!

Imediat dupa seria spectaculoasa de bancuri pe care am oferit-o miercuri seara, la garderoba moderatorilor, sporovaiam cu Andrei, in timp ce ne schimbam hainele. Eu, sa plec, el, sa intre in emisiunea lui. Un sms l-a facut sa se lumineze: „130 plus 50, in total 180.” Despre ce e vorba? Cati mililitri de lapte mancase feciorul lui, Armin! Era prima oara cand papase mai mult, adica urma sa se trezeasca mai rar in acea noapte. Iar Andrei doarme cand doarme si copilul! Gratiela ii spun absolut tot despre copil! In orice clipa! Avem de-a face cu un copil adorat de parintii lui!

283 de comentarii la „Dupa bancuri, Duban este un tata extraordinar de atent!

  1. Doua blonde intr-un cazinou
    Una catre cealalta:
    -Ce faci , fata?
    Cealalta:
    -Ce sa fac , sunt in biblioteca , citesc asul de trefla. :)

  2. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
    „Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”.
    Seful o consoleaza:
    „De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
    Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
    „Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
    „Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

  3. Mama il trimite pe bula la magazin
    -Bulisor dute si niste carnati
    -Meri la stanga meri la dreapta dai de o batranica ii dai buna ziua ca asai frumos,meri al stanga meri la dreapta dai de un caine ii dai osu sa nu te muste,meri la stanga meri la dreapta dai de o groapa sari peste ia sa nu-ti rupi piciorul,meri la stanga meri al dreapta si di peste o biserica,si te inchini ac asa-i frumos,iei carnatiii si vi acasa.Ai inteles bulisor mama?
    -Da!
    -Merg la stanga merg la dreapta dau peste o batranica ii dau osu sa nu am muste,merg la stang merg la dreapta dau peste un caine ii dau buna ziua ac asa-i frumos,merg la stanga merg la dreapta dau de o biserica sar peste ia sa nu-mi rup picioru,merg la stanga merg la dreapta dau peste o groapa…iau carnatii si vin acasa

  4. Era odata Bula la scoala
    Si profesoara le spune:
    -Copii azi va veni inspectia
    -Bula tu te bagi in dulap sa nu spui vreo prostie
    Zis si facut,intra bula in dulap
    -Copii tot ce intreb eu voi raspundeti cu Edy
    Si veni si inspectia
    Profesoara intreaba:
    -Cine are bani?
    Copiii:
    -Edyyy!!
    Cine e frumos?
    -Edyyyy!!
    Da bula din dulap:
    -Are mama trei purcei cine-i pupa-n cur pe ei?
    Da copiii:
    -Edyyyy!

  5. face ceausescu un concurs de asta de facut cele mai mici masinute teleghidate
    -se duce francezu face o masinuta cat un bat de chibrit
    -se duce itlianu face masinuta cat un pachet de bete de chibrit
    -se duce tiganu ia un purice dupa el il pune pe masa acolo si incepe puricele sa sara
    -intreaba ceausescu de ce sare masinuta
    -si tiganu de colo sughite soferu domne

  6. Un pescar prinde caraselul de aur care in schimbul eliberarii ii promite indeplinirea a trei dorinti cu conditia ca vecinului ii va da dublu.Pescarul este de acord si cere bani multi-la vecin si mai multi! Cere casa si masina luxoasa-la vecin dublu.Se infurie si cere sa ii cada un coi-la vecin amandoua !

  7. 2 homosexuali in avion. Cel activ catre cel pasiv, ma ce-mi vine sa te….la care cel pasiv ii spune termina ca suntem in avion, se uita lumea la noi. Cel activ spune: striga dupa ajutor sa vezi daca se uita cineva din avion. cel pasiv se ridica si striga : Ajutor, Ajutor; nimeni, nu se uita, nu zice nimeni nimic. cei 2 incep sa-si faca treaba. unui domn din avion i se face rau,stewardeza il intreaba : dl,. va e rau? da, mi-e rau. Stewardeza il intreaba de ce nu ati cerut ajutor? acesta ii raspunde ca mi-a fost frica sa strig dupa ajutor? Stewardeza il intreaba de ce? si acesta ii raspunde: a mai strigat un domn dupa ajutor si s-a trezit cu p… in cur!

  8. – Mamă, tată, m-am hotărât: de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
    Tatăl:
    – Bravo fiule!
    Mama:
    – Şi unde o să locuieşti?
    Fiul:
    – Eu!?

  9. banc sec cu ardeleni :
    ioane si maria pe prispa casei, afara ploaie torentiala, vijelie furtuna la care
    maria: ioane hai ma in casa ca ploaie
    ioane: si-aci tu si-aci

  10. O femeie suna disperata la doctor:

    – Dle. doctor, pisica mea a baut circa 300-400 mililitri de benzina si s-a invartit ca nebuna prin toata casa si acum sta linistita pe canapea. Ce credeti ca s-a intamplat ?

    Doctorul se gandeste putin si raspunde:

    – Doamna, o fi ramas fara benzina…

  11. Doi poliţişti discută:
    – De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
    – Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

  12. Un client la restaurant, vine ospatarul si-l intreaba, va aduc meniul? Nu, adu-mi te rog lingura. Clientul ia lingura o miroase si spune: aveti la meniu ciorba de perisoare, de burta. Ada-mi o ciorba de perisoare. Ospatarul ia lingura merge la bucatarie si spune tu Maricico spala lingura ca avem un client care stie meniul mirosind lingura.Dupa ce termina de mancat ospatarul revine si-l intreaba: felul doi? furculita, te rog. Miroase furculita si zice: pireu de cartofi, snitel de pui,la care ospatarul duce furculita la bucatarie din nou si spune tu Maricico spala furculita ca iar stie meniul mirosind furculita. dupa ce termina felul doi, revine ospaturl si intreaba desert? Ada lingurita. Ospatarul pleaca la bucatarie si ii spune Maricicai sa bage lingurita la…. apoi o duce clientului. Clientul o miroas e 1 data, inca o data si intreaba, Maricica mai lucreaza aici?

  13. Alinuta se uita pe fereastra si vede o pasarica care-i spune: „te mananc, „te manac”. Se duce la maica-sa sa-i spuna:
    -Mama, ma mananca pasarica!
    -Pai, scarpina-te mama!

  14. Care este diferenta dintre chiloteii cu manecuta si tanga- ca sa vezi fundul dai chiloteii jos- ca sa vezi tanga dai bucile deoparte

  15. P`ăsta îl ştiaţi? Banc cu patroni. :)

    Porumboiu, Borcea si Becali pe acoperisul unei case in flacari din Pipera. Pompierii sosesc la fata locului si intind o patura pe care sa sara cei trei.

    Primul care se hotaraste sa sara e Porumboiu, numai ca pompierii trag patura in ultimul moment si Porumboiu se face afis pe asfalt.

    Pompierii rad de se strica, apoi striga sa sara urmatorul. Se hotaraste Borcea. Pompierii iar misca patura si se face si dinamovistul afis.

    Ultimul trebuie sa sara Becali, dar nu vrea neam:

    – “Băbăiatule, voi o sa miscati patura”, le striga.

    – “N-o s-o miscam, nea Gigi”, ii raspund.

    – “Nu va cred, voi sunteti hahalere, o sa miscati patura din nou”, striga Becali.

    – “Bă, nea Gigi, sari odata, ca e groasa”, striga pompierii.

    – “Bine, sar”, raspunde nea Gigi, “dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va cel putin 10 metri de ea…

  16. un tigan,un roman si un ungur la pescuit prind pestisorul de aur.ca sa il lase pestisorul le spune ca la va indeplini la toti 3 cate o dorinta:-tiganul zice-pestisorule vreau ca eu cu tot neamul meu tiganesc sa mergem in india de unde ne tragem sa chefuim si sa dansam tot timpul.ungurul zice-pestisorule vreau ca eu si toti ungurii vreau sa mergem in ungaria sa dansam ceardas sa mancam gulas .pestisorul le indeplineste dorintele.romaanul zice-pestisorule unde-i tiganul-aaaaaaaaaaaa a plecat in india cu toti tiganii,dar ungurul-aaaaaaaaaaa danseaza ceardas in ungaria,hai romanule zi ce vrei,orice orice-auzi da-mi o cola light…..

  17. Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata :
    – Iubitule trezeste-te scartaie un soricel!
    – Si ce vrei draga? Sa-l ung?!

  18. Apel telefonic la o agentie de turism:
    – Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?
    – Da, desigur!…
    – Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
    – Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
    – Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!
    – Cand ati dori sa plecati?
    – A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…

  19. De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel.
    Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
    -Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
    -Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.

  20. Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de circultie:
    – Domnilor, asa se traverseaza?
    – Eu sunt daltonist, spune unul din doctori.
    Si la voi in daltonia nu sunt semafoare??

  21. Se intalnesc doi serpi veninosi in desert :
    – De ce esti asa palid, te simti rau ?
    – Tocmai mi-am muscat limba…

  22. Stii ca m-am maritat?
    -Serios? Cu cine?
    -Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
    -Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
    -Nu, o luna trece atat de repede…

  23. Într-o zi, Ileana Cosânzeana stătea tristă în pat.
    – Iubita mea, ce s-a întâmplat? întreabă îngrijorat Făt Frumos
    Ileana Cosânzeana, roşie în obraji zice:
    – Nu ştiu cum să-ţi spun, dar nu sunt mulţumită de tine la pat.
    Disperat, Făt Frumos a declarat că era în stare de orice efort pentru a o face fericită, numai că nu ştie ce trebuie să facă.
    … Ileana Cosânzeana i-a spus că există un tărâm fermecat, peste şapte mari şi şapte ţări, unde îţi pui o dorinţă, te dai de trei ori peste cap şi dorinţa îţi este îndeplinită.
    Făt Frumos a încălecat imediat pe calul lui care mânca jăratic, a mers zi şi noapte peste şapte mări şi şapte ţări, a ajuns la tărâmul fermecat, a descălecat, şi a zis:
    – Dă, Doamne, să fiu la fel de dotat ca şi calul meu!
    După care, s-a dat de trei ori peste cap, a încălecat şi nu s-a mai oprit decât în iatacul Ilenei Cosân-zeana unde şi-a dat pantalonii jos, zâmbind fericit..
    Ileana Cosânzeana, plină de speranţă, se uită la el şi leşină. Calul lui Făt Frumos era iapă!!!

  24. Un sot cunoscuse o alta femeie si decise sa o trimita pe sotia lui in Hawai ca sa isi faca si el „treaba” cu acea femeie. Prima zi bine,a doua zi bine si a treia zi bine. Dupa ce au terminat barbatul o intreaba:
    -Acum ca am avut o aventura de 3 zile,spune-mi si mie cum te numesti.
    -Monica,tu?
    -Zapada.
    Femeia a inceput sa rada. Barbatul oarecum rusinat o intreaba:
    -Nu te supara,dar de ce razi?Razi de numele meu?
    -Nu,nu. Ma gandeam ce o sa zica barbatul meu cand o sa ii spun ca am avut parte de zapada de 30 de cm.

  25. Se întâlnesc doi vechi prieteni:
    – Ce mai face papagalul tău?
    – Din păcate a murit…
    – De ce? Era bolnav?
    – Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

  26. Vorbeau in sala de operatie chirurgul si anestezistul:
    – Ii facem anestezie romaneasca sau de import???
    -De import
    -Pai nu mai avem
    -Atunci romaneasca
    -Bine…..naniii naniiii naniii !!!

  27. La inchisoarea de femei:
    -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna.
    Pe care o vreti prima?
    -Pe cea buna…
    -Miine va dam morcovi…
    -Uraaaa!
    Si aia rea?
    -Rasi.

  28. 3 amici la un bar. Unul zice:
    -Sotia mea a zis ca vrea 3 copii pt ca a vazut filmul „Cei trei muschetari”.Altul:
    -A mea vrea 7 din cauza „Albei ca Zapada”.Al treilea:
    -Eu trebuie sa plec!
    -De ce?
    -Cand am plecat de acasa sotia mea vroia sa se uite la „101 dalmatieni”

  29. Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa,primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
    -Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.

  30. – Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tău bărbat?
    – Off, mă întrebi deja a zecea oară. Ţi-am zis, ai fost, eşti şi vei mereu primul!
    – De fapt, e prima oară când te întreb!
    – A, scuze Ioane!
    – De fapt, mă cheamă Gheorghe!

  31. Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa aiba grija de mine. Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un „set de ceai” si era una dintre jucariile mele preferate.
    Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara,cand i-am adus o ceasca mica de „ceai”, care era de fapt doar apa. Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa.
    Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era”cel mai dragut lucru”.
    Mama a asteptat si cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o.
    Apoi a spus (ca si cum numai o mama poate stii lucrul acesta…)
    -„Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul”?

  32. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
    – Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
    – Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

  33. SMS: „Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin… apartamentul este al nostru!”.
    Raspuns: „Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *