39 de comentarii la „Silviu Andrei le zice bine!

  1. Un betiv, un gay si un fumator, dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu barbati, si fumatorul nu mai fumeaza. Zis si facut.
    Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
    – Nu te apleca ca murim amandoi !

  2. La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: „New hardware detected. Install?”

  3. Brancu si Andrei se intalnesc la un colt de strada. Brancu il intreaba pe Andrei:
    – Unde meri, ma?
    – Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
    – Nu stiu!
    – No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

  4. Un baiat se duce la farmacie.Farmacistul:Ce doriti? Baiatul:un prezervativ,ca ma duc la prietena mea,si e buna rau..in seara asta o pun…dar mai bine vreau 2 prezervative,ca are si o sora,bunaciune rau…sau mai bine 3 prezervative,ca are si o mama…buna rau…
    Baiatul ajunge la prietena acasa,se aseaza cu familia la masa,spun rugaciunea…Prietena,dupa 30 minute,ii spune iubitului:Dragule,nu stiam ca esti asa credincios! Baiatul:nici eu nu stiam ca tatal tau este farmacist…

  5. Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
    Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter.

  6. O maicuta mergea singura pe strada,la o ora tarzie.3 barbati se i-a de ea,si pe acea strada intunecoasa,o violeaza toti 3!Apoi barbatii o i-au la fuga…Maicuta se ridica,se scutura,se uita spre cer si spune:Multumesc tie Doamne,ca am fost pe saturare si fara de pacate!

  7. Trei mame la ginecolog…
    Prima… eu voi avea fetita ca am stat pe sot
    A doua… eu voi avea baietel ca am stat sub sot…
    A treia(era blonda)…..VAAAI EU VOI AVEA UN IED????

  8. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
    – Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
    – Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
    – Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

  9. Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După consultaţie, doctorul se pronunţă :
    – Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
    – Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
    – Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

  10. Maria către Ion:
    – Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
    – Asta e Mărie. O sa mâncăm mai puţin.

  11. Un terorist arab ii scrie sefului:
    “Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu’!
    Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
    Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
    Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
    Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
    Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
    Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
    Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! …
    Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
    Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
    Astia romani are tupeu nu gluma!
    Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
    Bomba cu azotat mare efect aveam! …
    Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei….
    Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu’ si bulberea de el.
    Aicia la Romania , mult cretin este!
    Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica!
    Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
    Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

    Cu respect, Ali”

  12. Ion si Maria fac sex.Maria zice:
    -Ioane faci pariu ca ma ascund sub pat si in 30 de min si nu ma gasesti.
    Ion zice:
    -Marioo da tu faci pariu ca te poti ascunde unde vrei si eu tot nu te caut!!

  13. Directorul si secretara…
    secretara: domnule director ati bagat-O?
    directorul: da!
    secretara: wow ,ce mare o aveti!

  14. Ion si Maria fac sex.Maria zice:
    -Ioane faci pariu ca ma ascund sub pat si in 30 de min si nu ma gasesti.
    Ion zice:
    -Marioo da tu faci pariu ca te poti ascunde unde vfrei si eu tot nu te caut!!

  15. Intră Gigi Becali în discotecă… o fată super se apropie de el şi îl întreabă dulce:
    – Dansaţi?
    – Nu fa zdreanţă ce eşti, aşa merg eu!

  16. Maria îl dă în judecată pe Ion, pentru că i-a spus “Scroafă”. Câştigă procesul, şi atunci Ion întreabă:
    – Domnu judecător, asta înseamnă ca nu mai pot să-i spun Mariei “scroafă” ?
    – Da.
    – Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, “Maria”, fără să pot fi dat în judecată?
    – Da.
    Ion, se uită la Maria, şi zice:
    – Bună, Maria!

  17. Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
    “Te iubesc!”
    Sotia raspunde:
    …“Vorbesti tu sau berea din tine?”
    Barbatul:
    “Eu vorbesc. Cu berea “…

  18. Ion către Maria:
    – Mărie, eşti ca un nor.
    Maria, cu zâmbetul pe buze:
    – Adică alb şi pufos?
    Ion:
    – Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.

  19. Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
    – Eşti la piaţă?
    – Nu, la farmacie!

  20. Ion şi Maria, în noptea nunţii.
    Maria:
    – Ioane, a intrat?
    Ion:
    – Da!
    Maria:
    – Atunci, aaahh!

  21. Tatal lui Bula aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da lui Bula
    zicandu-i:
    – Ia fiule! restul au acelasi gust.

  22. 2 lupi se hotarasc sa dea spargerea la stana. Dau cateva zile tarcoale stanii, gasesc in gard o gaura si planuiesc sa se intoarca noaptea sa fure 2-3 oi. O ciocanitoare ii aude si se duce la cioban si-i spune planul lupilor. Ciobanul se pregateste si noaptea se duce la locul cu pricina si-i asteapta cu o bata.
    Ajung lupii la gaura din gard si da sa intre primul. Ciobanul pac o bata peste bot. Iese lupul afara cu laba la bot, schimonosit de durere. Celalat il intreaba:
    -Ce ai patit ma? la care celalalt ii spune:
    -Ba intra tu primul ca pe mine ma pufneste rasul.

  23. Vorbesc două prietene:
    – Eu şi soţul ne certăm în fiecare săptămână.
    – La noi certurile sunt mai rare. Soţul aduce salariul doar o dată pe lună.

  24. o doamna foarte cocheta si un taran stateau unul langa altul intr un avion: doamna zice:
    – Domnule nu va miroase a chanel?
    Taranul nimic. Doamna iar:
    – Domnule nu va miroase a chanel?
    Taranul numic. Doamna iar:
    – Domnule tot nu va miroase a chanel?
    Taranul nervos:
    – Stii ceva cucoana, mie mi miroase sh-a oaie sh-a nel

  25. Un popa si un tigan gasesc amandoi un purcelus pe strada,dar amandoi vroiau purcelul.Asa ca popa zice:
    – Mai tigane,ca sa nu ce certam care din noi ia porcusorul eu zic sa facem in felul urmator:Mergem acasa,iar cine va visa cel mai frumos la noapte,acela v-a manca purcelul.Ce zici?
    Tiganul:Bine mai parinte,asa sa fie.
    A doua zi se intalnesc.
    Parintele:Ei bine tigane,ia zi ce ai visat tu azi-noapte?
    Tiganul:Nu parinte,va rog…spuneti dumneavoastra primul,ca eu va respect.
    Parintele:Pai,eu am visat un camp plin cu flori,iar in mijlocul lui se vedea o scara poleita cu aur care parca ziceai ca urca la cer
    Tiganul:Pai parinte,eu am visat ca ati urcat pe scara aia la cer,si am crezut ca nu va mai intoarceti,si am mancat purcelul.

  26.  

    O blonda povesteste:
    Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
    Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine…….
    Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la Ipod….

  27. – Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
    – Da. O singura data!
    – Cand?
    – Cand au fost intrebate care este mai in varsta!

  28. Maria se duce pe malul raului sa spele rufe. Cand freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care cade peste Maria si o zdrobeste.
    Ion se uita lung spre locul in care Maria spala rufele si murmura:
    – Inca o masina de spalat distrusa de calcar… :)

  29. Bula mergea cu masina , deodata il opreste politia :
    -Felicitari , Sunteti primul om din romania cu centura pusa!
    -Aaa.. multumesc ma , acum pleaca ca mie urat de prosti politisti…
    Zice sotia :
    -Lasatil domne ca e beat
    -Cum adica? e beat?
    Iese si unul din portbagaj :
    -Nu am trecut odata in bulgaria ca ma deranjeaza drogurile aici
    Iese si un baiat de sub scaun :
    -Cred ca sau rasturnat tigarile…

  30. – De ce rochia de mireasa este alba?
    – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele…!!!
    si altul la fel de bun, zic eu: Undeva la ţară … Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
    – Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
    – De ce? Ai rămas în urmă?

    Sper sa castigam pentru ca suntem doi, o mamica si un Tudor putin mai mare decat al tau caruia ii dorim numai bine!

  31. „Se duce unul sa cumpere tigari.Ia pachetul si citeste:”Tutunul cauzeaza impotenta”.Speriat,ii zice vanzatoarei:
    -Nu va suparati,din alea cu cancer nu mai aveti?”

  32. Ion si Gheroghe statea pe camp cu oile, vacile, porcii etc. La un moment dat in departare se vad tatarii care vin sa-i invadeze.
    Ion catre Gheorghe :
    -Ba Gheroghe ce facem?
    -Ione, eu zic sa ne ascundem , dale incolo de animale ca facem noi cumva sa ne luam altele.
    -Da ba Gheo, dar unde sa ne ascundem ca nu am idee?
    -Ba Ione hai in capita asta de fan.
    -Ba Gheo, dar nu incapem amandoi si plus de asta o sa ne observe.
    -Esti prost ma bagam doar capul, restul lasam afara, ca doar is tatari ma…sunt batuti in cap.
    Zis si facut. Vine invazia : scene de groaza ce se auzeau. In timpul invaziei, vazand si cele 2 posterioare, tatarii ii dezbraca si ii … in cur. Dupa ce se termina invazia Gheorghe catre Ion:
    -Ai vazut ma , ne-au cautat pana si in fund si nu ne-au gasit.

  33. Doi politisti gasesc o oglinda pe strada.Unul dintre ei o i-a si se uita si zice celuilalt politist:
    -Am gasit o poza cu fata mea.
    Celalat politist i-a oglinda si ii zice colegului:
    -Bai, da ce fata de prost ai!!

  34. am si eu iun banc dragut

    Doi fosti iubiti se intalnesc.
    Baiatul: Stii…mi-e asa de dor de tine.
    Fata stranuta . Baiatul: Sanatate.. esti racita?
    Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli

  35. Un politist la un aparata de cafea pune vreo 10 fise si isi ia multe cafele:
    In spatele lui se vace ditamai gramada,unul din oamenii din rand zice:
    -Domne hai mai repede ca vrem si noi!
    Politistul:
    -Ce ma va ofticati ca eu castig la aparate si voi nu!!!

  36. Un Oltean care avea o sticla de tuica in buzunarul de la pantaloni se
    impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla
    si simte ceva ud:
    – Sper ca e sange!!!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *