Nu e nicio exagerare. Nu exista sitcom care sa fi ajuns la 1000 de episoade, in istoria mondiala a televiziunii! E adevarat, nicaieri nu se devoreaza un serial 4 zile pe saptamana. Si, desi se spune ca publicul se plictiseste repede la noi, uite sa ei rezista, si inca onorabil ca audienta!
Stirile Amelie.ro
- Night Cat- concert de debut incendiar!
- Bijuteria ca poveste. Scoala de Bijuterie Contemporana Assamblage
- Noaptea Devoratorilor de Publicitate 2012 – eveniment noctambul cu IQ ridicat
- Iti place cascada realizata din mii de carti?
- Jessie J vine in Romania la Orange Summer Party!
- Istoria chirurgiei plastice
- Si vedetele sunt oameni!
- Fusta Vintage – Marimea 40
- Targ Vintage – Dress to Impress
- Zambetul este pentru totdeauna. Experimenteaza albul pur cu Liquid Smile
Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:
-Don’ primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu îmi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Rahat Ion…
-Mda.., zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-Rahat Vasile.
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…
Imi place mult invitatul vostru somalez ! Si cum se zice Decat cocosat de munca , mai bine burtos de bere.
) asta asa ca o gluma , imi place mult de Toni
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
2 romani vor sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!
Un banc pentru Toni
, sa continui si seara asta dupa cea cu Duban 
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
Un alt banc foarte tare
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
Era Ion cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!
Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata de vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 256 de semnaturi.?
Era odata Ion si Maria .Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput ,care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita .Ajunge acasa la ei ,suna la usa si deschide usa o fetita .
- Buna ziua, mama e acasa?
_ Nu ,e la spital ,la maternitate ,s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.
Salutari lui domnul Toni si fetitei lui are un nume deosebit.Sa fie sanatosi impreuna cu familia.Imi place tare mult tricoul lui.Este de sezon asa…….Glumesc desigur
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele…
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam,fa!
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
“Te iubesc!”
Sotia raspunde:
“Vorbesti tu sau berea din tine?”
Barbatul:
“Eu vorbesc. Cu berea “
O femeie nervoasă își sună bărbatul:
- Pe unde dracu ești?
- Draga mea știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of… iubitul meu, da îmi amintesc!
- Ei vezi că știi?! Eu sunt la barul de lângă!
parintii si copilul stau la masa
copilul intreaba:
- mami dc tata nu are par pe cap
- pentru ca e foarte destept
- mami dar tu de ce ai asa mult par pe cap
- taci si mananca
Salutare baieti ! Un banc pentru voi :
Ce zice o blonda cand face sex cu un negru?
-Oooooo my god … E NEAGRA!
Ion si maria la maternitate:
-no, Marie, ce avem?
-Baiat.
-No si cu cine seamana?
-degeaba iti spun ca tot nu-l cunoști:))
La şcoală profa întreabă:
- Cine a zis ca Pământul se învârte?
- Galileo Galilei.
- Când?
- Când ieşea de la cârciumă ..
Un autocar cu 20 de măicuțe în el face un accident și mor toate. Ajung măicuțele la poarta raiului unde îl întâlnesc pe Sf. Petru.
Sf.Petru le așază în șir și o întreabă pe prima măicuță:
- Ai atins vreodată penisul unui bărbat?
Măicuța spune că l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să fii iertată.
A doua măicuță aceeași întrebare, îi spune că l-a atins cu mâna.
Sf.Petru: – Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să te ierte D-zeu.
De odată începe o îmbulzeală iar o măicuță vine în față și spune:
- Sf.Petre, se poate să trec eu în față să fac gargară, că Maria tre să bage fundul….
Mosu’, pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Roty Costel: Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru…
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ……….., ce sa va mai zic… a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
stii cum se dosebeste ginerele la olteni de ceilanti invitati?
are tenesi noi
imi place mult toni si felul cum il interpreteaza pe marlanu´
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute, in buzunar, in geanta si nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Mai sa fie ! Sigur l-am uitat la serviciu !
parintii ji copilul stau la masa
copilul intreaba:
- mami dc tata nu are par pe cap
- pentru ca e foarte destept
- mami dar tu de ce ai asa mult par pe cap
- taci ji mananca ca nu te inteteseaza
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
MARIA:Ajutoor!!
B.GHEORGHE:Taci fa, ca pot si singur!
Domnul Toni, multa sanatate, iubire, pace si liniste sufleteasca. Numai bine celor dragi. Si un banc in loc de Buna seara:
Intrebare: Cum isi construieste o blonda gardul de la casa ?
Raspuns: Pai, monteaza o scandura si scrie pe ea ‘etc’!…
Care este ce-a mai tare betie de a lui Toni si cand s-a intamplat?
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu’ nost acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.la care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
Maria aude ceva noaptea în curte şi se duce afară… merge puţin şi dă cu capul în oiştea carului.
- Ioooooaneeee, tu eşti?
Ion aude şi el zgomot afară, se duce repede şi cade în fîntînă.
- Maariiieee, tu eşti?
imi place toni. este cel mai tare actor:D
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri…
Alinuta vazuse o pasarica care era la geam si ii spunea: “te mananc”,”te mananc”!!
Alinuta se duce la maica-sa si ii spune:
-Mama! Ma mananca pasarica!
la care maica-sa:
-Scarpina-te, mama!
Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
- De ce esti dezbracata, tu, Marie?
- Pai, nu am in ce sa ma imbrac!…
- Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul.
- Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii…
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
Imi place foarte mult de Toni nu stiu de unde scoate toate acele glume superbe..Mrs Bean de Romania!!!:*:*:*
Cristi, intreaba-l pe Tony daca stie :
- Care e diferenţa dintre vină şi păcat?
- E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia…
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!
Buna seara,domnilor.sora mea,Madalina,este mare fan Toni Ionescu…se poate un mic salut pentru ea?
din ce cauza au iesit primii copii negri? a intrat lumina
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
- D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
- Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru…
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data… cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand… ciocanituri in usa. Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei pregatit pentru numarul urmator… care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic… si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei… proaspat de parca ar fi de 25 de ani. Incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit… pupic si… la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.
- Buna ziua, domn’ doctor.
- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o intreaba:
- Aveti un prieten, un amant, ceva ?
- Domnule doctor, va rog… sunt casatorita!
- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
- Da, bine, am un amant.
- Si este cocalar?
- …!! Da.
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din au
Deci nu ma pot satura sa ma uit la Agentul VIP
Cristi stiai ca:
De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe, dar, din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
Un popa in avion:
-Aveti whisky?
-Da.
-Dar la ce inaltime zburam?
-La 8000 de metri.
-Atunci adu-mi un ceai, ca ma vede Dumnezeu
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi…
… si batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu, ma Ioane, mai bine n-as stii. No ia, ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata? (Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida.)
- Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zişii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
- Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de prost eram,de ma tot lasati corigent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?!
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…
- Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai dori să fie?
- 1 aprilie!
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic…
FELICITARI PENTRU TINE IN PRIMUL RAND SI BINEINTELES PENTRU TONI
SA RAMANETI MEREU ASA MESERIASI
SI
- Ai tipa dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am tipat.
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°… Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°…
Sotul: Draga mea, de fiecare data cand ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Pai ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Ma uit cu mare drag la emisiunile in care apare domnul Toni Ionescu!
Un banc pentru voi
.
Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.
Un mare filozof este intrebat:
-Marite invatate cu cine este mai bine sa ma casatoresc, cu o femeie frumoasa si sexi sau cu una urata?
Invatatul, dupa cateva clipe de meditare raspunde:
-Ai de ales:Ori mananci o prajitura cu prietenii, ori un rahat de unul singur!
Puradelu’ îl întreaba pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în doua zile si apoi mergem şi luam ce-i al altuia, aia e democratia.
- Si ala nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Mama, mama haide repede ca tata vrea sa sara de la balcon! Bai prostule dute repede si spunei lui tactu, ca eu i-am pus coarne nu aripi!
Buna seara! Cristi,spune-i te rog lui Toni ca TRAZNITII fara el,n-ar mai fi TRAZNITI.El este sarea si piperul serialului.Langa mine este si mama mea (lucreaza la ciorapi),care se uita la voi.SAluta-l te rog pe Toni si din partea ei,il iubeste foarte mult.Mama se numeste Gica(daca conteaza).Multumesc! ELENA BACIU -PATARLAGELE
Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.
Va spun o treaba… Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
-Scuze, nu stiam ca e randul ei!
Vine unu la doctor şi spune:
- Dom’ doctor, am o problemă.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în ţară şi când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum mă înşela cu cel mai bun prieten.
- Bine, dom’ne, dar eu sunt doctor…
- Lasă-ma să termin. Scot pistolu să-l împuşc şi ea spune “stai calm, nu te enerva că dacă-l omori faci puşcărie! Mai bine stăm la o cafea şi discutăm problema”.
- Da, dom’ne, dar eu sunt doctor…
- Lasă-mă să termin. În următoarea săptămână la fel. După două săptămâni la fel. După trei, la fel: “stai, nu te enerva că dacă-l împuşti ajungi la puşcărie! Mai bine stăm, bem câteva cafele şi discutăm problema!”.
- Da, dom’ne, dar eu sunt doctor…
- Păi tocmai, dom’ doctor, atâta vroiam să vă întreb: e sănătos să bei atâta cafea???
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!:))
I:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
R:In minge nu se da cu piciorul.
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
O întrebare pt domnul Toni:
Cum se cheama femeia care stie tot timpul unde ii este barbatul?
raspuns – vaduva
- Domnu doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa beau un sprit….si …cine stie….poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap….
De fiecare data cand moare un cantaret faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot….
Doamne,daca existi, te implor…fa-l pe Fuego nemuritor!!!!
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Niciun batran nu a avut de suferit!
Basescu in fata natiunii dupa alegeri :
- Sa traiti bine !
A doua saptamana :
- Sa traiti !
A treia saptamana :
- Mai traiti ?
Tiganul la furat de lemne in padure !
Il prinde militianul:
- Ba, fire-ai al dracului de nesimtit, de ce furi ba lemne, ai?
- Nu le-am furat sa moara mama, don’ sef, le luai si io asa sa dau sa manance la iepuri ca le e si lor foame sa moara mama!
- Auzi ba, tu ma prostesti pa mine? Pai ce ba, iepurii mananca lemne?
- Eee, acuma ce sa fac? Daca nu le-or manca le pun si io pe foc, ce, vrei sa le-arunc?
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu’ Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreba pe Minune cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da’ ma stropesti in ureche!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogată, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Un barbat o intraba pe iubita sa ,,dece te uiti la ,,master chef”tu nu stii sa faci mincare!!!!
Ea raspunde:si tu te uiti la filme porno desi tu nu stii sa faci sex:))
***sau
deci am legat-o si m-am reintor iar la bar la o bere cu prietenii dar vezi ca astazi sotia face pe suparata …femeile domne niciodata incintate 
un barbat se intoarce de la bar pentru prima data nu foarte tirziu sotia lui il asteapta intr-o lenjerie foarte sexi si ài intinde o sfoara si ài zice legama si poti sa faci tot ce vrei tu
Un tigan este prins de catre politisti, in timp ce incerca sa fure un portmoneu in autobuz:
):))
-Nu incerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezand ca este al tau!
-Nu este al meu, intr-adevar, dar bancnotele acestea imi sunt foarte familiare…
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?
Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o întreabă la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta, că doar e pensionară…
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt şi spunea că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă… Na, iaca îi fac şi eu un cadou.
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările şi aude în cap două voci. Una îl îmbărbătează:
- Lasă, nu te mai framânta, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima…
Cealaltă voce îi spune:
- Ţine totuşi cont că eşti medic veterinar…
- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Întrebare:
Ce este iubirea?
Răspuns: Lumina vietii.
Intrebare:Ce este casatoria?
Raspuns:Factura la lumina…
Un barbat face accident cu masina si ramane fara penis.Peste un timp merge la doctor pentru a rezolva probleme.
-Domnule doctor stiti, eu am avut un accident si am ramas fara. Ati purtea sa imi faceti un transplant?
-Nu exista asa ceva! Nu se poate face un transplant de penis.
-Dar doctore sti, am sotie tanara si imi trebuie.
-Domnule, stiu cum putem rezolva, am in spate o trompa mica de elefant. Dupa ce o s-o pun nu o sa simtit deloc diferenta, dar va trebui sa vi in fiecare luna la control.
-Bine doctore.
Dupa o luna vine barbatul la control.
-Doctore am o problema.
-Ce sa intamplat?
-Trompa merge perfect, nevastamea e multumita dar a crescut un centimetru.
-Lasa domne ca un centimatreu in plus nu are nimic.
Dupa inca o luna.
-Doctore am o problema.
-Ce sa intamplat?
-Trompa merge perfect, nevastamea e multumita dar a mai crescut un centimetru.
-Doi centimetri in plus, lasa ca alti vor sa aibe atata.
Barbatul vazand ca doctorul ii zice acelasi lucru cand merge la control, decide sa nu mai mearga, dar dupa 1 an il suna pe doctor disperat.
-Doctore!
-Da, ce sa intamplat?
-Am o problema foarte grava!
-Care?
-Stiti trompa aceea care mi-ati puso in loc de penis?
-Da.
-A crescut atat de mult incat imi iasa din pantaloni.
-Domnule ia-ti si tu niste pantaloni mai largi.
-Dar nu numai asta e problema. Cand merg la piata si trec trec pe langa taraba cu mere, nesimtita iese din pantaloni, insfaca un mar si mi-l baga in fund!!!
O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
- Pe unde naiba eşti?
- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
- Ei,… eu sunt la barul de lângă.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
- Cred că nevastă mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adaugă:
- Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat.
Ultimul povesteşte şi el:
- Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu un cal.
Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
- Chiar vorbesc serios. Seara trecută am gasit jokey-ul sub pat.
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?
Copilul-10 ani-, il intreaba pe tatal sau:
-Tata, costa mult sa te insori?
-Dragul meu, ce pot sa-ti spun este ca dupa 11 ani de casatorie, inca platesc!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?
Intra un barbat intr-un bar se duce direct la bar si cere:
- Barman, 2 pahare cu whiskey.
Barmanul se conformeaza si pune 2 pahare cu whiskey. Bea omul paharele si pleaca. A doua zi la fel, intra omul in bar cere 2 pahare de whiskey, Barmanul mirat il intreaba:
- Domnul meu, nu va suparati ca va intreb, de ce beti 2 pahare?
- Pai beau unul pentru mine si unul pentru prietenul meu cel mai bun plecat in Irak in razboi.
Barmanul multumit de raspuns se conformeaza pune paharele si ii da omului sa bea.
A treia zi intra omul si cere doar un pahar, barmanul ii ofera condoleante omului pentru pierderea sa, la care acesta ii zice:
- Aaaaaaa nu, doar ca eu m-am lasat de baut!
O baba si un tanar sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in c*r ca e din acelasi material!
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Itic merge la rabin sa se planga ca nu putea face copii, desi era insurat de 1 an cu Rasela , acesta ii da sfatul de a-si scoate un testicul . Itic merge si se supune intru totul sfatului rabinului , dupa un an naste Rasela , si brusc Itic isi aduce aminte de sfatul rabinului .Merge la el sa-i multumeasca si tot odata il intreaba contrariat, de ce inainte cand avea doua testicule , nu putea face copii , iar acum cu unul singur , a reusit ,iar rabi’ ii raspunde :vezi tu mai Itic , cand aveai doua ,se lasa unul pe altul !!!!
Iubirea este oarba,dar casatoria iti reda vederea.
Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.
Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati in vine, legat de un copac.
- Ce s-a intimplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…
Salutare Cristi!! Uite un banc cu Boc:
Glumetul Berceanu il tachineaza pe “filozoful”din Rachitele:
-Emile si la voi mortul se ingroapa cu popa?
-Mai Radule,daca vrei sa stii,la noi popa ramane afara mai!
Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce ‘povestea’ se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
- Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
Atunci, Maria ii raspunde intepata:
- Fa ce vrei, Ioane! Doara ii vaca ta!…
Va salut! Multumesc ca mi`ati facut seara mai buna! nu te plictisi citind bancul chiar daca e mai lung e foarte tare!
o vanzatoare proaspat angajata la un magazin universal. seful ii spune:
-oricine ar veni si orice ar intreba sa nu zici niciodata ca nu este in magazin te descurci vezi cum faci sa il amani pt a doua zi si facem rost..
Incep sa vina clientii…Primul client:
-buna ziua..manusi aveti?
-avem dar..cum sa fie? cu un deget cu cinci degete?
-cu cinci degete..
-ok dar ce culoare sa fie? rosii negre?…
-negre..
-avem dar..nu mai bine veniti maine cu paltonul sa vedem daca se asorteaza?
Intra al doilea client:
-buna ziua! pantofi aveti?
-sigur ca da. ce marime?
-42.
-avem dar..cum sa fie? de catifea? de lac? de piele?
-de piele..
-negri? maro?
-negri..
-perfect..dar nu mai bine veniti cu pantalonii maine sa vedem daca se asorteaza?
Cand sa plece omul intra in magazin un alt domn care zice:
-doamna uitati asa e gresia din baie, asta e colacul de la toaleta, fundul vi l`am aratat ieri, acum imi dati si mie hartie igienica???
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!…
Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.
- Cand eram mic copil si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz spunandu-mi “lasa ca si tu urmezi”…acum ca m-am facut om mare si merg la inmormantare, le iau eu pe babe de obraz spunandu-le “lasa ca si tu urmezi”
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative…
o profesoara noua incerca sa predea lectii de psihologie.
-cine crede ca e prost sa se ridice in picioare.
se ridica pula
-bula de ce crezi ca esti prost?
-nu sunt prost dar imi parea rau sa stati numai dumneavoastra in picioare
n scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze
cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre
ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta
aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!
Un ofiter catre o prostituata:
-Accepti pentru 50$ compania mea?
-Sigur ca da.
Ofiterul se intoarce si comanda:
-Companie inainte mars!
Domnu Brancu imi spuneti si mie cum se numeste melodia care este inainte de prezentarea cazurilor?
soacra decide sa-si testeze ginerii,avind 3 gineri.prima data se arunca in fintina ,sare ginerele cel mare si o salveaza.dimineata gaceste o masina in fata prti cu un biletBINE FACI BINE GASESTI MA MA SOACRA:a dua zi iar sare o salveaza ginerele mijlociu si dimineata gaseste o motocicleta cu acelasi bilet BINE FACI BINE GASESTI MAMA SOACRA:a treia zi iar sare in fintina iar ginerele cel mic se gindeste :la primul ia dat masina ,la al doilea motor mie ce-mi da bicicleta mai bine o las acolo.Dimineata gaseste un MERCEDES ultimul tip cu biletulBINE FACI BINE GASESTI TATA SOCRU
Cum intru in posesia cartii?
SUPERBI INVITATII.INVITATUL ALA PLETOS ERA PREFERATULMEU CIND ERAM COPILA SI JUCA LA “TRUPA PE BUTOAIE “SI SORBEAM FIECARE VORBA!!FELICITARI
Un om avea un cal ,si…….calul nu avea nimic impotriva !
Salutare d-le Brancu, cum pot intra si eu in posesia cartii de la d-voastra? Am crezut ca voi primi ceva pe e-mail dar am vazut ca nu am primit nimic
Inca nici un raspuns, voi lasa aici adresa mea poate se rezolva in vreun fel
Ramnicu Sarat, jud Buzau, fundatura Prunilor, nr.4
Voi proceda si eu ca dl. Mihai si imi voi lasa adresa aici. Bucuresti, Strada Nicolae Oncescu, Nr 6
Eu inca nu am primit nimic
Dar tu Luciana?