Multumim pentru contributiile voastre!
Va informez ca fratele Andrei Duban va avea curand o super-premiera cu piesa Scapino. Valentin Uritescu mi-a spus ca piesa este speciala pentru ca are ceva din aerul comedia dell’arte, imbibata cu imaginatia teribila a lui Dan Tudor! Hai, la teatru!
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.
Intra o baba intr-un SEXSHOP si se adreseaza vanzatorului:
-Dragu mami,as avea si eu nevoie de un vibrator.
-Sigur mamaie, uite acolo sus pe raft avem toate tipurile
-Pai l-as vrea pe primul din stanga
-Mamaie de la ala incolo ca primul e stingatorul.
Ce e lunga de 1,5 cm si le place femeilor.Bagnota de 100.lei
super bancuri mi-ati inveselit ziua!!!
un caine umbla prin desertul sahara.Isi spune:
-daca nu gasesc un copac ma pis pe mine
Un bătrânel sună la radio Erevan:
-Am 70 de ani şi m-am însurat cu una de 20 de ani care vrea poziţii. Am voie să dac sex în 4 labe?
-Da, dar două dimineaţa şi două seara !
In noaptea nuntii:
Ea:-Totusi, ai un „clopotel” cam mic!
El:- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale!
Femeile se impart in doua categorii:
1) Doamne
2) Doamne Fereste
Intrebare: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
Raspuns: Ii dai telefon si ii spui!
Eva si Adam in rai.
Eva: – Spune-mi, te rog ca ma iubesti, ca ma adori, ca doar pe mine ma doresti!!!!
Adam, plictisit: – Am alta alternativa?
Un cuplu trece prin fata cofetariei…
-Mmmmmm, ce bine miroase, spune ea!
-Daca vrei, mai trecem odata!!!!!
Nevasta-mea tot incearca sa-mi sugereze ce-si doreste pt urmatoarea aniversare…Mi-a spus: „- Vreau, ceva strlucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunde!”
I-am daruit un cantar…..
Erau doi maratonisti in desertul Sahara, unul francez si unul roman. Francezul cara in spate o damigeana de apa, iar romanul o portiera. Dupa ce alearga o perioada, acestia se intalnesc cu un grup de turisti. Un turist il intreaba pe francez: De ce cari cu damigeana in spate? Cand imi este sete beau putina apa. Un alt turist il intreaba pe roman: Dar de ce alergati cu portiera in spate? Pai cand imi este cald deschid geamul.
Ii trimite un copil mai sarac o scrisoare lui Mos Craciun :
– Mos Craciun, eu mi`as dori de la tine un calculator ieftin, pentru ca stiu ca parintii mei nu isi pot permite si stiu ca nici tu, colegii mei de la scoala au fiecare calculator, si daca as avea si eu, nu m`as lauda, si d`asta vreau eu de la tine doar o ciocolata..
Se duce copilul o pune in cutia cu scrisori..Cand ajunge scrisoara la diriginta, aceasta n`avea timbru si decide sa o deschida. Acesteia ii da lacrimile si pusese mana de la mana bani sa ii trimita copilului un calculator ca si cum ar fi de la Mos Craciun..Acesta ajunge la baiat si ii trimite inapoi mosului o scrisoare:
– Draga Mos Craciun, Stiu ca daca mi`ai trimis un calculator ai fost in stare sa imi trimiti si o ciocolata, dar cred ca mi l`au mancat curvele alea de diriginte de la posta…
bula pleaca in excursie in jungla, strula il roaga sa-i aduca si lui un papagal regal. La intoarcere cand intra in tara strula isi aduce aminte ca a uitat sa-i aduca papagal prietenului strula. Acesta opreste in prima padure prinde o bufnita si i-o da lui strula.
Dupa cateva zile cei doi se intalnesc si bula il intreaba pe strula:
Strula vorbeste ma papagalul?
Ba nu vorbeste dar stii ce atent se uita!!
Cand m-am nascut am avut doua optiuni: sa fiu fata sau baiat.
Eu am ales-o pe prima, ca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc de la 16.
…Va pup .Claudia din Germania
2 babe vorbesc la telefon.
-Auzi fata s-a dat pensia?
-S-a dat p***!!
-Si eu am stat ca proasta acasa!!
CE FACE CRISTI BORCEA DUPA CE CASTIGA TOT CU DINAMO?,CAMPIONAT,CUPA,LIGA CAMPIONILOR?SCOATE PLAYSTATION-UL DIN PRIZA.
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
– Hai dom’le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Un spermatozoid intalneste un ovul.La care acesta ii spune ovulului: Te-am prins om te fac :)
DE CE SE VA CASATORII CRISTII BORCEA CU PRINTESA BRIANA CARADGEA????SA ADUCA UN TITLU IN FAMILIA DINAMOVISTA!!!
Un tip intra la baia dintr-un mall sa isi faca nevoile. In cabina de langa el, alt tip gemea si se scremea de mama focului. Termina omul nevoile se spala pe maini si cand iese, din obisnuinta stinge lumina. In urma lui tipul din baie incepe sa urle. Auuuuuuu, Ajutor Ajutor.
Speriat intra tipul inapoi in baie:
– Ai patit ceva? Ai nevoie de ajutor?
– Doamne Dumnezeule am avut impresia ca mi-au pocnit ochii.
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
– Da’ toata lumea face …
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!
Culmea rabdarii:
-Sa staai la rand sa iti futi nevasta!!!
si mai are o culme a culmelor
-Sa te sara randul
:))))
Un arab este trimis la studii in Romania, la Bucuresti. Primeste o scrisoare de la parinti in care este intrebat cum ii este la noi. El ii raspunde: „Dragi parinti, aici sunt toate bune si frumoase, cu studiile merg foarte bine, ma inteleg cu toti colegii, atata doar ce mie unul mi-e rusine ca atunci cand vin la cursuri eu cobor dintr-un Porsche, iar profesorul care imi preda coboara dintr-un tramvai.” Primeste drept raspuns o alta scrisoare, in care era si un cec de un milion de dolari si in care scria: „Dragul nostru fiu, te rugam mult nu ne fa de rusine. Cumpara-ti si tu un tramvai”
un tip avea un papagal in calduri…..si transpira papagalul si transpira.i-a luat ventilator,aer conditionat,degeaba.la un moment dat il baga in congelator sa se racoreasca.dupa o ora deschide usa la congelator……papagalul mai transpirat….si zice….CE BAAAA ,TU STII CE GREU E SA CRACANEZI PUII ASTIA CONGELATI???
Doi prieteni se duc pe centura Bucurestiului sa agate prostituate.Unul intreaba pe una din fete:
-Cat iei pe un sex oral?
-30 de lei
-Ooo,e prea mult;ce zici de10? La care fata zice:
-Stii ceva,iti dau eu 15 lei,ia fa-i tu!
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
…. iar in apa sunt microbii!
Suna telefonul noaptea…
Barbatul: „- Daca e pentru mine nu sunt acasa.”
Nevasta raspunde: „- Este acasa.”
Barbatul: „- Ce ti-am spus femeie ???”
Nevasta: „- A fost pentru mine!!”
Daca cineva rade – razi impreuna cu el!
Daca cineva canta – canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza – lasa-l sa lucreze !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.
Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
– Si acum ce facem?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
– Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
– Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
– Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
„Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.”
„Nici o grija, rezolvam”, zice doctorul.
„Suge la piept sau ii dati lapte praf?”
„De la piept, domnule doctor”
” Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.”
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
” Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!”
„Normal”, zice tipa. „Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!”
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me…
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te numai de 4 ani.
Un schior este adus in coma la spital dupa un accident. Cand iese din coma doctorul spune: – am doua vesti, una proasta si una buna, pe care vrei sa o auzi prima? – pe aia proasta. -ti-am amputat ambele picioare! -si vestea buna care e? -am gasit sa-ti vand claparii!!!