Stirile Amelie.ro
- Night Cat- concert de debut incendiar!
- Bijuteria ca poveste. Scoala de Bijuterie Contemporana Assamblage
- Noaptea Devoratorilor de Publicitate 2012 – eveniment noctambul cu IQ ridicat
- Iti place cascada realizata din mii de carti?
- Jessie J vine in Romania la Orange Summer Party!
- Istoria chirurgiei plastice
- Si vedetele sunt oameni!
- Fusta Vintage – Marimea 40
- Targ Vintage – Dress to Impress
- Zambetul este pentru totdeauna. Experimenteaza albul pur cu Liquid Smile
Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea.
- A sunat vreun imbecil pana acum?
- Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul!
In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
- imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
- pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
- se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
- eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
- pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…..
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz3Hp3yscfX
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!
-Nevasta …. mi sa terminat berea. Nu te duci sa cumperi ?
-Ehee daca ai spune si cuvantu magic ce bine ar fi …
-Hocus pocus fa muiere , mars in fuga dupa BERE!!!
Vine ea la el si ii zice : Ea: Iubitule sunt insarcinata ce ai vrea sa fie ?
El: Gluma !
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
“Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns:
“Poate TU…”
La supermarket.
O doamnă ajunge la casă, iar când să scoată portofelul,o telecomandă îi scapă din poșetă.
Casiera:
-Iertati-mă, doamnă, dar întotdeauna purtati telecomanda cu dvs.?
-Aaa, nuuu, numai cînd sotul meu refuză să mă-nsotească la cumpărături.
- Ce automobil frumos! E al dv.?
- Oarecum.
- Nu înţeleg.
- Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare, îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totuşi, când este al dv.?
- Când trebuie dus la reparat.
de ce nu stiu femeile sa parcheze? pentru ca toata viata li s-a spus ca 20 cm sunt atat ………(arati cam 5 cm) daca nu este decent nu il expuneti va rog
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi:
‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? – intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
E unul din primele bancuri pe care le voi posta in decursul acestei seri. Imi doresc cea de-a doua carte a d-voastra, “Razboinicii lui Hitler” de Guido Knopp am citit-o(am 18 ani) si o consider una dintre cele mai interesante carti istorice, 6 caractere diferite ale celui de-al 3-lea Reich, as vrea sa stiu cum e cealalta.
Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai frate, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
Dupa demisia lui Emil Boc, Obama il suna pe Basescu si ii spune: – Ar trebui sa iti iei si tu adio de la popor! Basescu raspunde: – De ce? Unde pleaca?
Mai multe bancuri pe: http://www.yeti.ro/#ixzz3q85C5vjq
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore… imi cade parul!
-Iesi afara,abia am maturat!
Un tip la restaurant: -Dati-mi mâncarea cea mai bună care o aveti pe meniu astăzi, vă rog! -Limbă de vită cu măsline e bine? -Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dati-mi un ou fiert
Profesoara catre bula.Bula fa o rima.Bula spune:foaie verde darabula stau in apa pan’ la brau….Si unde e rima bula?In apa doamna profesoara!
Sotia: – De unde vii la ora asta?
Sotul: – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
Sotia: – Nu schimba subiectul !!! De unde vii la ora asta???
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile…
Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă… – Tanti, tanti, o să ai un băiat! – Dar de unde ştii tu măi mucosule?! – Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră!
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul pe coridor. Politistul spune: -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?! Femeia raspunde: -Pai, unde sa fug maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…
Serviciul pompieri. Intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice…
O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…:))))
Bula il intreaba pe taicasu…-Tata cum sa fac copii??…-pai fiule deseara la 10 te uiti pe gaura chei si ai sa vezi,dar bula ce ai vre surioara sau fratior?…-Fratior…bine se face 10 si bula se uita pe gaura chei si il vede pe taicasu peste maicasa zicand…-Sa fie baiat ,sa fie baiat….Peste 9 luni mama lui bula naste un baiat frumosss…Bula vazand ca lui taicasu ii sa indeplinit dorinta a ramas uimit…peste cateva zile tata lui bula a iesit cu baietelui la plimbare ,dar cand a ajuns acasa la gasit pe Bula peste maicasa zicand…-Sa fie leptop,sa fie leptop:))
Pe centura Bucurestiului …. un tip merge la prima tipa si o intreaba de
tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste “Mai stii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune
dublu, dar s-o faca cum vrea el… si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata… ajunge la una… tipa, ca sa il descurajeze, ii
cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste… isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa
incerce si accepta.
Merg amandoi in camera… iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit,
iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?… Cum a vrut ?….
- Ei, cum! Pe datorie!…
Cel de-al doilea banc, nu stiu de ce dar nu vad prima postare
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, te pui lângă gaură şi urli.
Un poliţist trage pe dreapta un şofer beat şi îi cere actele la control. Şoferul, clătinându-se, îi răspunde
- Donlee, trebuie să îţi pui lucrurile în ordine… Ieri mi-ai cerut permisul de conducere şi nu mi l-ai mai dat înapoi.
Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
“Cu verdele in sus, cu verdele in sus,…”.
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…
O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…
salutari din Piscu Vechi
Doamna îl întreabă pe Ion:
-Ioane câte pagini are compunerea ta ?
Ion:
-10!!!!
-Bravo! Petre câte pagini are compunerea ta ?
-20!
-Bravo! Bulă câte pagini are compunerea ta ?
-50!!!!
- Wow bravo! Zi-mi şi mie începutul!
-Un om pleacă pe cal la Ierusalim …..
-Zi-mi şi sfârşitul!
-Un călăreţz a ajuns la Ierusalim…
-Zi-mi şi mijlocul!
-Tagadam….tagadam…tagadam…
Se duce Bula la scoala …vine inspecia si intreaba pe fiecare elev
Ioane tu ce ai mancat?
Ion: Branza si oua
Bula tu ce ai mancat?
Bula: varza!
A 2 zi ii iteba pe elevi si lafel , a 4a lafel .
In a cinciea a zi Bula mancase “varza cu carne” intreaba inspectoare de ce cu carne ?
Bula: Pai si’a bagat tata **** in varza mamei:))!
I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! – Şi ce a zis? – Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!
Daca tot pe primul i l-ai dedicat lui Duban, d-nule Brancu, uite inca unul in acelasi ton:
Pe o banca o mamica alapta. Langa ea un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:
- Ma lasi si pe mine sa iau o gura?
- Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?
- Iti dau 200 de euro daca ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce suge asta bine, fata se incinge si intreaba cu subinteles:
- Auzi, altceva nu vrei?
- Ba da, niste paine nu ai ?
un politist comunitar isi facea rondul prin parc.Pe o banca,doi oameni fara adapost dormeau pe banca.Politistul:Ce faceti ma aici? eu nu am servici,nu am locuinta,stau si eu aici..Politistul : si tu? La el,in vizita
Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal… cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta
Trebuie sa comentez, poate va ajuta la ceva. Chiar am dat pentru putin timp pe agentul VIP, am vazut ca aveti acelasi invitat ca in nenumarate seri si m-am plictisit… am dat imediat pe emisiunea La mustata de pe tvr 2. La ei tot timpul vin fel si fel de invitati noi… Poate mai vorbesc si altceva… hai sa ma uit la ei, ca la voi cam stiu ce se petrece.
Noapte buna!
Unde te duci bunico asa de dimineata cu bicicleta?la bunicul,la cimitir. Pai si bicicleta cine o aduce inapoi?
Discutie intre doi cowboy:
- Il vezi pe cowboyu’ ala cu palarie maro?
- Care, ca toti au palarie maro?
- Ala, cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala, ma, cu manusi si cu doua pistoale!
- Ma, toti au doua pistoale si manusi!
Scoate primul cowboy pistolul si-i impusca pe toti in afara de unul singur:
- Ala, ma!
- Il vad, ce-i cu el?
- Ala e dusmanul meu de moarte…
De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta?
Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate.
Sondaj de opinie in Italia. Oamenii sunt rugati sa raspunda prin “da” sau “nu” la afirmatia “Exista prea multi tigani in tara noastra”. Rezultate:
20% : Nu!
30%: Da!
50%: Astia minte sa moara mama!
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie:
Poliţistul: – Ce ai în sticlă?
Preotul: – Apă.
Poliţistul verifica conţinutul sticlei.
Poliţistul: – Părinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
O damă la psihiatru.
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu…
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă…
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit… sînt mulţi cărora le plac…
- Da, dar lui îi plac ciorapii de damă…
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic… Şi mie îmi plac…
- Simpli sau cu muştar?
O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…
Un barbat se duce cu sotia lui la bijuterie. Sotia probeaza o bratara masiva de aur superba.
- Ei, ce zici iti place?
La care sotul:
-A nuuu, te ingrasa…
Buna seara!!!
)
O calugarita merge la medic si ài spune:domnule doctor nu inteleg dece de fiecare data cind sunt la ciclu gasesc pe tampon un timpru,oare dece??este grav??Medicul o consulta sii ài spune nu te ingrijora nu-i nimic grav sunt doar etichetele de la banane
Cum se saluta doi somalezi?
- Salut , ce vant te aduce pe aici?
Stateau de vorba un rus un chinez un german un american si un roman
RUSU’:noi avem cele mai bune femei
CHINEZU’:noi facem cele mai bune covare persane
GERMANU’:noi avem cea mai buna tehnica
AMERICANU’:noi avem cele mai rapide avioane
ROMANU’:NOI FACEM COPII CU FEMEI RUSESTI PE COVOARE CHINEZESTI CU TEHNICA GERMANA LA VITEZA AMERICANA
Am vazut ca a-ti trecut la bancuri cu somalezi. Asta imi place cel mai mult din aceasta categorie:
Ce spun 2 somalezi cand se intalnesc ?
- Ce vant te aduce pe aici ?
Nu stiu de ce, dar postarile mele apar foarte greu.
O pushtoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: – Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze
O mama gravida isi intreaba pustiul de 5 ani: “Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?” Copilul raspunde:”Mami, daca nu te doare prea tare pasarica, as vrea un calut de lemn”
Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrare despre “Ce voi face cand voi fi patron”. Numai Bula nu scrie, sta cu mainile pe piept si mediteaza …
- Mai Bula, tu nu scrii?
- Nu, astept sa-mi vina secretara …
Cele mai bune jocuri de societate din fiecare tara.
Un englez,un rus si un roman.
Englezul: noi 5 englezi ne suim in 5 masini de curse foarte puternice,pornim,viteza foarte mare,in fata apare un zid de beton,franam….una singura nu are frane….nimeni nu stie care.
Rusul: noi 5 rusi ne adunam intr-o camera,se aduc 5 pistoale,le punem la tampla,tragem……unu singur este incarcat…..nimeni nu stie care.
Romanul:noi 5 romani ne adunam intr-o camera,incepem sa spunem bancuri politice…..unu singur este securist…..nimeni nu stie care.
Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da’ ce-ai patit?
- S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nuuuu, cu salvarea!
intrebare:Cum se uita o ratza in beci???
raspuns:Iei ratza,o duci in bei si o lasi acolo pana uiti de ea
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
- Mama ce mai sula i-ar trebui lu’ asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
- Mie ma? Voua!
BRAVO ZUZUC,FELICITARI GABRIEL,NE FACI SERILE EXTREM DE FRUMOASE CU BANCURILE TALE!
Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!
O femeie nervoasă își sună bărbatul:
- Pe unde dracu ești?
- Draga mea știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of… iubitul meu, da îmi amintesc!
- Ei vezi că știi?! Eu sunt la barul de lângă!
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Se duce Bula la scoala …vine inspecia si intreaba pe fiecare elev
Ioane tu ce ai mancat?
Ion: Branza si oua
Bula tu ce ai mancat?
Bula: varza!
A 2 zi ii iteba pe elevi si lafel , a 4a lafel .
In a cinciea a zi Bula mancase “varza cu carne” intreaba inspectoare de ce cu carne ?
Bula: Pai si’a bagat tata **** in varza mamei:))!
La o secție de poliție este adusă o femeie care a trecut pe roșu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia D.
- Vârsta?
- 28 de ani.
- Ocupația?
- Învățătoare.
Polițistul se ridică de la masă, zâmbește fericit și îi spune:
- Minunat! Am așteptat această ocazie o viață întreagă. Acum vă așezați pe scaunul acesta și scrieți de 100 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roșu, trecerea este interzisă
Un barbat o intraba pe iubita sa ,,dece te uiti la ,,master chef”tu nu stii sa faci mincare!!!!
Ea raspunde:si tu te uiti la filme porno desi tu nu stii sa faci sex:))
banc sec ;si el isi apropie buzele de buzele ei senzuale-ea stranse picioarele si-i sparse ochelarii
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sunt de proastă calitate, sunt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
Intr-o zi Alinuta vazuse o pasarica pe geam la care pasarica la un moment dat ii spuse fetei: “te mananc!”, “te mananc!”. Dupa cateva clipe Alinuta se duce la maica-sa si ii spune:
-Mama, ma mananca pasarica!!!
la care mama:
-Pai scarpina-te, mama!!!
O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…
O blonda la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh… ma faceti inger?
- Nu, gasca.
Cum se cheama, cand la masa sunt 40 de persoane, dintre care 38 se gandesc la mancare si 2 la sex?
Nunta.
Cum se cheama, cand, din 40 de persoane la masa, toti 40 se gandesc la mancare?
Nunta de argint.
Cum se cheama, cand, dintre cei 40 la masa, toti se gandesc la sex?
Team-building!
Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult …
sotul catre sotie…
draga daca as castiga la loto ce ai face?
eu? as lua jumatate din bani, as divorta si.. la revedere!
sotul:
Seros? Uita am castigat 12 lei.. ia 6 lei si dispari….
Domnilor Brancu si Duban, in caz ca vreti sa vizitati Marele Canion:
Un Roman , Japonez si un Francez se duc sa admire Marele Canion.
Romanul : Te iubesc !
Ecoul: Te iubesc !
Francezul: Je T’aime!
Ecoul: Je T’aime!
Japonezul : Anata wo suki desu!
Ecoul : Ce ma?
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?…
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga picioru-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
in loc de picior era altceva
o femeie merge la dentist,intra in cabinet cu un aer ciudat,à-si scoate pantaloni,chiloteii si se aseaza pe scaun si fara sa astepte prea mult doctorul spune:eu cred ca va inselati doamna si ca ati ales gresit specialistul,dvs.sunteti la dentist aici:) la care ea-i raspunde:stiu foarte bine ,dar mai stiu de asemenea ca dvs ati pus aparatul dentar sotului meu si acum va rog doar sa-l cautati:))
În sala de operaţie, chirurgul strigă la asistent:
-Anestezie!!!
-De-a noastră?
-De import!
-De import s-a terminat….
-Atunci, de-a noastră!!!
-Nani, nani…
Mama la doctor cu copilul bolnav. Dupa ce consulta copilu, doctorul se adreseaza mamei:
-Dezbracati-va doamna!
-Eu?? Dar de ce??
-Sa va fac altul ca asta moare
El si ea in pat dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.Dupa o tacere indelungata ea, in sfarsit, intreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i prea mica!
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasă, cu sotia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
O MOLDOVEANCA INTR-UN RESTAURANT DIN BUCURESTI:
OSPATARUL-BINE ATI VENIT!CU CE VA SERVIM?
MOLDOVEANCA-O PORTIE FELIU UNU, FELIU DOI SI TATI FELIURILI.
OSPATARUL:
-AUZI FAI? STII BANCUL CU ALBINELE?
M – NU WAI…
O -ROIUL!!!
M -WAI DAR TU STII BANCUL CU SANII??
O -NU…
M -SA NI PUPI IN CUR
Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit incearca in zadar sa gaseasca un loc. Dupa ce strabate tot trenul singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice intre doua varste.Epuizat soldatul o intreaba:-
-Doamna , pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
-Americanii astia sunt foarte nepoliticosi!
Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar negasind niciunul se intoarce:
-Doamna, va rug sunt epuizat!
Frantuzoaica foarte nervoasa:
-Voi americanii,nu numai ca sunteti nepoliticosi dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam. Frantuzoaica isterizata incepe sa tipe:
-Cineva sa-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
-Voi americanii totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina in contrasens iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!
Bula merge la medic…
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca fotbal… Si vreau sa scap de aceste vise.
- Ok…ia aceste pastile si nu o sa mai visezi gaini care joaca fotbal
- Pot sa le iau maine?
- De ce?
- Pai… vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!
Duoa femei discuta: -Auzi draga, tu vorbesti cu sotul tau cand faci dragoste? -Daca ma suna …vorbesc! NUSCA
Un tip merge la un salon de tatuaj si ii spune tipului de acolo sa ii tatueze pe penis 100 de euro.
-Domnule esti nebun, ce te apuca sa faci asta ?trebe sa ai cv motive intemeiate .
-Bineinteles ca le am si sunt trei la numar.Ca sa ma apuc de treaba trebe sa mi le spuneti .
pai unu ar fi asa, mie imi place mult sa ma joc cu banii
al doilea ar fi imi place sa vad cum mi se mareste bugetul
iar ultimul cand imi cere nevasta bani sa ii spus :IA DE AICI!
- Iubitule unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara?
- Waw iubitule…
-Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare..
Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plânge de mama
focului împreună cu prietenul de familie. În timp ce se smiorcăie
amândoi, el o tot mângâie ca să-i treacă suferința și cu timpul i se
scoală:
- Offf, draga mea, ce să-i faci, așa e viața asta făcută… și cu
necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitică, hai s-o facem
amândoi, așa … în amintirea lui …
- Știu și eu Costică ce să zic, … hai s-o facem, că doar n-o să ajung
pe mâini străine – și în acest timp, își ridică rochia, trage de
chiloți în jos și se apleacă.
- Dar te rog ceva, … încet și trist..
Se intalnesc doi prieteni vechi care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut! Ce mai faci? Baaa, ce te-ai mai ingrasat!!!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta…
… -Dar sunt curios, ti-o mai vezi de burta asta?
-Auzi, adevarul este ca nu o mai vad, dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea…
Bulă se admira gol în oglindă:
- Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
- Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă
Vine tiganul acasa si o gaseste pe piranda lui cu nasul de cununie in pat.Haoleu piranda tu deastea faci,ma inseli cu nasu? Ma barbate ai luat paine? Nu! ai luat carne? NU! ai luat cv de baut? NU! pai si atunci cu ce vrei sa il tratez pe nasul nostru?:))
Doi lupi planuiesc sa fure cateva oi de la o stana…in timp; c faceau ei planul ii aude o pasarica care se duce si ii spune ciobanului.Auzind aceasta veste ciobanul se pune la panda.
Seara se duc lupi la stana…vad ei o gaura in gard…baga primul lup capul pe gaura din gard,iar ciobanul ii trage un ciomang peste bot.Iese primul lup buimac tinandu-se de bos si ii spuse celuilalt:INTRA TU PRIMUL CA PE MINE MA BUFNESTE RASUL:))
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul…
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii…
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu… pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: – Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori… – Adică…? – Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: – Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: – Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi… – Cum aşa? – Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))
Cristi si Andrei va multumesc ca ne descretiti fruntile ne amuzati si ne distrati. Eu as vrea sa aduc un zambet pe buzele cuiva…si acest zambet nu poate fi adus pe buzele persoanelor respective(fiindca sunt mai multe) cu un banc bun sau o gluma buna. Dupa cum stiti in Sighetul Marmatiei au avut loc doua explozii. Acestea s-au soldat cu 21 raniti dintre care un caz foarte grav este cel al politistului baimarean Darius Perhaita. El are nevoie de sange deoarece corpul i-a fost ars in proportie de peste 75% si se lupta sa traiasca. Asa ca te rog sa anunti in direct ca toti oamenii care sunt dispusi sa ii acorde o mane de ajutor sa doneze sange. Grupa de care are nevoie este B3 si RH POZITIV. Donatiile de sange se pot face in toate spitalele din tara doar ca trebuie sa mentionati numele PERHAITA DARIUS STEFAN. Va rog ca toti cei care aveti grupa de sange respectiva sa il ajutati…ganditi-va ca, copilasii lui trebuie sa creasca cu un tata. Desigur daca lumea vrea sa doneze sange si nu are aceasta grupa de sange este binevenit pentru ca va ajuta alte persoane.
Cumpărături în familie
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu’ va fi lângă tine.
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok… traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
vine intro zi un iepure la rau sa se spele de sanga si o lebata il intreaba ce ai patit dar iepurele ma folosit ursoaica ca tampon ioi ce nasol a doua zi vine iepurele iara la rau sa se spele plin de sange lebata il intreaba iara ce ai patit iara ma folosit ursoaica in loc de tampon a treia zi vine iepurele iara la rau dar era curat vede ca nu e lebada sta si o asteapta o data o vede pe lebada ca vine plina de sange si o intreaba ce ai patit de esti plina de sange o aflat ursoaica k acuma la moda sunt oluis cu aripioare:)))
cand este ceata in oltenia? – dimineata cand isi scutura rogojinile.. de ce nu-si taie oltenii unghiile de la picioare ?- sa nu patineze pe gresie dimineata cand umbla desculti prin casa
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare…
Imi doresc mult una din carti sper sa va placa unul din bancurile mele
Intr-un bar,la o masa stateau de vorba doi barbati:
-Ce faci?
-Bine?
-Vad ca ai un picior de lemn.
-Da.
-E de fag?
-Nu.
-E de tei nu?
-Da.
-Aaa.. e bun… inseamna ca nu iti amorteste!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
Stire de ultima ora:
Romania a ajuns pe locul 2 in lume in topul tarilor corupte…
Cum a reusit?
A dat spaga sa nu mai fie pe primul loc!
Un tirist trece printr-un sat din Ardeal.Din greseala calca o gaina.Speriat,iese din masina ia gaina moarta de pe sosea si il intreaba pe badea Gheorghe: -Auzi bade,a ta e gaina asta? -Nu,nu cred ca-i de-a noastra,noi n-avem gaini asa late pe aici!
- Azi l-am văzut pe iubitul tău cu un OZN.
- Cu un OZN?!
- Da cu O Zdreanţă Neindentificată!
∙Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ….
In tramvai:
- domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
- poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- acum cinci minute…, dar inca imi tremura picioarele!! !
Brancule asta e CEL MAI TARE … CITESTE-L
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?!?
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
… -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!
E-mail de la soţie către soţ:
“Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!”
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
“Calcă strâmb, şi trimite-mi şi mie nişte bani!
Un preot se duce la biserica se pune in genunchi si se roaga la Dumnezeu:
-Doamne ce sa-ti dau ca sa-mi dai mai multa avere si fericire?
Bula era pe acoperisul bisericii si acolo era o gaura, iar Bula s-a cacat(scz asa e bancu) acolo iar cacatul a ajuns pe degetele preotului, la care preotul:
-Doamne ce sa-ti dau ca sa-mi dai mai multa avere?
Da Bula de sus:
-Hartie igienica!
Un politist vine cu un televizor acasa.
- Ce-i cu televizorul asta, intreaba nevasta?
- L-am castigat la un concurs la servici?
- Ce concurs?
- De matematica. Ne-au intrebat cat face 5×5 si eu cu 17 am iesit pe locul 3.
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
Udrea si Elena Basescu stau de vorba:
-Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina …
Udrea curioasa o intreaba..
-Au fost grele intrebarile?
La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…
MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
Sotul vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecat intr-o calatorie de business si deschide incet usa de la dormitor. De sub plapuma se vad iesind patru picioare in loc de doua. Pune mana pe bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete. Dupa ce oboseste se duce in bucatarie sa se racoreasca cu o bere. Cand intra intra in bucatarie, o vede pe nevasta-sa rasfoind o revista.
“Buna, draga!”, zice ea…” Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
Bula la scoala impreuna cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara ..
Intra profesoara si zice copiii va plake cum m-am imbrakat azi . ???
Copiii – da!!! BUla -NUU
Vine a doua zi imbrakata alfel si intreaba:
- Copiii va place cum m-am imbrakat ?
… Copiii DAAA!!!!! BUla : -NUuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze doua sus si una jos
-Coiii va plake cum m-am imbrakat ?
Copiii: -Nuu!! Bula : -DAaa
Se termina orele si copii pleka acasa..
-BUla ce mai stay ?? il intreaba profesoara
-ASTEPT sa vina toamna sa cada FRUNZELE
cu oana zavoranu…Ce înseamnă O.Z.N? Oana Zăvoranu Necăsătorită”
Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:”Mă scuzaţi, e o urgenţă!” Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă : „Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză: „Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
Ioana Popescu si Bianca Dragusanu stau de vorba:
-Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina …!!!
Bianca curioasa o intreaba..
-Au fost grele intrebarile?
Merge Ion la doctor necajit rau ,
-Ce-ai mai Ioane esti bolnav?
-NU! Maria vrea sa divorteze ,no mai satisfac va rog sa ma ajutati
Doctorul:asta nu e o problema.putem fc un implant ,ce marime vrei cum vrei.
Ion :bn is de acord si ramane la operatie.
Dupa 2 sapt il externeaza,la iesire doctorul ii spune peste 30 de zile ne intalnim la control ,Ion il intreaba :
_Cand pot sa ma apuc de treaba ?din seara asta zise doctorul
Totul e k ,o data de 2 ori ,de 3 ori ,pana trece luna.Maria satisfacuta isi retrage divortul.
Merge Ion la control,la care doctorul il intreaba :
-No cum e Ioane,multumita Maria?
Ion abatut zise DA domnule doctor dar am o durere la inima,
pai cum ma Ioane ,ce are penisul cu inima.
CAnd ma gandesc ca imi regule nevasta cu pl lui altul
Avea poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primise cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile lui favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand el i-a adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa vada copilul cum ii aduce lui o ceasca de “ceai”, pentru ca era “atat de dragut!”
Mama a asteptat si bineinteles ca copilul a aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti….):
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde el poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”
O blonda catre prietena ei:
- Vai, ce bine ca nu m-am nascut la Paris .
- De ce?
- Pai nu stiu o boaba franceza.
- Popescule, de ce vii asa tarziu ?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…
O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
Apel la 112:
- Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine e victima?
- Postasul.
Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
- Tu eşti, Ionut?
Tăcere. Soţia iarăşi:
- Ei, cine e acolo? Ionut, tu eşti?
Tăcere. Soţia deschide uşa.
- De ce nu răspunzi, nerodule?
- Eu dădeam din cap, răspunde soţul.
Intrebare:Ce e verde si se misca de sus in jos?
Raspuns:O mazare intr-un lift!
Într-un minister:
- Să ştii că noul prim-ministru devine din zi în zi mai prietenos…
- De unde ştii?
- De cîteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?
Nu am făcut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt. Nu aş vrea s-o părăsesc la fel…
Un batran sa dus la bar si sa imbatat.Acesta bea cate un paharel si-si scoate o poza din buzunar si se uita la ea , iar dupa un timp o pune la loc si mai cere un pahar. barmanul curios il intreaba:
-Domnule de ce tot scoteti poza aia iar apoi mai comandati un pahar in timp ce o puneti in buzunar?
-UITE POZA! Asta e nevasta mea pana nu mi se pare ca e frumoasa nu ma duc acasa!
Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai ai de gand sa bei?
- No bine fa, toarna!
Monica se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Monica nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Monica foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG SI NU MA LAUD!
O familie de americani, casatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Sotia se tot ruga de el sa aprinda si ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc in timp ce el se afla la datorie…. cand stupoare, tipul avea in mana un vibrator si o lucra de zor.
- Nenorocitule, ce faci cu ala….
- ……
-Te rog sa-mi explici ce e cu chestia aia la tine in mana.
- DA…. Daca-mi explici si tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
Care este diferenta intre un cuib si un wc?
In cuib stau ouale, iar in wc atarna!
Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta…
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
– Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
– Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!
-Mami, tu esti alba, tati-i alb … eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia, sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!
Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu’ si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de’afara nu ti-e randul asta seara, pace’n cer si pe pamant maine seara esti la rand.
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetită. Tipul îsi acoperă părtile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetita:
-Ce-ati acoperit acolo?
-Aaa… o pasăre.
Fetita pleacă. Tipul adoarme Si se trezeste la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu stim, dumneavoastră să ne spune-ti…
Spune el ce-si aduce-aminte, politia o găseste pe fetită:
-Nu stii cumva ce i s-a-ntâmplat domnului de pe plaja?
-Lui…nimic ! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimtitei, i-am spart ouăle si i-am dat foc la cuib!
- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic grav. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
Monica Columbeanu se afla in lift cu un barbat, ambii coborand.La un moment dat domnul vizibil deranjat de mirosul din ascensor exclama: vai doamna dar ce miroase a p..a aici, la care Moni sfioasa spune, ma iertati am ragait eu.
La o secție de poliție este adusă o femeie care a trecut pe roșu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia D.
- Vârsta?
- 28 de ani.
- Ocupația?
- Învățătoare.
Polițistul se ridică de la masă, zâmbește fericit și îi spune:
- Minunat! Am așteptat această ocazie o viață întreagă. Acum vă așezați pe scaunul acesta și scrieți de 100 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roșu, trecerea este interzisă!”
Soţul se precipită în dormitor:
– Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
– Salvaţi mobila!
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
Un autocar cu 20 de măicuțe în el face un accident și mor toate. Ajung măicuțele la poarta raiului unde îl întâlnesc pe Sf. Petru.
Sf.Petru le așază în șir și o întreabă pe prima măicuță:
- Ai atins vreodată penisul unui bărbat?
Măicuța spune că l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să fii iertată.
A doua măicuță aceeași întrebare, îi spune că l-a atins cu mâna.
Sf.Petru: – Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să te ierte D-zeu.
De odată începe o îmbulzeală iar o măicuță vine în față și spune:
- Sf.Petre, se poate să trec eu în față să fac gargară, că Maria tre să bage fundul…
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
- John!
- Yes, Sir!
- Dă şi tu păianjenul ăla jos din colţ!
- Şi cum să fac, Sir?
- Nu ştiu…ia şi tu o scăriţă!
- Alo, sectia tevi?
- Da!
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Doi toli jumate…
- De ce tine Adrian Copilu’ Minune mainile in sus cand canta..?
- Ca sa nu-l calce aia in picioare…
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama
de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
Dante, astfel de bancuri nu-s la moda, oricum pentru mine nu e tocmai amuzant.
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut
azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
inceput razboiul?
pamela si iubitul ei macaronar(impacati) in patul conjugal faceau dragoste la care Pamela:mahmmm
macaronarul:ce ie iubito?
pamela:ai orga cam mica
la care macaronarul :imi pare rau iubito dar orga mea nu stie sa cante in catedrale
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
- Dumneavoastra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cires.
…
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- ‘Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
- N-au cirese! Foloseste asta!
- Si eu ce sa fac cu marmelada?
- Ti-o bagi in cur si zici ca esti gogoasa.
Un autocar cu 20 de măicuțe în el face un accident și mor toate. Ajung măicuțele la poarta raiului unde îl întâlnesc pe Sf. Petru.
Sf.Petru le așază în șir și o întreabă pe prima măicuță:
- Ai atins vreodată penisul unui bărbat?
Măicuța spune că l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să fii iertată.
A doua măicuță aceeași întrebare, îi spune că l-a atins cu mâna.
Sf.Petru: – Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să te ierte D-zeu.
De odată începe o îmbulzeală iar o măicuță vine în față și spune:
- Sf.Petre, se poate să trec eu în față să fac gargară, că Maria tre să bage fundul…
merci
Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ”maimutica” mea deja creste parul!
- A mea deja… mananca banane!:))
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge în rai… unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi!”
- John!
- Yes, Sir!
- Dă şi tu păianjenul ăla jos din colţ!
- Şi cum să fac, Sir?
- Nu ştiu…ia şi tu o scăriţă!
Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot … Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc mancare,sa nu deschideti usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si in cele din urma Lupul bate la usa .
La care iezii : -Parola ???
Lupul: – Sug Lapte !!
La care iedul mai mic:
– Sugi p–, ca ne-am pus si camera video!
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
– Da, daca ma suna!
Conduc atat de rau incat GPS-ul meu mi-a spus: “in 50 metri trageti pe dreapta ca eu cobor!”
eu as juca cu un 4-1-2-1-2
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
asa zice un dinamovist in ucl
Un vanator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
- Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
- Dar vocea tare pentru ce?
- Sa fie auzit daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.
Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează.
Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
– Ce faci cu ăsta?, întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga Basescu
1. Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
2. Soacra exclama furioasa catre ginere:
- Daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele:
- TAXI!
nenorocitule ai promis ca te lasi de baut si devii alt om!!! – asa am facut dar si acelui om ai place sa bea!!
”Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamarul, foarte panicat, a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal … Cand s-a mai apropiat ce credeti? Tonciu facea pluta
cartea as dori-o cu un autograf
http://vplay.ro/watch/srt618mn
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
Un taran se plange unui cioban:
-”Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze.”
-”Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta. Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare”.
Pleaca taranul acasa, suie oile in ARO si se duce la padure ca sa nu-l vada cineva… si le rezolva pe toate.
A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa:
-”Unde stau oile,la soare sau la umbra?”
-”La umbra”, raspunde aceasta.
Le ia din nou, le suie in ARO,la padure si le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara…ARO,la padure, s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana.
Dupa o saptamana cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde:
-”Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele”.
Cand il aveti invitat pe Duban ,descretiti fruntile romanilor.Va mai asteptam!
Toate bune si frumoase, insa nu e ok sa va adresati unui om de 100 de ani cu ” TU”…parerea mea…
AM si eu o intrebare..de ce nu merge sa vad video-ul din acest post? trebuie sa desdchid pagina cu un anumit browser sau imi trebuie vre-un plugin?
Sotia e cu un amant acasa. Vine sotu si amantu se ascunde pe marginea ferestrei. barbatul il prinde. A doua zi amantu se duce la psihiatru si il intreaba doctoru
-cum ati innebunit?
-pai sotul mi-a pus fieru de calcat pe degete.
-si ati innebunit?
-nu dar mi-a impuscat degetele pu pistolul
-si ati innebunit?
-nu
-atunci cum ati innebunit domne
-am innebunit cand am aflat ca eram la parter!
Ion si cu Maria se intorc de la cosit. Trece un motociclist si Maria zice:
-Auzi ma Ioane motociclistul asta nare cap ma
-taci ma di gura cum a naiba cap
Mai trece un motociclist:
-Ma Ioane nici asta navea cap
-auzi Marie? ia tine tu coasa pe umaru celalalt ma
Ion si cu Maria se intorc din gradina de legume:
-ma Ioane tucama si pe mine asa
-ceai femeie esti nebuna aici in drum
Mai merg putin Maria
-ma Ioane tucama si pe mine asa
-ceai femeie esti nebuna aici in drum
Mai merg putin Maria
-ma Ioane tucama si pe mine asa
-auzi Marie ia date jos de pe gramada de castraveti cati vin ideile