Omul gospodar nu sta sa vina ploaia, ca sa-si faca streasina! Lupii au disparut pentru o perioada in Bucuresti, pentru ca au supravegheat si incheiat lucrarile la cavoul familiei. Avand in vedere ca toti ajungem, mai devreme sau mai tarziu, acolo, nu e nimic mai firesc.
Stirile Amelie.ro
- Night Cat- concert de debut incendiar!
- Bijuteria ca poveste. Scoala de Bijuterie Contemporana Assamblage
- Noaptea Devoratorilor de Publicitate 2012 – eveniment noctambul cu IQ ridicat
- Iti place cascada realizata din mii de carti?
- Jessie J vine in Romania la Orange Summer Party!
- Istoria chirurgiei plastice
- Si vedetele sunt oameni!
- Fusta Vintage – Marimea 40
- Targ Vintage – Dress to Impress
- Zambetul este pentru totdeauna. Experimenteaza albul pur cu Liquid Smile
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
…femeia e norocul omului!barbatul este un fraier care-si ”sexeaza”norocul!
Cristi spune-i la Cornelia ca fata mea danseaza exact ca Lupii pe muzica lor. Va pupam cu drag din Sapanta!
Mama il pune pe fiu sa il sune pe taicasu ca ea nu mai are credit.
Acesta il suna dupa care merge la mama sa si aceasta intrebandu-l daca a sunat acesta din urma ii spune ca da, asa si?
raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Seara cand vine barbatu acasa sotia il ia de la usa si ii da o palma serioasa si il intreaba unde a fost la care el raspunde ca la servici, dar ea nu l-a crezut si il cheama pe fiu si ii zice sa ii spuna ce a zis cucoana la telefon, la care el raspunde: ,, MOMENTAN ABONATUL NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM SA REVENITI,,
Intr-o zi rece de toamna, doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.
el: – Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale?
ea: – Dar la urechi nu ti-e frig?
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Merge lupul prin padure si vede un pui. Nu sta mult pe ganduri si ii spune:
-Am sa te mananc!
Iar puiul speriat ii zice:
-Nu, nu ma manca, ca de mine nu te ingrasi. Asteapta-ma putin si o chem pe mama.
- Hai du-te si o cheam-o.
Merge puiul putin si cand era destul de departe de lup striga:
- Sa ma pupi undeva ca sunt facut in incubator!
doua prietene stau de vorba…una ii zice celeilalte:vai draga l-am vazut pe sotul tau,ce bine ii sta carunt!raspuns:vezi,si pentru asta tot mie trebuie sa-mi multumeasca!
In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi …
Dupa un minut …
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!
doi prieteni stau de vorba
-ia zi ma ce ai facut cu aia aseara de ai agatat-o?
-bai am dus-o acasa da era dasta romantica
-asa si?
-ca vrea sa facem dragoste in mare si eu am bagat-o in cada….dupa aceea ca vrea cu tunete si am adus o cratita si polonicu si am inceput sa bat…apoi ca vrea cu fulgere si am smuls becu am facut un scurt cu firele si…..
-pai si ai facut ceva sau nu?
-pai pe un timp ca ala tie iti mai arde de sex
in parc femeia catre barbat
-dragule da-ti ochelarii jos ca imi agati dresul
dupa 2 minute
-dragule pune-ti ochelarii inapoi ca ai inceput sa dai limbi in banca
Sper sa va distrati si voi…….
Ion si Vasile.
-Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, c.uru lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!
……..
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
…………………
Doi romani stateau la o tuica.Unul zice:
– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu
avem nici un viitor.
…………..
O problema :
– Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
– Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar,
în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al
treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
…………………
La farmacie:
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in
spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
– 52!…
………………
Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
– Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara …
Intrebare: De ce nu are veveriţa coada în faţă?
Raspuns: Pentru ca in faţă este ea!!!!
Intrebare: ce este o padure virgina?
Raspuns: este o padure unde mana omului nu a pus nicidoata piciorul!!!
Dracula bate la usa unde blonde:
Blonda i raspunde ia dracula i spune:
Am venit sati sug sangele!
La care blonda zice:
Dute un etaj mai sus ca aici se suge altceva
-Am un amic care spune ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
-Si ce ai facut?
-M-am culcat cu ma-sa!
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara
discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si
spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune:
“excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati,
dar mai am de dat si la fizica
- Auzi dragă? Azi mergem la curve.
− Cum zici tu, dar cum putem merge amândoi la curve?!?
− Foarte simplu. Eu merg la o tipă beton, iar tu mergi la mă-ta!
Culmea fidelitatii
Sa constati la a treia nevasta … ca ai aceeasi amanta!
Dracula bate la usa unei blonde:
Blonda i raspunde ia dracula i spune:
Am venit sati sug sangele!
La care blonda zice:
Dute un etaj mai sus ca aici se suge altceva
Maria a murit virgina, asa ca pietrarul i-a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt
Nu are sigiliul rupt.”
doi amici vorbesc…prietene m-am casatorit cu un inger de femeie!lasa,bai,ca nici a mea nu-i om!
Intr-o zi 2 lupi pun la cale sa fure oi de la cioban. Tn timpul in care puneau planul la cale ii aude o ciocanitoare.
Dupa ce aude planu fuge ciocanitoarea la cioban si ii zice acesta auzind ia un par se duce la gaura din gard si asteapta. Seara lupii tiptil ajung la gaura baga primu lup capu ciobanu tros cu paru peste bot . Acesta pune labele pe bot scoate capu si ii zice celuilalt :
-Intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasu.
Mama il pune pe fiu sa il sune pe taicasu ca ea nu mai are credit.
Acesta il suna dupa care merge la mama sa si aceasta intrebandu-l daca a sunat iar acesta din urma ii spune ca da
- asa si?
-raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Seara cand vine barbatu acasa sotia il ia de la usa si ii da o palma serioasa si il intreaba unde a fost la care el raspunde ca la servici, dar ea nu l-a crezut si il cheama pe fiu si ii zice sa ii spuna ce a zis cucoana la telefon, la care el raspunde:
- ,, MOMENTAN ABONATUL NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM SA REVENITI,,
ce latra ziua si inoata noapte?
proteza soacrei
doua pitzipoance:
- fata ete’l pe iubitul tau, fa’i cu mana !
- lasa’l draga sa’si mai faca si singur ca eu m’am saturat …
Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS!
- Auzi, ma Vasile, acu’ ca nevasta-ta te-a inselat cu mine, se cheama ca suntem rude, frati, cumnati?
- Nu, Ioane, se cheama ca suntem chit!
Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!:))
ce-i cu “Lupu”?… nu-i in forma in seara asta…
Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile se aude batând la usa:
- Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide usa -Ce ai adus Pavele? -Hasis din Maroc! -Foarte bine! Intra.
- Cine e? -Sunt Luca! Deschide usa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
- Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
- Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
- Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
- Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide usa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!
va rog cititil:D
un om iese de la servicisi pe drum se intalneste cu un grup de barbati gay.
acestia il opresc din drum si il intreaba: -Subi Dubi ( sex) sau moarte?
barbatul auzind acestea sa speriat si nus tia ce sa faca nu a vrut sa moara asa ca a ales subi dubtot asa timp de un an.
intr.o zi grupul de gay il intreaba: -subi dubi sau moarte? omul satul alege moarte. la care unu spune : bine te condamn la moarte prin subi dubi.
Doua tipe fac nudism pe iarba verde.
La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct …corect fetelor,nu??
Trei betivii in bar.
Unul dintre ei spune:
Ba eu sunt chematul lui Dumnezeu!
Altul spune:
Mintii!!Eu sunt chematul lui Dumnezeu.
La care celalat zice:
Nu e adevarat!Eu nam chemat pe nici unul.
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
… La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul. =)))))
-Mai Ioane, daca eu am facut dragoste cu nevasta-ta, noi ce suntem: frati, cumnati, nepoti?
-Pai eu zic ca suntem chit!
De ce au oltenii gatul lung?
Deoarece se uita peste Carpati sa vada ce fac ardelenii
Culmea saraciei?
Satii duci prezevativul la vulcanizare
> Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
> – Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
> – Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Lupul o prinde in padure pe Scufita Rosie si o violeaza. Apoi, lupul aprinde tacticos o tigare, in vreme ce Scufita Rosie se vaita, plangand: ~Nu mai sunt virginaaaa! Cine ma mai ia pe mine acum?”. Lupul mai trage un fum si zice: ~Stai sa termin tigarea si te mai iau eu o data!~
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- “Cum s-ar chema faptul …. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?”
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine … , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ….
Culmea bogatiei?
Satii pui termopane la ohcelarii.
Bancuri pentru oameni inteligenti
1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
3. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt foarte multumite cu o lungime de 8,5cm. Indiferent ca e Visa Gold sau Mastercard.
4. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca mai este inca loc pentru Whisky …
5. Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung politistii.
6. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
7. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
8. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
9. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor. ….
10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex decat Pampers.
12. Legalizati drogurile ! Altfel, vom muri inecati in alcool.
13. Gandesc, deci exist. Oare toata lumea care exista gandeste?….
14. Eu asa m-am nascut, tu ce scuza ai?
15. Intotdeauna incep cura de slabire in aceeasi zi: maine.
16. Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?..
17. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi….. …
18. Cu cat cunosc mai multi oameni cu atat mai mult imi plac cainii.
19. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii ei: sunt doi ! …
20. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta ???…. ……
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..
- Cat ai luat la bac?
- 3,72…
- Tocilarule !!!
În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.
Zice ea: E a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, cred că este vineri!
Doi proaspat casatoriti,ea catre el: Hai draga sa facem si noi sex undeva in aer liber sa mai diversificam.Zis si facut;se urca in masina,merg intr-o parcare(se inserase bine),se apuca de treaba si hop…POLITIA. Ne pare rau dar trebuie sa va amendam: tie(catre el)30 de lei iar tie(catre ea) 100. Dar de ce mie 30 si ei 100? Ea e la a treia abatere?!
Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine noaptea asta!
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!
una la doctor domnu doctor ma simt foarte rau am dureri mari in piept doctorul zice dezbracativa ea sa stiti ca eu sunt cam timida imi este rusine nu puteti stinge becul dr da bineinteles stinge becul si ii zice -dativa bluza jos ea-mi-am dato dr-acum si fusta ea-mi-am dat-o drsi sutienul mi lam dat dr si chiloteii ea si unde ii pun la care doctorul IN CUIER LANGA AI MEI
Seara la culcare, în pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
stefan cel mare inainte de batalia de la vaslui:pi cai,vitejii mei!…dar n-avem cai,maria-ta!,..stefan raspunde:atunci pi curand!
buna seara de la husi superba emisiune felicitari sunteti superbi
Culmea nesimtirii?
Sa scuipii o baba intre ochii si sa-i spui dece plange.
ardelenii pun o tabla catre olteni pe care scrie “pupa-ne-ati in fund” , la care oltenii : si noi pe voi
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti…!
- De ce adunaţi ardelenii şi oltenii fac împreună o bombă atomică?
- Pentru că ardelenii sunt proşti de bubuie şi oltenii sunt proşti de se împrăştie.
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost fă la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p**dă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decât a ta!
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install?”
Într-un salon cu bolnavi conectaţi la aparate de menţinere a vieţii intră electricianul şi spune:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că trebuie sa schimb o siguranţă.
Se inventeaza un robotel care face sex non-stop, si sunt invitate sa-l testeze o frantuzoaica, o englezoaica si o romanca.
Intra frantuzoaica, sta 5 minute dupa care iese si spune: Excelent, a fost minunat.
Intra englezoaica. Iese dupa 10 minute foarte incantata, si spune: a fost un vis, minunat.
Intra si romanca. Trece o ora, trec 2-3…10. Intra comisia de evaluare si o gaseste pe romanca alergand dupa robotel: Fire-al dracu’ sa fii, da’ baterii s-alergi ai!…
La spitalul de urgenţe, doi pacienţi discută:
– Cum aţi ajuns aici?
– Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
– Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet…
Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi după o sticlă de whisky încep să văd şoricei Ce trebuie să fac!?
- Să laşi băutura!
- Dar totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?
Sultanul catre eunuc
adu cadana nr.3
O fride ,apoi catre eunuc , nevasta nr. 4 ,iar frige ,apoi catre eunuc , cadana 56, si tot asa de 45 de ori ,A 46 _a data eunucul nu mai raspune , Sultanul catre strajer. Ba unde e eunucul. Stapane a murit…………. Morala :
Nu f……te omoara ci alergatul dupa piz..
unui barbat ii moare soacra…pe piatra de mormant scrie..
– Doamne , primeeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu…
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu – Raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Un ungur merge la spovedanie la o manastire ortodoxa. Parintele asculta si, cand termina ungurul, ii da o carte de rugaciuni si ii spune:
-Intr-adevar, ai o multime de pacate. Ca sa fii iertat, citeste din cartea de rugaciuni si bati in fiecare seara 100 de matanii.
Ungurul se ridica nedumerit si, cand ajunge la usa, se intoarce si intreaba:
-Perinte, daca nu gasesc motanii, pot sa bat si mitze?
auzi,tu dai pomana la saraci intreaba boc pe udrea!
nu,intr-o zi i-am dat unuia de-o paine si nici azi nu mi-a adus painea!
Sa te vad cum l zici pe asta!!!
)))))))))
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Profesorul întreabă clasă:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dumneavoastră nu îl ştiţi pe tata.
Apropos de ce se intampla in tara cu Bacul!
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de
pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor
invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in
4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni!
Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau
beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: “- In cat timp reusesti sa
inveti toata cartea asta?” si stundentul nostru: “- BUUEEEYYYY,
SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!”
buna seara sunt alina din tl si vreau sa va zic bancul meu preferat:
o calugarita satula de viatza din manastire , iese la o plimbare prin oras..pe strada se intalneste cu o fata bine imbracata care tocmai iesea dintr-un q7 si o intreaba:
-maica, nu te supara ca te intreb, dar de unde ai tu bani sa te imbraci asa bine?
-pai ma culc cuun american si imi da bani de haine
- dar masina asta cum ai cumparato?
-pai mam culcat cu un italian si mia dat bani de masina
-dar bani pt traiul de zi cu zi, de unde ai?
- ma culc cu un francez si imi da bani.
maicuta pleaca inapoi la manastirea ei si se baga in camarutza ei. deodata bate cineva la usa. maicuta intreaba:
-cine-i?
-eu sunt,parintele!
la care maicuta zice:
-ia mai lasama cu biscuitii tai!
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari-dintotdeauna/#ixzz1RRyTbaQo
Un tip merge la doctor:
- Domnule doctor am probleme mari , mari de tot cu….obiectul.. va rog mult de tot cu sa imi dati un tratament
La care doctorul ii spune:
- Da,domnule…mergi , iti cumperi un borcan de iaurt, iti bagi ..obiectul in borcan si se rezolva
– DOAR ATAT?
– DA, domne…doar atat
Merge omul isi cumpara iuart, merge REPEDE dupa un bloc si face ce i-a spus doctorul. De la etaj o batrana :
- Maică…, toată viata am vazut cu se descarca, dar cum se incarca NICIODATA.
Un tip face sex in parc, noaptea, cu iubita lui si ii prinde politistul. Stapan pe situatie, politistul ii spune baiatului: ~Fii atent, ca sa nu te amendez, dupa ce termini cu tipa, urmez eu!~
La care, baiatul raspunde, cu oarecare retinere: ~Cum ziceti dvs, dar sa stiti ca pana acum nu am mai facut sex cu vreun politist.~
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata,
incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti
inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam
betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
intră la cătălin crişan ţi-am scris două bancuri de mori…
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : –
Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : – Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profeorul il intreaba : – Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
− Pe cel cu bani.
− Eu l-as lua pe cel cu minte.
− Fiecare cu ce n-are…
intr=un laborator erau 1000 de pinguini . 999 de femele si 1 mascul . Inginerii vroiau sa afle care este masculul . deoarece la pinguini organele genitale nu se deosebesc . Vine obbama si spune ca in 10 minute gaseste pinguinul . trece o ora , 2 ore …. Iese terminat afara . Vine sarkozy . in 20 de minute gasesc pinguinul . tot asa dupa 2 ore iese si el transpirat si obosit . Vine BAsescu .
-Domne in 2 minute ies cu pinguinul
-Cine ma tu ?
Intra basescu . nu trece un minut ca iese cu pinguinul la subrat .
– VEdeti asta e ?
– da DOmnule , fantastic acesta este , cum ai facut ?
– am mers acolo si am zis ” Sa traiti Bine ” sii doar asta a zis Manancami-ai P**A
Cel mai tare banc . . .
Daca nu ma gasesti la paine . . . cauta-ma la oua !!!
=))=))=))
S-a gasit remediul Anti-Viagra pentru nepotel:Cocolino-o face moale si pufoasa!
Cel mai tare ban si plss zi-l
Daca nu ma gasesti la paine . . . cauta-ma la oua ~
Stiti de ce se fac banii din plastic in Romania? Ca sa nu mai poata fi spalati!(Se spala cam multi bani la noi in tara….)