Vesele si triste cu Americanu

Americanu asteapta un job adevarat in televiziune, ceea ce, deocamdata, nus e arata. E o chestiune incredibila – e atat de bine lipit de viata lui aceasta eticheta – Americanu -, incat nu a putut lua alte castinguri pentru roluri, pentru ca lumea nu il cauta pe Americanu, desi acolo venise Emil Mitrache.
E semnul succesului…

45 de comentarii la „Vesele si triste cu Americanu

  1. n pusti se plimba pe un trotuar,cind dintrun bordel iese un domn….pusti se duce la el si exclama stiu unde ai fost..domnu ii da 50 de ron si ii spune sa uite tot…mergind tot asa la un amic de al sau,pustiu se intilneste pe casa scarii iar cu domnul de mai inainte si ii spune iar aaaa.. stiu si unde stai,domnul ii da de data asta 100 de ron si nu stii unde am fost nici unde stau…ajuns acasa pustiul isi numara banutii fericit in camera sa cind deodata intra mama si il intreaba de unde ai ma tu atitia bani:0mergeam pe strada si am glumit cu un om ai mia dat 50 mergind la pritenul meu l-am vazut pe domnu si iam zis ca stiu unde sta si mi a mai,dat100.mama il trimit sa duca banii la biserica ca nu erau bai cinstit..ajuns la biserica asteapta pustiu o vreme ajunge in fata preotului si excama puern….aaaaaa stiu si unde lucrezi!!!!!!…)))))))

  2. Draga Mara este o vinatoare de persoane publice ca voi, pentru ca voi nu sunteti persoane publice sunteti doar niste napirci care din pacate pot fi vinate. Iar tu Cristi, daca ai tacea sigur emisiunea ar fi mult mai frumoasa.

  3. Buna,Cristi.Cand ma gandesc ,cine urmeaza…imi vine sa schimb canalul.Oare,mara banica ,tot slapii aia ii are in picioare,de la cireasa de pe tort?DAR MAI BINE SCHIMB CANALUL.

  4. – Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
    – Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
    – Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.

  5. Sa va zic si eu un banc cu rromi.

    O tiganca insarcinata cu gemeni se ducea spre spital.
    La un moment dat cade pe trecerea de pietoni.
    Norocul ei a fost ca in timpul acela trecea masina de politie prin aceea zona.
    Politaiul vazando, se da jos din masina si o intreaba daca se simte bine.
    Tiganca cu o voce mai rastita ii spuse.
    -nasc ba boule cum crezi ca ma simt?
    Politaiul auzind asta suna la salvare insa salvarea nu mai ajungea, o baga in masina si o duce la sectie acolo o pune pe un scaun si ii spune:
    -Inpingeti doamna inpingeti!!!!!!
    – la un moment dat iese un capusor negru se uita in stanga se uita in dreapta si intra inapoi, si ii spune lui fratesu:

    AUZI MO HAI PRIN SPATE CA PRIN FATA E GARDA..:))

  6. un tigan tranverseaza o parte din desert dupa 7zile si 7 nopti fericit ca a trecut cu bine dezhidratat intra intr’o carciuma da cu usile pe acolo ajunge in mijloc si tipa:
    chelner un rom aici la care chelneru’ te’am vazut ba da’te dracu’

  7. un tip vine la servici batut mar ..colegii il intreaba :
    – baaaa ce ai patit de esti batut in halu asta ???
    – m-a batut nevastamea ca i-am zis TU
    – bine ma , dar pentru atat sa te bata in halu asta :O
    – pai aseara a venit din delegatzie ea si mi-a zis sa facem dragoste ca nu am mai facut delult …si eu i-am zis ” poate TU „

  8. Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul…Deodata prinde pestisorul de aur.. Pestisorul ii spune:

    -Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu..

    la care Gigi Becali:

    -Bine mai.. Hai zi ce vrei

  9. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…

  10. Doua Babe vorbesc despre soții lor:
    -Maria, Gheorghe al meu e impotent 100%
    -leano, Ion al meu e impotent 300%
    -cum ASA?
    -A căzut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba

  11. BULETIN METEO:
    -in ungaria-cer senin
    -in bulgaria cer noros
    -in romania cer mancare
    :)):)):)):)):))

  12. Vine ţiganul acasă şi începe sa tipe la tiganca: Fă, marş incoa` sa vezi ce cizme mi-am luat.. uite, atat de misto sunt ca se uita si „dânsa” la ele!!!!!
    Tiganca: Dobitocule, mai bine iti luai pălarie.

  13. La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
    – Eu iam spus barbatului meu… Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
    Celalalte femei:
    – BRAVO, BRAVO!
    Se ridica frantuzoaica si zice:
    – Eu i-am spus barbatului meu… Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
    Celalalte femei:
    – BRAVO, BRAVO!
    Se ridica romanca:
    – Eu iam zis barbatului meu… Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang.

  14. – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
    – Şi ce i-ai spus?
    – Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!

  15. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
    – Plouă?
    – Nu, bate vîntul.

  16. Se duce Badea Gheorghe la pescuit… si prinde pestisorul de aur.
    – Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi implini trei dorinte…

    …Si s-a intors acasa Badea Gheorghe cu trei vaci… :)))

  17. Bula la scoala:
    – Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
    – Vii?
    – Vii!
    – Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
    – Nu, regulandu-se!

  18. DOI BETIVI IES DINTR-O CARCIUMA.DUPA
    CATIVA PASI UNUL ZICE:
    -AOLEU,AM UITAT SA MA PIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -NU-I NIMIC,TE INVAT EU

    DOI BETIVI SUNT LA PLAJA.BETIVUL1 SE UITA CU UN TELESCOP LA UN CUPLU CARE FACE SEX.
    BETIVUL 2 ZICE:
    -LA CE TEE UITI?
    -LA UN CUPLU CARE FACE SEX
    -DE CE NU TE UITI DUPA SOTIA TA CA INTARZIE CAM MULT CU SUCURILE.
    -LA EA MA UIT.

    La la miruna pentru mama ei k o iubeste multt! ♥

  19. Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: – Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani…
    – Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.

  20. Dragii mei, Minimax se difuzeaza in fiecare zi pana la ora 20…apoi gata…se presupune ca adorm copiii….

  21. vreau sa va zic si eu un banc :
    2 homosexuali intr-un avion, unul avea chef de ceva..:) si zice catre celalalt:
    -hai sa facem si noi ceva..
    -ma tu esti nebun?acum in avion?? ne vede lumea
    -nu ne vede nimeni ca toate lumea doarme, daca vrei sa verifici cere si tu un pix si vezi daca iti raspunde cineva..
    asta se intoarce se uita si zice:
    -are cineva un pix?? nimeni nimic..vazand ca nimeni nu raspunde astia fac repede o partida de sex
    Dupa ceva timp, stewardesa il vede pe unul in spate care se tinea de masea si se vaita, il intreaba ce are, la care el spune ca nu mai poate de durere.
    -domnule draga, dar trebuia sa cereti o pastila impotriva durerii..
    -doamna esti nebuna?? unul a cerut mai devreme un pix si si-a luat la p… in cur :))

  22. Am gasit!! Am gasit!! Acest banc este perfect pentru Simona Sensual..

    O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:
    – Măcar ai dat examen pentru permis?
    – Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

  23. Vine Bula suparat de la intalnire si il vede taicasu:CE AI PATIT BULA?TEA REFUZAT??…Bula:DA TATA!!! taicasu:IAI SPUS ASA CUM TIAM YIS EU:CAND MA UIT LA TN TIMPUL STA IN LOC!! Da bula:AAAAAAA ASTA ERA EU IAM SPUS:AI O FATZA DE MI SE OPRESTE CESUL…. SPER SA VA PLAKA

  24. De ce nu este bine sa dai cu masina peste un tigan care merge cu bicicleta?
    Ca s-ar putea sa fie bicicleta ta.

  25. Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il intreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

  26. Bulă se admira gol în oglindă:
    – Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
    La care nevastă-sa din spate:
    – Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…

  27. Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
    alcool:
    – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
    dimineata!
    – Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

  28. cristi m-am uitat pe minimax dar nu ii nimic o devenit ecranul ca taciunele,cred ca au alta treaba aia

  29. ion foarte suparat dupa noaptea nuntii .tatal lui il intreaba -ce e cu tine mai ioane -pai tata stii maria nu e fata mare …. vreau sa divortez . sta tata si se gandeste si apoi spune : stii ce ioane ? daca nu le_a trebuit altora nu ne trebuie nici noua

  30. Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
    -Cum e apa?
    -Ca p***!….
    -Atunci sar cu c*r*’! srry de banc da’ e prea tare

  31. Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
    -Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
    -Si tu asa mare si tot fara sutien?

  32. O pisica hipiota trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
    – Pis, pis, pis .
    La care pisica raspunde, ridicind doua degete:
    – Peace, maica, peace!

  33. tati tot eu te deranjez…Barbatii au iesit dintre picioarele femeii si toata viata incearca sa ajunga (unde daca nu) inapoi intre picioarele ei caci unde e mai bine decat ACASA!!

  34. banc: 3 tigani la pescuit…prin doti trei pestisoru de aur. pestisoru le spune ca daca’l elibereaza le implineste 3 dorinte…aia se gandeau eu ce sa faca si ii spune pestisorului ca ii da drumu daca le pune cat o dorinta la fiecare…
    primu tigan se gandeste el si ce zice:
    bai pestisorule in sat la mine sunt cativa negrii in rest numa’ albi, ia fa’ma ma si pe mine alb…cel de’al treilea tigan rade:)):))hahaha
    al doilea se tot gandeste el si zice si el dorinta
    ba’ pestisorule ia fa’ma ma si pe mine alb..cel de’al treilea rade iar:))hahaha
    can vine randu lui ii spune pestisorului sa’i faca la loc negii pe primi 2

  35. Salutare baieti..sa va spun si eu un banc :))

    Ce se intampla daca imperechem pestisorul auriu cu un rechin?
    Iese un rechin ce iti indeplineste ultimele 3 dorinte.

  36. Buna seara..super emisiunea..apropo de poza cu Riga ca cu gusta in cap uite un banc:))) Cică Ion cu Maria înainte de nunta. Ion: hai fa Marie arată-mi un pic de san..Maria: nu ioane nu ..am zis ca sa astepti seara nuntii…Ion: hai fa Marie un pic numa un pic de pasarica te rog sa vad si eu..Maria: nu ioane nu…Ion: atunci lasa-mă sa miros măcar te roggg. Pana la urma Maria îl lasa pe Ion sa miroase…la care Ion in timp ce mirosea: ufff si crezi ca o sa mai țină pana la nunta..:)))) . O seara faina si cat mai multe emisiuni

  37. Publicitate:
    Vrei sa ai casa la munte?
    Vrei cea mai tare masina de pe piata?
    Vrei vila la mare?
    Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
    Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *