Atentie mare, Cuncea a anuntat ca-si rade mustata! E pentru un rol, linistiti-va, altfel cred ca mustata lui e brand si as lasa-o sa creasca iute la loc. Exact ca Prigoana, care e revenit repede la ea.
Si un banc bun, bun!
Atentie mare, Cuncea a anuntat ca-si rade mustata! E pentru un rol, linistiti-va, altfel cred ca mustata lui e brand si as lasa-o sa creasca iute la loc. Exact ca Prigoana, care e revenit repede la ea.
Si un banc bun, bun!
merci, cristi! sporuri maxime pentru superemisiuni!
Ce puteti spune despre o persoana nascuta in 20.03.1986, zodia pesti din punct de vedere cariera care tocmai isi schimba locul de munca?
FELICITARI pentru emisiune! O seara frumoasa.
nu ai postat pentru camelia patrascanu, dar daca te uiti pe blog in timpul emisiunii, am o intrebare: eu sunt nascuta in romania in zodia scorpionului, pe 13 noiembrie, iar acum stau in franta. eu la care horoscop sa ma uit???? daca ascult horoscopul zilnic din romania e valabil pentru mine? dar cel din franta?
raluca,
harta ta astrala nu are nicio legatura cu locul in care stai. fa-ti o harta personalizata si vei afla ce vrei sa stii. citeste horoscopul oriunde.
ce portocaliu esti in seara asta esti cu PDl ?
nu este fair play ceea ce a facut domnul Iozefini,sa arate trucul cu lingurile,cam ce ar insemna ca tipul celalalt sa intre intr-o emisiune ,si sa arate cum se face trucul cu sticlele ,pe care ,sa nu exagerez ,dar l-am vazut de n..ori,iar cel cu cartile ,deja fata mea l-a invatat de pe internet,si are doar 13 ani
Multumesc frumos pentru raspuns!
In si Maria in pat:
-Marie, canta „cocosul”…
-Ce-ai zis, sa ma intorc pe p[artea cealalta???
La medicina! Profesorul le spune studentilor ca in sperma se gasesc glucide! O studenta il intreba pe profesor:
-Daca se gasesc in sperma glucide, de ce nu este dulce?
Profesorul ii raspunde:
-Pentru ca papilele gustative pentru dulce se afla in varful limbii, nu in cerul gurii!!
– Cum a fost divorţul? întreabă Trulă.
– Aşa şi aşa, răspunde Bulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat maşina şi copiii.
– Bine, dar toate economiile voastre?
– Pe alea le-a luat avocatul.
Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: – În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: – Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: – Ce întrebi de al doilea?…Tu nici pe primul nu-l cunoşti…
Buna seara! Isi mai cauta domnul Iozefini asistenta? Daca da, ce conditii ar trebui sa indeplineasca?
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat :
– Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
– Spune, cum s-a produs minunea ?
– Mi-au furat masina !
Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa, dupa o zi de munca.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
– Am picioare afumate cu cartofi, ficat in sange, rinichi murati …
Doctorul, foarte nervos ii replica:
– Mai omule, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult necazurile!!
Maria se tot ruga de Ion, să facă dragoste cu ea. Acesta, obosit, încearca să-i explice:
– Măi Mărie, ştii tu ce efort presupune o partidă?
– Ce efort, mă Ioane?
– Uite, măi, e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Craiova până-n Timişoara.
– Hai măi Ioane!
Maria tot insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. Dupa o partidă de amor sălbatic, când Ion dădea să se duca în sfârşit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
-Auzi, măi, Ioane, şi acum ce faci, doar nu mă laşi la Timişoara?
Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
2. Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit…
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ” făcut”. Deschizâd uşa strigă:
– Draga mea, te rog,ţipă la mine, altfel nu nimersc patul pe întunericul ăsta.
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu – îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga ? – o întreba sotul când intra în camera.
– Ah, este o statuie – raspunse ea – Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu’ Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…
– Doctore, imi este greu sa recunosc…
– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid intr-un muzeu.
Când Dumnezeu a creat instituţia căsătoriei, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal, în orice colţ al Pământului.
După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul.
Rotund!
Doua blonde stau de vorba
-Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina
Cealalta o intreaba:
-Si au fost grele intrebarile?
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Două blonde:
– Eu ştiu să fac magie?
– Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua, uimită:
– Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
– Uite unde s-a ascuns!
– Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
– Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!:)
Bula si cu Strula:
-Ai auzit ce s-a intamplat la supermarket?
-Ce?
-A fost pana de curent: doi barbati au ramas blocati in lift si doua blonde, pe scara rulanta!
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
– Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
– Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
– Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
Doua blonde stau de vorba
-Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta o intreaba:
-Si au fost grele intrebarile?
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat :
– Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
– Spune, cum s-a produs minunea ?
– Mi-au furat masina !
lasati nu o mai plangeti pe Mirabela .Are din ce trai si inca bine .Toti artistii dinainte de 89 se plang ,dar o viata intreaga au trait bine s-au distrat ,au avut o viata boema si nu si-au strans pt zile negre .Credeau ca vor fi tineri si vedete in prim plan o viata .Mirabela face turnee ,castiga bine .Ce se mai plinge ? A contibuit la CAS ?Nu cred ,ca nu aveau carti de munca .Eu am platit la cas o viata de om si am o pensie de mizerie .
– Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
– Mărită-te, cucoană.
– Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
– Luaţi-vă un amant.
– Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
– Luaţi-vă pe al treilea.
– Am, dar tot nu-mi ajunge.
– Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
– Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
Ai vazut-o pe Oana ce ranita era, a uitat ca si-a dislocat umarul, s-a ranit la fata si la picior. La tine la emisiune nu a putut veni pt. ca era ranita dar in ziua urmatoare nu mai avea nimic si se balacarea ca de obicei la tv. Nu pot sa cred ca ai crezut-o. Eu nu zic ca nu a cazut usa dar nu a ranit-o incat sa nu poata veni la emisiune. Nu poate sa vina doar la emisinea ta, sper ca ai observat.
dansurile alea erau material de laba pentru Tudy! ce dansuri tribale mai oameni buni!prosti