Ma intreba Andreea Catana aici daca Iozefini si-a gasit asistenta. Asta nu e sigur, dar e clar ca a aparut vineri cu o domnisoara blonda cu care se potriveste de minunte!!
Stirile Amelie.ro
- Night Cat- concert de debut incendiar!
- Bijuteria ca poveste. Scoala de Bijuterie Contemporana Assamblage
- Noaptea Devoratorilor de Publicitate 2012 – eveniment noctambul cu IQ ridicat
- Iti place cascada realizata din mii de carti?
- Jessie J vine in Romania la Orange Summer Party!
- Istoria chirurgiei plastice
- Si vedetele sunt oameni!
- Fusta Vintage – Marimea 40
- Targ Vintage – Dress to Impress
- Zambetul este pentru totdeauna. Experimenteaza albul pur cu Liquid Smile
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces…
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc? Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.
Un machidon vede 1 leu pe jos…
-Pt 1 leu nu merita sa ma aplec.
Scoate 10 lei din buzunar si ii arunca pe jos…
- Eeeeeeeeee! pt 11 lei da!
Isi mai cauta domnul Iosefini asistenta?
Bula, ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!!!
Bula isi invcepe viata sexuala. Fericit se duce la tatal sau si ii spune:
)
-tata mi am inceput viata sexuala
Tatal lui ii spune stai jos si povesteste mi
La care Bula spune: NU POT CA MA DOARE FUNDUL
Imi plac bancurile voastre f.tari,dar imi place publicul cum rade……….ce sa mai zic.Rad si eu de rasul lor.Salutari domnului Iozefini.
Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: -tutunul cauzeaza impotenta-. Speriat, ii zice vinzatoarei:
- Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?
Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Draga mea tu esti mult mai mult…
- Şi cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme..
Un banc legat de magie daca tot e invitat domnul Iosefini :
Ion ii spune Mariei:
-Mario du-te si adu-mi o sticla de bere!
-Ioane, daca vrei sa imi zici si cuvintele magice…
-Bine: Hocus-Pocus fa muiere, mars in fuga dupa bere!
De ce nu stie o blonda sa scrie numarul 55? Pentru ca nu stie pe care 5 sa-l puna in fata.
Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
In prima zi dupa revelion Ion ii spune Mariei:
-Mario du-te si adu-mi o sticla de bere!
-Ioane, daca vrei sa imi zici si cuvintele magice…
-Bine: Hocus-Pocus fa muiere, mars in fuga dupa bere!
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
De ce tin politistii apa in portbagaj?
)
Sa nu moara sirena
Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
-Aveti pevevative,intreaba Bula vanzaroarea.
-Nu avem asa ceva.
Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
Ultima data Bula intreaba:
-Aveti pevevative.
-Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bula scoate p..a si zice:
-Doua camasi pentru baiatu’.
ce au in comun speranza si soacra?….-amandoua mor ultimele
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a
See Translation
se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată! O.o
Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
-Aveti pevevative,intreaba Bula vanzaroarea.
-Nu avem asa ceva.
Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
Ultima data Bula intreaba:
-Aveti pevevative.
-Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bula scoate p..a si zice:
-Doua camasi pentru baiatu’.
Era un barbat prins de politie:
P: Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.
B:Zi!
P:Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?
B:Masina.
P:Da, dar n-ai specificat care…….BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?
B:Un moto-scooter!
P:Da dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etc
B: Am si eu o intrebare.
P:Zi!
B:Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?
P:O curva!
B: Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
doua blonde disutau la o cafenea…: -draga am auzit ca e la moda sa faci sex in ureche…- cum draga nu ramai surda?….-da ce pana acum ai ramas muta?
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirug:
- Domnule Doctor, ce sanse am?
Fac operatia asta a suta oara.
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal. Odata si odata trebuie sa-mi iasa.
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasa, sa-mi trimita bani !
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Cristi asta e cel mai tare banc pe care l-am auzit in ultimul timp.
Un preot mergea pe bicileta, un politai il vede si il intreaba:
-Ce faci, taica parinte?
-Ce sa fac domnule, merg si eu cu D-zeu inainte si dracu inapoi.
La care politistul:
-Amenda! Trei pe bicicleta!
- Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
- Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
- Mi-o spus parintele sa va f..
- Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
- Pe amandoua, parinte?
- Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Un investitor german vine in Romania pentru a sta de vorba cu un taran :
-Aici grau creste?
-Nu creste domne..
-Ovaz creste?
-Nu creste domne..
-Porumb creste?
-Nu creste domne
-Pai daca iei o samanta si o bagi in pamant nu rasare nimic?
-Daca pui samanta … creste!
Un tip merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,
mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Si inca doua….
Pana la urma casiera il intreaba:
-Mai tipule ce faci cu atatea bilete?
-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.
Ion catre Maria :
Dute si cumpara-mi o bere !
-Dragul meu poate imi zici cuvantul magic?
-Hocus pocus tu muiere , mars in mata dupa bere …
Care e diferenta dintre sotie si amanta?
))
Raspuns final : 50 kg
Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos? Blonda: Da. Adrian minune: Cu ce?.. ca miroase tare misto! =))
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
> Raspuns: Cand apesi pe tragaci…
Care e cel mai bun vin? Vin disera la tine….
)
Dar cel mai neplacut? Vin degeaba
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
Anunt: Preot, caut slujba.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina!!
Bula si Bubulina in seara nuntii in pat.
Bula: Ia baga mana la mine in pantaloni ia vezi mi-o cuprinzi cu 2 maini ?
Bubulina: Nu.. !
Bula: Vezi ca mare o am!!!
Bubulina: Da ia baga tu o palma la mine in (…)
Baga asta o palma..
Bubulina: ia bag-o si pe a doua…
Baga asta si a doua…
Bubulina: ia aplauda acuma!
Bula: pai.. nu pot.
Bubulina: vezi ce stramta sunt ?
Un sponsor la scoala la Bula sa faca niste donatii…
- Mah Bula voua ce va trebuie acasa ?
- Pai … noua mai nimic…
- Cum ma Bula.. voua saraci lipiti…
- Pai sa va zic.. aseara a venit tata beat si s-a kkt in casa si mama a zis:
” Asta ne mai lipsea “
Sufita Rosie mergea prin padure spre bunicuta sa-i duca de mancare. In fata ii iese o pasarica si ii spune:
- Scufita Rosie, daca nu te mariti, te mananc!
Fata nu o baga in seama si merge mai departe. Aproape de iesirea din padure apare din nou pasarica:
- Scufita Rosie, daca nu te mariti, te mananc!
Speriata, Scufita Rosie alearga la bunica ei si-i spune:
- Bunico, ma marit!
- Ai innebunit, de ce sa te mariti?
- Pentru ca ma mananca pasarica!
3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei ma? E ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Doua blonde stateau de vorba la colt de strada.
- fata stiai ca unguri o au cel mai lung penis
cealalta sp:
-fata dar u stiai ca mexicani o au cea mai groasa.
bula era prin trecere si aude din intamplare discutia blondelor sii le sp:
-buna ma numesc pista gonzales
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?
De ce a creat Dumnezeu blonda? Simplu. oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Dar cum de a creat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!
:->
Sună telefonul [număr necunoscut ] -Alo?! -Bună frumoaso.Ai iubit? -Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti? -Fratele tau şi îi spun lui tata. … După ceva minute.. -Alo?! -Bună.Ai iubit? -Nu.Cine eşti? -Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli? -Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata.. -Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită!
Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui… merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate…merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua
UE face o sedinta cu cei mai datori peresedinti UE ,ii aduna pe Basescu ,presedintele Greciei si al Spaniei si le zice :
-Voi aveti cele mai mari datorii catre UE ,si casa va scap de datorii este o rezervatie de lilieci la Neptun ,sunt 500 de lilieci 499 femele si 1 mascul.care gaseste masculul scapa de datoriiintra al greciei iese dupa 5 minute cu o femela.intra al spaniei iese dupa 3 min.iese si el cu o femela.intra si basescu iese cu liliacul barbat in mana .astia de la comisie raman muti.cum lai gasit domnule basescu zine si noua.pai cand am intrat acolo era intuneric si am zis sa traiti bine si mia raspuns unu dute in p..a mea si am pus repede mana pe el.
Ce NU au fetele…si NICI nu isi doresc. sambure in pruna
Dumnezeu suparat rau pe americani rusi si romani ii cheama la el in Rai.Intra cei 3 la El in birou si incepe Dumnezeu sa urle la american
-Ba daca mai incepeti razboaie si le continuati pe astea incepute vezi globul acesta de cristal? la care americanu Da .Bine il sparg si dispare toata natia voastra
Il ia pe rus
Ba rusule daca natia voastra mai face magarii cu gazele la fel ca la americani va sparg globul de cristal si dispareti
Si nu il ultimul rand il cearta pe roman
-Ba daca mai furati inselati si tot ce faceti voi sparg globul de cristal si dispareti
Dupa 100 de ani ii cheama Dumnezeu iar la el si incep cei 3 sa vorbeasca
Ba americane ce ati mai facut
Pai ce sa facem suntem pacifisti nu vrem sa disparem dar tu rusule?
Si noi la fel am ieftinit gazele si la tarile sarace dam gazele gratis dar tu romanule ce ai mai facut?
Pai noi furam inselam si toate cele
Rusu si americanu il intreaba mirati pe romani
Pai cum faci ma cu globu de cristal
Da la care romanul mandru Care ma asta ?
Un arab la aeroport:
- Name? – Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!
O femeie nervoasa isi suna barbatul :- Pe unde naiba esti ?- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el, iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar …Femeia cu un glas moale:- Offf … iubitul meu, da! …. imi amintesc.- Ei bine, …… eu sunt in barul de langa !
)))
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofi…i cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
Ţiganu’ către cumătru’-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
h4Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.
Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula,ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula,ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula,ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
intr-un parc un politist prinde un mos facand sex la care politistul tataie iti dau 400 de lei amenda . La doi metri distanta gaseste o baba facand sex , mamaie iti dau 200 de lei amenda mosu catre politist:
-sefule , nu e corect de ce mie 400 si la baba 200
iar politistul: pai baba a fost si seara trecuta
Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?
Unu fara ceva
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
Un pustan împlinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, tu ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pentru prima oară o să beau si eu crunt. Sa nu te superi şi să mă baţi când ajung acasă!
- Bine ma, odată ai şi tu voie!
Se trezeşte el a doua zi: un ochi umflat, 2 dinţi sparţi, 3 cucuie.
- TATĂ!!! Dar mi-ai promis!
… – Fiule,
cand m-ai facut poponar m-am abţinut.
Când ai făcut-o pe mă-ta c**va m-am abţinut!
… Dar când te-ai c***t în mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori şi ai zis ca de azi înainte ariciul stă cu noi la masă …
n-am mai rezistat si te-am luat la palme.. sa-ti revii!
Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
- Sunt fără chiloţi!
Soţia:
- Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl mâine o pereche…
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!……
o blonda plingea in parc pe o banca
un tinar se aproprie de ea si o intreaba ce are de plinge
ea spune ca e suparata pentru ca a murit mama ei si incepe si mai tare sa plinga tinarul atunci intreaba da ce mai are de plinge
ea ii spune ca e suparata ca a vorbit cu sora ei si CA SI MAMA EI A MURIT
Bula se duce la tacicasu` si ii zice
))
Tata da-mi si mie 5 lei!
Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3 ? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1!
Si inca un banc:
Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie: “Caine Rau”.
Suna la poarta si vede un caine mititel.
- Mata-i acasa?
- Nu.
- Tac’tu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i cainele cel rau?
- Eu, ca nu pap tot din falfulie…
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
de ce dorm blondele cu ceasul in gura?
au aflat ca exista tic tac
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta…
- Vai, Ioane, e ruşine…
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
- Mărie, dă jos chiloţii…
- Vai, Ioane, e ruşineee…
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…
Un vanator in padure..vede un urs..pune tinta pe el si cand sa straga ursu in spatele lui…
-Ursu:Aha deci ai vrut sa ma omori..iti dau de ale..ori mi-o sugi ori te omor.
-Vanatorul : Bine mah decat sa mor…
A doua zi la fel ..aceeasi poveste..vanatoru i-o suge si pleaca..
A treia zi la fel..vanatorul pune tinta pe urs …ursu in spatele lui..la care -Ursu : Ba vanatorule tu ori esti prost ori iti place s-o sugi!!!
2 Barbati ies dintr`un bar dupa o noapte plina de alcool .. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt .. – Ba` .. aia e luna sau e soarele ?
)
– Ba eu zic ca e luna ..
– Ba , eu nu cred .. Eu cred ca e soare .
Merg ei ce merg .. si se tot contraziceau .. Se intalnesc cu un politist si il intreaba : – Domnu Politist , nu va suparati , eu si amicul meu am baut asa de mult , incat am pierdut notiunea timpului . Ala de pe cer e soare sau e luna ? La care politistul : – Domne` .. sincer sa fiu , nu stiu .. Nu sunt din localitate ..
un poltist cade intr-un canal
isi face cruce si spune
Multumesc doamne ca nu era capacu pus , cum naiba mai ieseam eu de aici
Cum pot intra in posesia cartii castigate??as dori daca se poate cartea “O ZI”.Multumesc.O seara buna!
Adresa unde imi puteti trimite cartea este:strada Megiesesti,nr.232,localitatea Brebu,jud.Prahova. Numele:Dascalu Raluca Elena.Multumesc!
OK
te rog sa-i transmiti lui sorin toate cele bune de la colega lui de liceu Anca otilia si o intrebare:ce mai face Irinel Luba si daca mai sunt prieteni buni?