…al carui nume nu vi-l voi spune, din dorinta lui de a fi discret. Dar daca vreti, urmariti urmatorul film al lui Cristian Mungiu si o sa o vedeti acolo. Pentru ca e actrita.
Stirile Amelie.ro
- Night Cat- concert de debut incendiar!
- Bijuteria ca poveste. Scoala de Bijuterie Contemporana Assamblage
- Noaptea Devoratorilor de Publicitate 2012 – eveniment noctambul cu IQ ridicat
- Iti place cascada realizata din mii de carti?
- Jessie J vine in Romania la Orange Summer Party!
- Istoria chirurgiei plastice
- Si vedetele sunt oameni!
- Fusta Vintage – Marimea 40
- Targ Vintage – Dress to Impress
- Zambetul este pentru totdeauna. Experimenteaza albul pur cu Liquid Smile
Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt niste scârbe mici care noaptea se bagă-n sifonierele noastre si ne micsorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
– Nici tu n-ai somn?
Ce este o bruneta intre 2 blonde? Translator.
- Mama, se vaita o blonda, am ramas insarcinata!
- Insarcinata?!… Unde ti-a fost capul?
- Cum unde, pe perna.
Am si eu un banc pentru telespectatori…..
Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri:
- Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
- Cum cu camasa?
- Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!
- Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat…
la ora de zoologie;
-bulisor,imi poti numi cinci animale care traiesc in africa??
-da.patru elefanti si o girafa.
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie…..
Un politai sa o ajute,o incuraja:
- Hai k poti,impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!
- Soldat, du-te si uda florile din curte…
– Dar ploua afara domn’ colonel.
– Nu-i nimic, iti iei umbrela
La un interviu de angajare o blonda completeaza si la data nasterii trece: 15 august. Omul de la Resurse Umane o intreaba:
)))
- Vad ca ati trecut la data nasterii 15 august. Dar in ce an?
- In fiecare an!
De ce nu a stiut o blonda sa adune 10 cu 7 pe calculator?
R: Pentru ca nu gasea tasta 10.
Un tanar la farmacie: – Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… au… si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: – Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios… – Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.
In mijlocul iernii Traian si Elena stau pe o banca in parc.
El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig?
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc¦.
- BEEP-Minti!
O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
La scoala:
-Cum te cheama, copile? Esti nou?
-Bula ma cheama, raspunde acesta cu o voce groasa.
-Bula! De ce ai vocea atat de groasa?
-Pai, sa va explic. Suntem trei frati si cand eram mici 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
-Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata. -Ce vb mosule. Cati ani ai? -97…. Tipul ramane tampit. -Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare? -Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par… … … -Cu tatal tau?! Pai ce varsta are? -125. -Pai si ce cautati… voi intr-o vacanta? -Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou… -Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau? -145… -Pai si ce faceti acolo? -Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima… -Si de ce se insoara acum ba mosule??! -Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui!!
- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
– Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare un Duh.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul ii spune:
- Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?
Tipa, fara ezitare spuse:
- Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta si exclama:
- Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!
Tipa se gandi un minut si spuse:
- Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc…un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse:
- Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!!
De ce toarna o blonda apa pe tastatura?
-Sa navigheze pe internet.
Culmea avocaturii : Sa aperi un rahat de muste!
Era bula la scoala.Trebuia sa vino o inspectie mare.Bula fiind mai prost de felul lui vine doamna invatatoare si ii spune
-Bula daca zici ceva la ora te las corigent repetent.
Vine inspectorul
-Copiii daca ati fi in padure si ar veni un urs ce ati face
Nimeni nu raspunde numai bula cu mana pe sus
-Da tu ce as face zice inspectoru
-As fuge zice bula
-Daca ar fugi si ursu
-As fugi mai tare
-Daca ar fugi ursu mai tare
-M-as fi urcat in copac
-Daca s-ar fi urcat si ursu in copat
-M-as urca m-ai
-Daca s-ar urca si ursu mai sus
-M-as urca in varful copacului
-Si daca s-ar urca si ursul in farful copacului
Atunci bula ii zice:-Date-n p***a mea tu tii cu ursu
- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.
Campionatul mondial de furat. Proba finală – care echipă fură cele mai multe electronice dintr-o hală în 30 de minute câştigă.
În finală au ajuns Statele Unite, Franţa şi România.
Intră echipa SUA: după 30 de minute de-abia se cunoştea dacă intrase cineva.
Intră echipa Franţei: după 30 de minute se cunoştea ceva, ceva.
Intră echipa României, iar după cinci minute iese unul şi întreabă:
- Şefu, luăm şi prizele?
Doua blonde la cinematograf,una catre cealalta:
-Ai citit Shakespeare?
-Nu,cine l-a scris?
Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni…
- Nu, nu… cancer
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari…
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?
Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?!
O blonda se duce la coafor cu o pereche de casti pe urechi,si zice:
- Va rog sa ma tundeti dar in nici un caz sa nu-mi luati castile de pe urechi.Omul
o coafeaza, o tunde,dupa care blonda pleaca.
A doua zi apare alta bloda cu casti pe urechi cerand si ea sa nu i se indeparteze
castile pt. nimic in lume. Omul era deja curios sa afle ce e cu castile dar se abtine.
A treia zi, cand se prezenta la coafor inca o blonda, fiind curios omul lua castile si blonda cazu moarta .
Ascultand la casti omul auzi:
-Inspiraa,expiraa,inspira
Ce vezi in ochii unei blonde?
-Ceafa!
Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: “Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis…”
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
La subsolul clubului amatorilor de tautologie a fost gasit cadavrul mort al unei persoane omarate!
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200 de dolari, apoi 500 de dolari, apoi 1.000 de dolari.
Moritz pleacă şi el în America fără să o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuia Raşela şi o găseşte goală în pat cu unul.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da.
- Şi cei 200 de dolari tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 500 şi mia de dolari tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Atunci înveleşte omul, că răceşte.
un naturalist ia un purice si ii spune sa sara.
puricele sare.
naturalistul ii taie picioarele si zice sa sara.
puricele nu mai sare.
naturalistul noteaza:
dupa ce i se amputeaza picioarele, puricele nu mai aude.
De ce prefera blondele anticonceptionalele in locul prezervativelor? Pentru ca le inghit mai usor.
ce face o blonda cind face sex?se cupleaza la o sursa externa de inteligenta
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
bula ii spune lui taicasau:
-Tata,tata,nu mai merg la scoala.
-De ce bula?
-Pentru ca doamna asta nu stie nimic.
-Cum asa bulisor.
-Pai ieri ma intrebat pe mine cat fac 2+3…
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
Iepurasul fuge prin padure, sa ajungla la urs Acasa. Ajunge in fata usii si bate disperat:
- Ursule Ursule deschide!
La care ursul: ce e ma?
- Ursule am baut bere cu numele tau!
- Au bere Danut?
Stiti ce avea Scufita Rosie in cos? Puroi!
Un tinar vine acasa bucuros. Tat-su il vede si il intreaba:
- Ce s-a intimplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experienta sexuala!
- Excelent, stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare curu-!
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… au… si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios…
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist
Dupa 10 zile de ploi torentiale tiganul isi pierde casa fiind luata de apa. Neavand ce face se urca in copac si incepe sa cante: Casuta noastra, cuibusor de dat la b*ci unde p*la mea te duci…
Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
_Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine ?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca
-Teme pentru acasa.
Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
– Ce-aţi acoperit acolo?
– Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
– Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!
- Nu va suparati… Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu
mai bine pe Basescu? …
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? …
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
Un cetăţean se prezintă la oficiul pentru ocuparea forţei de muncă şi vede următorul anunţ: Se caută asistent pentru medic ginecolog.
O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă slujba şi dacă îi poate da câteva amănunte despre job.
- Da, trebuie să ajutaţi doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă, apoi să le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi zonele intime astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului. Este pentru început un salariu lunar de 2.000 RON cu perspective serioase de creştere în funcţie de rezultate. Dar trebuie să mergeţi la Ploieşti.
-O, da? De ce, acolo este slujba?
- Nu, slujba e în Bucureşti, dar acolo e capătul cozii!
Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, da jos fusta…
- Vai, Ioane, e rusine…
- Da-o jos ca eu sint barbat si stiu de toate…
Maria da jos fusta…
- Marie, da-ti jos ciorapii…
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine…
- Da-o jos cum iti spun ca eu sint barbat si stiu de toate…
Maria da jos ciorapii…
- Marie, da jos chilotii…
- Vai, Ioane, e rusineee…
- Marie, da jos chilotii ca eu sint barbat si eu stiu de toate…
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
Sotia catre sot: -Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie .
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.
Un guvernant se intalneste cu un vechi prieten. Acesta ii povestete prietenului ca de cand a intrat in Guvern toata lumea ii spune “inventatorul”.Prietenul il intreaba: si ce inventezi?, la care guvernantul raspunde: Scuze!
Itic la interogatoriu:
-Itic, de unde ai tu atatia bani?
-Din sertar.
-Si cine ii pune acolo?
-Sotia mea.
-Si ea de unde ii ia?
-I-i dau eu.
-Si tu de unde ii iei?
-Din sertar, nu v-am spus?!
Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La carciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cind vii, io oi dormi.
I-am zis sotului meu ca, daca nu îmi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma îmbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
O baba si un tanar sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
– Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…
La care baba ii raspunde:
– Tinere, tu ai prietena?
– Da.
– O iubesti?
– Da.
– O pupi pe frunte?
– Da.
– O pupi pe gura?
– Da.
– O pupi pe gat?
– Da.
– Atunci pup-o si in c*r ca e din acelasi material!
Cele mai bune jocuri de societate din fiecare tara pe “vremea lui Ceausescu”:
ENGLEZUL: noi 5 englezi ne suim in 5 masini de curse foarte puternice,pornim,viteza mare, in fata apare un zid…una singura nu are frana …nimeni nu stie care.
RUSUL: noi 5 rusi ne adunam intr-o camera se aduc 5 pistoale,le punem la tampla,tragem…unu singur este incarcat…..nimeni nu stie care.
ROMANUL:noi 5 romani ne adunam intr-o camera ne apucam sa spunem bancuri politice…unu singur este securist….nimeni nu stie care.
Un tanar se duce la farmacie si ii spune farmacistului:
-Va rog sa-mi dati si mie un prezervativ,merg diseara la prietena mea la cina si cine stie…
-Poftim!
-Aaa! Mai dati-mi unul, are prietena mea o soraaaa, buna si frumoasa.
-Poftim!!
-AAh! Mai dati-mi unul prietena mea are o mama asa buna si frumoasaaaa.
-Poftim.
Ajunge tanarul la cina. La masa sunt el, prietena lui, sora, mama si tatal prietenei. Ca niste oameni credinciosi toti incep sa spuna rugaciunea inainte de masa. Dupa 1/2 de ora tanarul inca se ruga, la care prietena lui:
-Iubitule, nu stiam ca esti asa credincios.
-Nici eu nu stiam ca taicatu e farmacist!
Urca un om beat în autobuz şi ţipă:
- Cei de pe scaunele din spate sunteţi nişte bulangii, cei din mijloc sunteţi nişte maimuţoi iar cei din faţă sunteţi nişte fii de curve.
Şoferul pune o frână bruscă iar omul beat ajunge în mâinile lui:
- Să vedem, îmi poti repeta dacă ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimuţoii şi bulangii?
Omul beat îi raspunde cu o mină serioasă:
- De unde să mai ştiu după frâna pe care ai pus-o, că i-ai amestecat pe toţi…
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane? Mimorie di porc prajita!
Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu ?
- Două.
- Din ce ?
- Din mătase.
- Şi acum câte ai ?
- Una.
- Din ce ?
- Din alea două.
Sotul vine acasa beat-mut.
Nevasta striga la el: Betivule, porcule, mai ai de gand sa bei?
El tace.
Ea, din nou: Mai ai de gand sa bei?
El iarasi tace.
- Zii ma, mai ai de gand sa bei?
- No bine , atunci toarna!
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi, sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!
Vine soțul acasă beat… soția îl asteaptă în prag pregatită cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
- Parinte am pacatuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala…. s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu mea viitoarea soacra, parinte… noi singuri, casa goala….s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala, s-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinteee, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Doi tipi discută: – Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da’ ce, nu-i același lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ? – Nenorocirea e ca nu cade…
un cuplu merge la restaurant: ea intra sub masa si incepe treaba
.el comanda felul I ;ciorba de burta, ea 2 rosii ;felul II .el friptura:ea 2 rosii :desert el savarina:ea 2 rosii:;;veniind cu rosiile bucatarul intreaba: doamna nu va suparati dar ati mancat 3 kg de rosii la care ea ras:da ,dar sti cata branzaa a avut asta;;:
-japonezi au facut un robot care prinde hoti,in America in 24 de ore a prins 15 hoti,in Italia in 14 ore a prins 10 hoti ,iar in Romania in 4 ore sa furat robotul,:-))
Pe vremea lui Nicolae Ceauşescu era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru elevii din clasele a XII-a.
Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală.
Între doi bărbaţi e caz penal. Între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai importantă este dragostea de partid şi despre asta vom discuta tot anul.
De ce se numesc moldovenii caciuli? Pentru ca stau pe capul ardelenilor. hahaha
ionel intreaba:-bunicule,bunicule tu stii sa faci ca mierla?
bunicul raspunde:hmm… nu stiu,dar de ce? tata mi-a zis ca , cand ai s-o mierlesti ,o sa fim bogati.:)))
- Ieri l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN!
- Cu un OZN ???!!! … nu cred !
- Da, cu (O) (Z)dreanta (N)eidentificata!
sotul ii spune sotiei:
-iubito as vrea sa merg intr-o vacanta ca acum 20 de ani….
-pai noi suntem casatoriti doar de 19 ani…spune sotia
-EXACT!!!!
Doi ciobani moldoveni intra cu un caine intr-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie in magazin, zice vinzatorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu si Labus te asteptam afara.
Intr-o zi,Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata,ce-i aia Politica?
-Pai,fiule,nu prea stiu cum sa-ti explic.Uite,sa-ti dau un exemplu:eu sunt cel care audce bani in casa asta,deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul.Maica-ta administreaza banii,asa ca ea e Guvernul.Noi 2 avem grija de tine,sa spunem ca tu esti Poporul.Doica e Clasa Muncitoare,iar frate-to ala mic e Viitorul.
Merge Ionel la culcare,gandindu-se la exemplul dat de tatal sau.In timpul noptii,e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui sau,unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare,merge in camera parintilor,unde observa ca maica-sa doarme.Ca sa nu o trezeasca,hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii.Ajuns acolo,gaseste camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-su in pat cu doica.Confuz,Ionel merge inapoi la culcare.
A 2-a zi de dimineata,Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata,cred ca am inteles ce e Politica….
-Spune,sa te aud….
-Pai,in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare,Guvernul doarme,Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat….
Moldoveanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare…
Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging:
– Vulpeo, nu mai te droga că drogul o sa te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să alergăm.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
– Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănătoşi
Lupul se alătură celor doi, şi peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
– Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină!. Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
– Bă mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy alergăm de nebuni prin pădure.
Un avion transporta un lot de nebuni.
Cel care ii supraveguea s-a dus la piloti.Cand se intoarce, nebuni jucau fotbal.Incepe supraveghetoru sa ii numere 1,2,3,4,5,6 ba lipseste unu, unde-i gigel la care nebuni pe aripa avionului bate cornerul.
Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia.
După spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar, ca să-i spună să repare drumurile, să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote.
- Nu mai râdeţi, zice supărat preotul, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori!
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia -Iata, vaca are coada-. Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
- Ce mai faceti, domnule doctor?
– Nimic, imi omor si eu timpul…
– De ce, ati ramas fara pacienti?
Tiganga merge dupa lemne si o prinde un padurar. No ce facem stai o tura sau iti dau amenda tiganca ce sa faca sta pana la urma. Dupa cateva zile iaras da acuma tiganca spune daca vrei acuma mi le tai tu si eu numai le car ,pe drum o prinde ploaia si se uda foarte tare ,ajunge ea acasa si se pune in fata sobei .. LA CARE TIGANU DETE FA MAI INCOLO CA ARZI CARTELA DE LEMNE
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
Andrei Duban cand o sa mai fie invitat?
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.
Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!
Care e culmea tinichigeriei?R:Sa bati pe casa tabla imultirii!
La centrul de Emigrari, angajata intreaba un client:
-Sexul?
-De 3 ori pe saptamana.
-Nu acel sex, ci masculin sau feminin?
-nu conteaza.
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreaba: copii care este cea mai tate moneda de pe piata la ora actuala? Care mai de care:euro, dolarul,lira. Bula foarte agitat cu mana pe sus: eu doamna,eu. Invatatoarea satula de agitatia lui il pune sa se ridice sii spune: zii Bula. Bula mandru tare zice :ciocanul libanez, doamna. invatatoarea il priveste chioras si ii spune:Bula nu exista o asemenea moneda. Bula contrariat spune: Ba da, doamna. Am auzit-o eu pe sora mea cand ii spunea prietenei sale
aca-mi mai da libanezul doua ciocane imi iau apartament.
Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
2 oameni discutau:
-Aceste flori sunt pentru matusa ta?O sa-i placa foarte mult.
-Nu cred,ma duc la inmormantarea ei.
un tip merge la doctor
dom’ dcoctor am o problema …. stiti mi s-a invinetit un co…i
nasol, zice doctorul trebuie sa-l scoatem…
dupa o luna tipul revine
dom’ doctor stiti mi s-a invinetit si celalalt co….i
doctorul…. problema tre sa-l scoatem..
dupa inca o luna apare iar tipul.
domnu doctor stiti mi s-a invinetit si penisul…
doctorul: auzi dom’le ia vezi nu cumva e de la blugi?
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
– Sunt franzele nu?
– Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
– E vin alb nu?
– Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
– Hmmm… e sampanie nu?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e?
– Un catelus…
Un tip beat si un sasiu se ciocnesc pe strada.
- Sasiul: bai omule, de ce nu te uiti pe unde mergi?
- Betivul: dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
Discutie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
Care este asemanarea dintre Rihana si o Dacie? Amandoua fac rompompompom !
Acum cateva momente, s-a starnit viscolul si au ramas inzapezite cateva tiruri pe DN1……Si-a suflat Andreea Tonciu nasu`.
un tigan,un roman si un turc se dec la dumnezeu si il intreaba…doamne ce sa facem sa intram si noi in rai?dumnezeu:sa imi aduceti un fruct sau o leguma din gradina voastra.tiganu amarat se duce acasa si gaseste o pruna uscata,se duce la dumnezeu si il intreaba ce sa fac cu ea.dzeu:bagati-o in fund,tiganu isi baga pruna si intra in rai.vine romanu cu um mar,mare frumos…doamne ce sa fac cu el…dzeu:bagati in fund…si se chinuia romanu,si plangea,si radea…dzeu: de ce plangi ma?romanu:ca nu intra.si de ce razi?ca vine turcu cu un dovleac atat(mare)…
Ion cu Maria se logodesc.stabilesc sa faca ninta peste o luna.ion isi ia inima in dinti si i-i spune mariei ca acu pot sa o puna si ei daca tot sunt logoditi,dar maria nu si nu ca asteapta noaptea nuntii. Bine fa marie da macar aratami-o. Bine,zice maria! Se apleaca ion se uita de aproape si zice: apai fa marie e musai s-o punem acum ca la cum pute pana in noapte nuntii se strica
Cum construiesc olteni gardul? Pun primele trei scanduri si dupa aceea scriu etc.
Bula il intreaba pe Strula:
- Esti smecher?
- Bineinteles.
- Atunci da-ti un cap in gura!
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
- Bula, de ce plingi? intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!
Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.
Bula la scoala:
Profesoara:copiii datimi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut:paine
Bula:lampa
profesoara:dar ce bula unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula:pai lam auzit pe tata aseara spunandui mamei:stinge lampa si ia-o in gura!
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
– Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
– Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!
Într-un bar, intră disperata o blonda:
– Dom’le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
– Păi, ai lăsat un pic geamu’ deschis?
– Da!
– Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
… – Mulţumesc, dom’le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
– Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
– E o blonda afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă… ha, ha, haaaa…
– Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
– Da, da’ mai e o blonda înăuntru care-o ghidează!=)))
Un balbait e intrebat:
- Intotdeauna te balbai asa?
- N-nu… Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!
Ray Charles este intrebat de reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca sintenti orb?
- Bine. Ma bucur ca nu-s negru.
Doua blonde, prietene de altfel, se intalnesc pe strada.
- Ce faci, fata?
- Pai ce sa fac, am fost si mi`am facut testul de sarcina.
- …si au fost grele intrebarile ?? :-s
- Aveti ceva impotriva negrilor?
- Pai… de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul…
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
Intrebare: – De ce rad moldovenii, cand fulgera?
Raspuns: – Ei cred ca le face cineva poza!
Domnul Cristi, am si eu o intrebare pentru invitatul dumneavoastra. Cum pot sa fac rost de un rol intr-un film, daca nu am cunostinte superioare, dar imi doresc foarte mult
. Un raspuns va rog mult?
De ce nu mananca rechinii blonde? R:Au prea multe aere in cap si raman la suprafata.
Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
O bruneta sta pe banca si vine un cetatean si ii zice :
-
Profesoara către Bulă:
- Măi puturosule, cum poţi dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
– Cum asa?
– Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar eu n-o pot suferi cind sint treaz.
Ea:-Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul… El:- De ce? Doar nu e vina lui…
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare in strãinãtate.
- Par avion ? il intreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu, nu pãreti.
ce culoare are pastila de viagra la mijloc?
nu stiu..
e clar ca iei una intrega..
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar.”
Sa zicem ca piciorul tau drept este Craciunul si piciorul tau stang e revelionul.Ma lasi sa te vizitez intre sarbatori?
un rom argat la un popa ii zice romului ei fiind la cosit dute acasa si zii preutesei sa vina la adunat impreuna cu fata de 18 ani dar romul jmecher zice a zis popa sa va f,,,,,,t pe amindoua preuteasa indignata striga la popa pe amindoua parinte popa amindoua amindoua
Doi politisti intra intr-o biblioteca.Vanzatoarea:-Ce-i baieti, ploua afara?
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
-Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru…
-Apai nu-i bai ca ii pun un lacat!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
tot eu sunt am continuat bancul
Profesoara către Bulă:
- Măi puturosule, cum poţi dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Doi moldoveni paznici la aeroport
Unul il intreaba pe celalalt:
Ba cum dracu’ fura astia avioane ca vezi..sunt mari
Celalalt raspunde:
Ba cand decoleaza avionu’..la un moment dat se face un punct mic pe cer..e atunci baga mana in el si il ia
Bula îşi întreabă mama:
- Mamă, coacăza are picioare?
- N-are fiule.
- Offf, iar am mâncat o buburuză!
Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: – Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in departare… Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: – Ce s-a intamplat? – Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!
Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
– Ati scuturat bine husa?
Intra un schilod intr-un bar si zice :
-Care vrea bataie ?
-Eu vreau ! zice un tip musculos .
-Atunci du-te dupa colt !! Ca acolo am luat si eu !!
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!
-Mai copile se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
-Pai se vezi, taticule..
-Lasa scuzele!! Spune-mi cum de reusesti?
- Ce i-a luat Bula lu maica-sa de ziua ei?
- Zece mii de lei din poseta.
cum se pedepseste bigamia?
, cu 2 soacre
Bula la scoala:profesoara copii spunetimi o propozitie care sa contina litera “o”.Nimeni nimic bula agitand mana pe sus profesoara ia spune mai bula :Oaia paste.profesoara: bine bula.profesoara copii spunetimi o propozitie care sa contina litera “o”.Nimeni nimic bula agitand mana pe sus.Profesoara i-a spune mai bula:Oaia paste.Bine mai bula dar ai mai spuys o data. DA doamna dar de data asta e alta oaie.
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
Profesoara către Bulă:
- Măi puturosule, cum poţi dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
Ăsta e foarte tareee :
- Nu va suparati, puteti sta putin mai la dreapta sa il vad si eu mai bine pe dl. Basescu!?
- Sigur. Vreti sa va imprumut putin si binoclul meu?
- Nu, multumesc, am luneta la pusca
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi….? Iti numar coastele!
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Două blonde discută:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îţi ziceam: “îmbracă chiloţii că îi iarnă afară!”
Ştiţi cine a compus “O brad frumos”? Un ungur, că dacă era român spunea “Un brad frumos”…
Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
– Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
– Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
– La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
Doi tineri, intr-o seara de iarna, stand pe banca intr-un parc:
)=)))))
El : Vai draga dar ce mi-au inghetat mainile!…pot sa le bag intre fesele tale?:D
Ea: Cum sa nu, draga!
Dupa 5 min,
Ea: Auzi iubitule…urechile nu ti-au ingheta?
Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din
bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
- Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, peste, vitel sau miel?
- Niste pui ar fi OK, zice el din canapea.
- Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa. Tu sa crapi in tine ciorba de
fasole de ieri. Vorbeam cu catelul!
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
Asistenţa maternală către proaspăta blondă mămică:
-De ce nu vă alăptaţi copilul la timp, nu vadeţi că plânge?
Mămica îşi scoase un sân şi, după ce şi-l duse la gură, zise:
- Mi s-a acrit!…
Profesoara:
- Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara..
- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.
Barbatul vine acasa:
– Iubito, am o problema…
– De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
– Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
Bula intra peste maca-sa in baie si o intreaba:
-Mama,ce au femeile inte picioare?
Mama lui raspunde:
-O pasarica
Dar Bula:
-Mama,mama! ti-a intrat o pasarica-n p****
bula, bulita, unde sunteti, yice mama
in baie ne futem
bine ma credeam ca fumati
O blondă nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară:
- Să fie oare părul meu strălucitor? îsi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgatoare?
- Nu.
- Atunci cedez…
- Asta e!
Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
– Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să nu fi citit-o?
– Da, cum să nu! Mersul trenurilor…:))))
BULA LA ORA DE MUZICA: PROFESOARA:BULA CANTA DESTEAPTATE ROMANE!BULA:INCEPE DESTEAPTATE ROMANE! SI DE CE NU CONTINUI? PAI NU ATI VRUT SA CANT DESTEAPTA-TE ROMANE!
Un oltean si un moldovean:
Olteanu’ (cantand): Pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu’ razand ii zice: Da’ ce mama ma-tii voiai sa te faca… ministru?
Gheorghe citea o carte iar Ion vine la el mirat:Ce faci mai Gheo?Apai citesc o carte?Ce carte ma?TIME MANAGEMENT…Si ce face cartea asta?Apai te anvata sa ati planifici toata ziua sa nu mai arzi gazul de pomana…Da-mi un exemplu mai Gheo ca nu anteleg”..Apai uite,dupa ce am citit o parte din cartea asta ,deja fac caca la ora 7 fix.Apai asta e de bine mai Gheo..Ba nu,ca eu ma scol la 8.
Stiti care este cel mai placut vin?
“Vin diseara pe la tine”
Dar cel mai neplacut?
“Vin degeaba”
Era un tip care pe la 1 noaptea striga la unul la balcon:
- Maaaa??? curge apa la voi ma?
- DA!
- Da-mi si mie 2 galeti! !!!
- De ce ma?
- A cazut soacra-mea in fantana si apa e pana la gat!!!
Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâţâit şi s-a gândit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi spune vânzătoarei:
- Daţi la mine trei pâini şi unu luaţi înapoi!
O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
- Maica, serviti stafide?
La care ospatarul, ganditor :
- Doamna… noi servim pe oricine.
Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte??
- Galileo galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma !
- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat
- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Tineri casatoriti
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac
sex, indiferent daca esti acasa sau nu…
Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
Campionatul mondial de furat. Proba finală – care echipă fură cele mai multe electronice dintr-o hală în 30 de minute câştigă.
În finală au ajuns Statele Unite, Franţa şi România.
Intră echipa SUA: după 30 de minute de-abia se cunoştea dacă intrase cineva.
Intră echipa Franţei: după 30 de minute se cunoştea ceva, ceva.
Intră echipa României, iar după cinci minute iese unul şi întreabă:
- Şefu, luăm şi prizele?
Puneti-i intrebarea domnului Ion Haiduc daca stie culmea mizeriei.
Daca nu,Sa aiba puricii paduchi.
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!“.
In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
~Domnule doctor,baiatul meu in varsta de 4 ani isi roade degetele!
~Si ce-i cu asta?!Totii copii isi rod degetele
~Da,dar copilul meu le roade pe alea de la picioare!
-Bula, ai invatat tabla inmultirii ?
- Mai am o strofa.
Profesoara către Bulă:
- Măi puturosule, cum poţi dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
Bula: Tata,ce inseamna logodna ?
Tatal: Pai… (explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
Un homosexual, la un salon de tatuaje.
- Domle, vreau si eu sa`mi tatuati un Ferarri pe ^%&@.
Artistu` se uita la el, face niste ochi din aia mari, se conformeaza, ii face. dupa care ii spune sa`si aduca si prietena , sa`i tatueze pe fund un garaj, sa aiba unde parca Ferarri`ul. Homosexualul nu zice nimic si pleaca. A doua zi vine cu parteneru lui si`l roaga pe artist sa`i tatueze acestuia un tractor pe scula. Acesta il intreaba , pai dc ? La care parteneru raspunde :
- Pai daca se impotmoleste Ferari`ul in rahat, nu trebuie sa`l tracteze cineva ??
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
De ce bancurile cu blonde sunt scurte?
Ca sa le înţeleagă brunetele.
O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu’ sa incheie cu viata libertina si ca e cazu’ sa-si intemeieze o famile.
Acu’, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu’ cedeaza dupa doua numere. V……ine rusu’ cedeaza dupa 3. Americanu’, dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru’ cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
-97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
Ion:
-No, domnita, 96 o mai fo…
-Non, c’est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
-Mais non, c’est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92…
La care Ion:
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…
I-am zis sotului meu ca, daca nu îmi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma îmbrac!
– Si ce a zis?
– Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere.
Blonda urca în maşină.
– Mulţumesc, ati picat! – spune examinatorul.
– Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
– Te-ai asezat pe bancheta din spate!
- Ce este o brunetă vopsită blond?
- Inteligenţă artificială.
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!
Un roman si un japonez se plimba si povestesc fiecare despre cum munceste in tara sa.
Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore. Da`tu?
-Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi?intreaba romanul
-Pai 2 ore pt.patron,2 ore pt.mine,2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi?intreaba japonezul
-Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
Un caine dadea tarcoale unui stalp.Brusc,se opri. De ce??
R: Nu mai avea tarcoale.
În gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da…
- Apoi atîta nu dau… mai bine mă p*ş pi piron…!
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!
cel mai sec banc:2 copii mici numarau o bila!
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
Doi barbati vorbeau despre cat de ”reci” sunt nevestele lor cand vine vorba de sex. Primul zice: Daca bag un pahar cu apa in pat cu noi, pana dimineata ingheata apa din pahar!. Al doilea zice: A … pai asta nu-i nimic. La mine cand vine vorba de sex si nevasta-mea trebuie sa desfaca picioarele, porneshte centrala.
Se intalnesc doi prieteni vechi care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut! Ce mai faci? Baaa, ce te-ai mai ingrasat!!!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta…
… -Dar sunt curios, ti-o mai vezi de burta asta?
-Auzi, adevarul este ca nu o mai vad, dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea…
- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
- Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.
IN Iasi !! acum cativa ani cand exzistau tramvaie cu 2 viteze (incet si FF incet) AJUNGE tramvaiul la capat de linie hara hara …..si binenteles ca trebuie sa astepte pana sa plece. La un moment dat cativa studenti se urca si stau si stau !! la un moment dat unul dintre ei si se duce viteza spre vatman si-l intreaba cu nervi :AUZI MA MAI DUREAZA PANA PLEACA WC ASTA DE AICI … VATMANUL SPERIAT SE UITA LA EL SI_I ZICE PAI TREBUIE SA SE MAI URCE NISTE CACATI SI PLEC!!!!!
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia
Un baietel plangea in fata unei porti. Un trecator isi face mila de el si il intreaba: – De ce plangi copile?? – Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie… Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…: – Mersi … si acum sa fugiiiiiiim
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă:
– Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct?
Însă el îi răspunde mirat:
– Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ!
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare …
ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII
- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un
mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! …
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , … (în funcţie de
care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la
restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end , să ma
inviţi în vacanta la mare sau la munte , atunci începe să vorbeşti!
wikipedia:eu stiu totul!
google:eu am de toate!
facebook:eu stiu pe toata lumea!
internet:fara mine nu aveti valoare!
electricitatea:SERIOS?
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie
Georghe:
- Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
- Hai ca vin repede!
Pune Maria mana intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
- E mare?
Maria pune mana si vede ca e mare… , da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mana din nou si simte ca era tare ca betonul… zice ca da… este…
La care Gheorghe zice:
- NO, ASTA C@CAT DE OM SANATOS!
- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere
Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
La care din fundul magazinului o broasca testoasa: Ce bulangiu esti bah!
pe vremuri de mult ingropate, un un om al muncii, dupa munca, indreptandu-se spre casa , vede coada la alimentara, curios se duce si intreaba pe ultimul
- ce se vinde tovarase aici?
- dode , i se raspunde
- si ce sunt alea?
-nu stiu tovarase, dar am vazut coada si stau si eu
omul muncii se gandeste sa se aseze la coada , ca tot cumpara lumea .
dupa ceva timp vanzatoare anunta
- tavarasi , nu mai sunt dode,, avem doar mome,
omul muncii se gandeste,,ramane lumea la coada , raman si eu,,lumea ramane
in sfarsit , ii vine randul,, cere 2 kg de mome,,i se impacheteaza, plateste , pleaca fericit acasa.
nerabdator desface pachetul in fatza familiei,, cand colo,, ce credeti ca era in pachet??????????????????????<<<<<??? zoze
Un canibal şi fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănâncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Dupa 60 de ani de casnicie, sotul moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l reintalneste pe el.
- Dragule, ce bine imi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana!
Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”.
O blonda ajunge la poarta Raiului si St Petru o ia la intrebari:
– Te-ai fu*ut?
– Nu,niciodata!
– Ai facut sex oral?
– Nu,nicodata!
– Ai atins vreodata un penis?
– Nu,nici nu stiu cum arata!
– Bine,zice Sf Petru,aduceti aripile si montati-le acestei femei!Este pura,fara pacat..
Ea,plina de speranta,intreaba:
– Ma faceti INGER?
– Nu, GASCA!!!!!
Ardelenii prostesteaza!
Proteste la Cluj-Napoca:
Merem la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
- Merem. Da’ câte grade îs afară?
- Minus 7.
- No lasă că nu-i om rău…
O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie “Barbati”. Intru – acolo e W.C.!
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Vrem, mosule” “Dar trebuie sa va dau o porunca…” “Da-ne-o, mosule” “Sa nu mai furati.” “Mersi, mosule, nu ne intereseaza” Se duce la italieni: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Vrem.” “Dar trebuie sa va dau o porunca…” “Da-ne-o.” “Sa o lasati mai moale cu femeile.” “A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza” Se duce la evrei: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Da.” “Dar trebuie sa va dau o porunca…” “Cat costa?” “?!?!. Pai nu costa nimic….” “Da-ne 10.”
-TAta a inceput sa te placa atunci cand a auzit ca esti poet.
-Zau?De ce?
-Celalalt logodnic al meu era campion mondial la box.
Bula in epoca de piatra
In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
– Bula, ce ai de urlii?
il intreaba profesoara pe Bula.
– Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior
Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul
- Alinuţa, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte bunica…
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Ce zic canibalii când citesc Playboy?
- Mamă, ce meniu!!
Alinuţa:
- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
- Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.
Lîngă un automat de prezervative, o inscripţie pe perete: “Aceasta este cea mai proastă gumă de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodată!”
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
Buna iubitu, ce faci ?
))
Rau iubita, acasa mi-e foarte rau. Tu ?
In club, chiar in spatele tau!
- Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.
Un cetatean intra intr-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. Omul priveste mirat intreband:
- Nu aveti mancare la alegere, dupa meniu?
- Ba da, totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic.
Basescu se duce la doctor cu o broasca pe cap
Doctorul: ce sa intamplat domnule presedinte?
Broasca: mi’a crescut ceva la fund!
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
O batranica la Pescarie:
- Domnu’, e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu…
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda…
-Multumesc!!!
Cu ce se ocupa tatal tau?
-Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau *Avramescule*!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun.
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.
Ora de engleza:
-Petrescu, do you speak english?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak english?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Bula, do you speak english?
-Yes, my teacher, my English is very well!
-Ceeeee???
Culmea rabdarii-sa stai la rând la soție
Cele mai bune jocuri de societate inainte de 1989:
Un englez,un rus si un roman.
Englezul: noi 5 englezi ne suim in 5 masini de curse foarte puternice,pornim,viteza foarte mare,in fata ne apare un zid…una singura nu are frane…nimeni nu stie care.
Rusul: noi 5 rusi ne adunam intr-o camera,ni se aduc 5 pistoale, le punem la tampla,tragem…unu singur este incarcat….nimeni nu stie care.
Romanul: noi 5 romani ne adunam intr-o camera,incepem sa spunem bancuri politice….unu singur este securist….nimeni nu stie care.
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată, tresare şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că se mişcă !
Stiti care este culmea ipotentei? R: sa impingi limba cu degetul
))
Facebook:
-Eu cunosc pe toata lumea!
Internet:
-Eu stiu tot!
Youtube:
-Eu stiu orice muzica si intamlare!
Google:
-Fara mine nu puteti trai!
Curentul:
-Sa mori tu!
Un betiv se invarte in jurul stalpului:
- Oare se termina gardul asta ?
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o Biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia în cruce, cretinule!
La serviciu, seful ii trimite acasa pe angajati:
- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa !
Toti pleaca, numai Bula mai ramane.
- Ce faci Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu !
- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 2000 de euro, dar e marfă!
- Şi ce model este?
- Douăsprezece şi jumătate!
- Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor?
- Îşi cumpără două lăzi de bere.
Atunci am sa astept sa vi la Alba sa treci prin fata mea!
se intilnesc 2 purici ,la o intersecti,unul slab ,urit altul gras ,parfumat.cel gras catre cel slab:mai amaritule unde naiba traiesti de arati asa?? unde,in barba unui motococlist ,toata ziaua vint,ploaie,c sa fac n-am gasit alt loc.dar tu unde??de arati asa bine??euuuuuuhmmmmmmla o domnisoara jos,toata ziua spalat parfumatetc,etc,hai ca bine zici,ia sa-migasesc si eu asa un loc.dupa 2 luni iar se intilnesc,cel gras si mai gras,cel slab si maai slab…ce naiba ai facut cum te-am invatat??.da asa am facut dar nu stiu cum s-a intimplat ca pina la urma tot in barba unui motociclist am ajuns
Un peştişor îşi avertizează partenera:
- Dacă nu mă mai iubeşti, am să fac un pescar fericit!
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie .
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi… şi…
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre…
Doi tipi într-un bar:
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni şi nu reuşesc.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind!
Chuck noris a primit 1000 de minute de la Vodafone si le-a consumat intr-o ora
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie …
un cioban ardelean era pe camp cu turma,statea sprijinit in ghioaga langa o fantana cand vede un calaret care se apropie….acesta descaleca si se apropie.
ciobanul spune….apoi sa nu bei ca e otravita
calatorul…nem tudem..
ciobanul….apai sa bei incet ca este rece
Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
- Care e asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
- Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi, ca sa acopere problema… si destul de scurte, ca sa capteze interesul!..
un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
-asta pt ce e draga?
-ce e cu numele Laura Popescu ,scris pe biletul ala?
-A,este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai
Pleaca linistita tipa….A doua zi ,iarasi se trezeste
.tipul cu o tigaie si mai zravana in cap…
-Asta pt ce mai e draga?
-Te-a sunat calul.
Un bărbat şi o femeie stăteau în pat, când suná telefonul. Ea răspunse:
Da?… Bine… Nu-ţi face griji… De acord… Paaa!.
Cine era?
- Soţul meu; zice că va veni târziu, fiindcă ia cina în oraş, cu tine…
Profesorul de romana catre elev:
P: Pune vb. a bea la toate timpurile!
P: la trecut:
E: am baut
P: la prezent:
E: beau
P: la viitor:
E: voi fi beat
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele “Bou”?
- Pentru distracţie! Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!
Paznicul de la parcare îl anunţă pe proprietarul maşinii:
– Chiar acum 10 minute vi s-a furat Opelul. Dar, fiţi liniştit, am notat numărul maşinii!
De ce poarta pilotii Kamikaze casca?
- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!
Nepotelul si bunicu.
Nepotul: Bunicule, cat creyi ca ar catari putyulica mea?
Bunicu: Vre-o 50 grame ..cred
Nepotu: Dar a ta bunicule?
Bunicu: Pai cred ca e grea tare, ca asta noapte am vrut sa o ridicam si eu si bunica dar nu am reusit.
Culmea teleportarii: Să intre dracul în femeie şi coarnele să-i iasa în cap lui bărbat-su!
Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară…
Culmea îndraznelii: să inviţi pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
- Care este culmea prostiei?
- Să faci pe prostul şi să rămâi aşa!
sotul perfect.Dupa ce o prinde pe sotie cu amantul spune Continuati nu va deranjati
amantul perfect este cel care continua
Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!
Udrea si Basescu sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Basescu catre Udrea:
- Iubito, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Basescu:
- Udrea, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Base, imi zici cand ajungem, acu- lasa-ma in pace!
In fata usii, Udrea catre Base, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Base vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Base vrea sa spuna ceva, Udrea il opreste enervata. Ajung sleiti la receptie, Basescu:
- Udrea, tu chiar nu stii de gluma?
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii….
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza…
Ion si Gheorghe coseau la camp. Deodata lui Gheorghe i se toceste coasa:
– Ioane vezi ca ma duc in sat sa ascut coasa!
Merge Gheorghe si ascute coasa. La intoarcere o vede pe Maria nevasta lui Ion cum statea in casa intinsa pe masa si dezbracata. Gheorghe ca tot barbatu intra in casa isi face treaba si dupa se duce inapoi la cosit. Cand ajunge acolo se ia in vorba cu Ion:
– Ioane da ai o nevasta tapana de tot!
– Normal ca-i tapana, ma Gheorghe daca e moarta de 2 zile.
la pescuit! (bula)
Intr-o zi, dupa o furtuna puternica, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste pestii mai bine.
Bula tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo si Bula il intreaba:
-Nu va suparati, dar sunt pesti in balta asta?
-Pai ieri nici nu era balta aici.
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei..
SPERMATOZOIZII IN SEDINTA.
SEFUL: NU SUNT MULTUMIT! NU NE-AM INDEPLINIT PLANUL! NICI UN COPIL NASCUT! TREBUIE SA NE MOBILIZAM ASA CA VA ROG SA TERCETI LA TREABA,AVETI GRIJA SUNTETI RESPONSABILI PENTRU CRESTEREA NATALITATII!
TREC SPERMATOZOIZII LA TREABA SI LA UN MOMENT DAT UNUL DINTRE EI SPUNE: SEFU PERMITE-TI SA RAPORTEZ,DA AM FOST DATI IN GAT!
ionut: in anul 1000 se spune ca dracula sugea sangele la virgine,in anul 2000 ar fi murit de foame
Basescu il saluta pe Boc:
- sa traiesti INALTIMEA TA !
ionut: culmea inghetului: sa inghete p-da si sa f-ti la copca!
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: – O, mama!
Sotul: – Da, asa pare …
Se duce un batranel la cimitir sa depuna un buchet de flori raposata lui sotie. cand sa plece vede un barbat la un mormant jelea si plangea de i-ti rupea sufletul si tot zicea de ce ai plecat ?de ce ai plecat ?
-batranelul intreaba .cine a plecat domnule?
-asta fara suflu ii zise ..primul barbat a lu nevastamea .
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte…
In sala de judecata Traian Basescu este judecat pentru disparitia flotei.
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga Basescu.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu n-o fost!
- Nici eu! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra si iau loc.
La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma c..!
- Du-te ma!
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Il intreaba pe Gheo:
- No, cum o fost pana amu ma?
- Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca… Iar pe banca,
o femeie,o muiere ma, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,unu pogan care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c…. la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic.
Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
bula in prima zi de scoala
invatatoarea incepe sa aranjeze elevi dupa profesia parintilor
-roxana ce este mama ta.
-infirmiera.
-banca 1 de la feriastra.
-ion ce e tatal tau .
-judecator
-banca 1 la perete
-bula tatal tau ce e .
-politist
-roxana lasal pe bula in locul tau
dupa ce se termina oreleinvatatoarea il intreaba pe bula
-tatal tau chiar e politist
-da e la inchisore de 2 zile
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
salut Cristi.
Ma numesc Gheorghe Fistoc din Ploiesti str. Cameliei, nr. 15B, bl. 67,ap 6
tel 0724-744 178
Multumesc!
Daniela arata senzational
Iti doresc Daniela sa ploua cu stele de fericire, puritate, caldura si energie pozitiva asupra ta si a celor iubiti din jurul tau.
Unde pot trimite datele personale pentru a primii cartea?
aici!!!
La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: -Iar ne-au oprit porcii aia curentul!-
Un tanar merge la preot:
- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel.
Va plac?
scrietimi….
mai zii odata te rog care e numele celor 2 castigatori…
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
Numele meu adevarat este Haraseniuc Ionela. Locuiesc in judetul Timis, localitatea Gottlob, strada Principala,numarul 524. Numar de telefon 0761824092 sau fixul 0256383200. Adresa de e-mail h_ione075@yahoo.com .
Si ma poti informa cand primesc cartea?
Si te rog sa nu-mi faci publice datele personale.
Multumesc mult pentru ca m-ati ales.O sa citesc cartea cu mare placere.
Si imi poti da un autograf pe ea tu si Oana si daca se poate si Daniela Gyorfi. Multumesc.Pupici.
Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!
Iti plac Cristy?
Salutarile mele Daniela.Sa stii ca te admir enorm de mult.
Cristi ai primit informatiile?
Sunteti cei mai tari !! Emisiunea ta Cristi e cea mai buna!! Va iubesc !!! Multumesc mult !!!
Sotia lui Bula, intr-o dimineata:
- Bula, cum iti plac ouale?
- Mingiiate!
Cristi ai primit datele ???
La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da- tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
nu
cristi iti plac ale mele bancuri?
mai spune o data cine a castigat cartile…please…:(
culmea casatoriei: sa stai la rand sa ti … nevasta!
culmea culmilor casatoriei: SA TI SARA RANDUL!!!