Maria este dintr-o bucata si dincolo de reflectoare! Mi-a spus ca nu exista loc mai frumos in lumea asta, in care sarbatorile de Craciun se fie mai frumoase. Se bucura de meniu, de traditii, de orice. Cat despre Revelion, daca ar exista un an in care sa nu cante, nu s-ar duce la un Revelion sa stea la masa nici moarta. i se pare ca Revelionul devine astfel o noapte banala. Jur ca are dreptate!
Un batran opreste cu Dacia lui veche la o statie PECO.Langa el,opreste o masina periculoasa,un Bentley,din care coboara una tanara,la fel de periculoasa,la vreo 20 anisori.Batranul intreaba:
Scuza-ma,te vad asa tanara si frumoasa,la tineretea ta,cum de ti-ai permis sa-ti cumperi o masina asa scumpa? Ce lucrezi?Ca eu lucrez de 40 de ani si nu mam permis
Ea:Pai…fac sex oral…
El:Cum adica….iei…. m…ie????
Ea:Nu,m….ie ai luat tu 40 de ani
Buna Cristi,
Tin sa te felicit pentru emisiunile tale, pentru invitatii tai, dar te rog, nu mai tipa. Nu inteleg de ce trebuie sa reactionezi asa. Nu vrem sa schimbam postul pentru ca ne place emisiunea. Poate faci ceva in sensul asta.
multumesc in numele meu si a celor 6 prietene care te urmarim in fiecare seara:)
Cum e sa fii insurat, Mitica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. Ìn fata lui se afla o turma de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Ìmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
test de perspicacitate:
3 femei : mama de 64 de ani, fica de 43 de ani si nepoata de 20 de ani naufragiaza pe o insula pustie. dupa patru ani naufragiaza pe aceeasi insula un roman. dupa alte 5 luni fica ii zice bunicii „sora”, mamei- „nanasa” oar bunica mamei „nora”. oare ce sa intaplat in numai cele 5 luni?
le-a tras-o romanu de la zapacit……
melodie copiata de la ducu caraneant a doamnei carneci
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
Mosul si baba in pat. Pe la trei dimineata:
Mosul (cu chef de „prostii”):Babo, auzi, canta cocosii…
Baba: Ce-ai zis? Sa ma intorc pe partea cealalalta???
La voi in sat cum se numesc femeile, ale caror barbati nu beau?
-Pai, ca si oriunde: vaduve!
ce parere au doamnele ca regina cantecului popular romanesc, doamna irina loghin a facut playback la festivalul zavaidoc, avand orchestra in spate..si facand doar dumneaei exceptie ..toti artistii cantand live..
Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi de catre Basescu sa reprezinte Romania la un congres international care avea loc la Londra. Cei doi sunt cazati la Hilton, ca ai celelalte oficialitati. Cand ajung în camere, Gheorghe striga catre Ion:
– Ma Gheo’, tu vezi ca aci tate-s curate, ma?
– Da, ma Ioane… tare-i fain!
– Ma, si ce baie faina este…
– Da, ma!
– Si in baie curge apa calda…
– Da ma Gheorghe, pacat ca nu-i duminica, sa facem o baie!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
felicitari pentru emisiune! doua doamne in adevaratul sens al cuvantului
La o oră târzie de noapte sună telefonul. Răspunde soţul, ascultă, apoi izbucneşte:
– Şi de unde aţi vrea să ştiu eu asta!? Întrebaţi la CFR!
Şi trânteşte telefonul.
– Cine era ?, întrebă nevasta somnoroasă.
– Habar n-am! Un dobitoc întreba dacă e liberă calea!
O blonda se plimba prin oras……
vede un purcelus si il ia.
un om il intreaba!?
de unde ai porcusorul asta?
porcul:
am castigato la loto!
Ce o să avem sub pomul de Crăciun?
Bulă îl întrebă pe taică-su:
– Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
– Parchet!!!
Si felicitari pt. ideea de a le invita la dvs. in emisiune
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice- Parinte , versetul IV Ioan.Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
– Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan :”FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA ”
Doi betivi stau la o masa si discuta amical:
– Auzi bre, tu ce boala ai prefera sa ai la batratenetze: Parkinson sau Alzeihmer ?!?
Cel de-al doilea betivan sta si se gandeste ….. si spune intr-un final:
– Eu mai bine vars jumatate paharul decat sa uit unde am pus sticla!!!
Vine Bula acasa. Copii:
– Tata, tata, vrem mancare!
– Va place supa de peste? intreaba Bula
– Daaaaaa! raspund copiii
– Luati lingurile si… la iaz…
buna seara..sunt o fana inraita a emisiunii ..va urmaresc aproape in fiecare seara..le salut cu respect pe aceste doua doamne ale cantecului popular romanesc.. as dori sa le intreb ce parere au despre faptul ca doamna irina loghin, numita regina cantecului popular romanesc, a facut playback la festivalul national zavaidoc de la pitesti, avand la dispozitie orchestra doina argesului condusa de maestrul marinica mihalcea.. daca cineva ar da vina pe varsta dnei loghin tin sa mentionez faptul ca dna maria ciobanu care este mai mare cu 2 ani canta live si la aceasta varsta..foarte rar facand playback.. in acea seara toti artistii au cantat live..facand exceptie dna irina loghin.. si doamna irina loghin nu mai canta live de foarte multi ani…va rog foarte mult sa le intrebati pe aceste doua doamne..e foarte important sa auzim parerea unor profesioniste.. multumesc din suflet.. o seara placuta
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai ?
– Ce iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto!!:))))
Cele mai bune artiste de muzica populara Romaneasca din care cunosc Mirela Petrean este preferata familiei noastre! la fel si Dna. Maria Carneci!!
Canta playback, dar live canta la fel de frumos?:)
Doamna Carneci este carismatica si plina de viata! De fiecare data o urmaresc cu placere :)
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
– E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. – Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Doua blonde,plimbandu-se,il zaresc la un moment dat pe Gheorghita pe partea cealalta a trotuarului.Zice una: -Uite-l tu pe Gheorghita,te-a salutat,nu-i faci si tu cu mana? – …-Da-l incolo,sa-si mai faca si singur!…
Uite aici un banc foarte frumos:
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
– Doamna, am o problema, socoteala imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului :
– Cazare, mancare si 300 de euro e bine???
felicitari; invitate de exceptie in seara asta.o intrebare:cand il inviti si pe tinu veresezan?
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun.
Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
– Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
– Da iubita mea, dar la anul!
– Si anul acesta?
– Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!
Sotul si Sotia se cearta intr-o seara si isi arunca cuvinte grele:
Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!”
Eu aş vrea să întreb invitatele, cu ce s-au ales în viaţă şi dacă mai e ceva pe lista de “to do”. În plus, că tot se apropie 1 Decembrie, sunt mândre că sunt românce?
doamna Maria e o scumpa imi place mult de dansa pt ca spune „din topor”ce are de spus.felicitari asa om mai rar
Doi indragostiti pe marginea unei prapastii:
Ei ii era cald si el…el ii face vant !
buna seara cristi si invitatelor tale.doamna maria e super e din topor spune lucrurilor pe nume.bravoooo asa trebuie in viata asta
Super banc: :)
zi-l in direct Cristi te rog
Sotul si sotia pleaca în vacanta în Ierusalim, si având un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explica sotului posibilitatile pentru înmormântarea sotiei :
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor, sau o puteti înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au îngropat si dupa trei zile a înviat! Nu vreau sa risc.
Cu stima,
Gabriel
Vor canta in aceasta seara melodia” Cu ce m`am ales in viata”?