Home | Blog Oana Turcu | Felicitari | Horoscop| Revista Confidential                                                                                  > SHOP ARDES > Oana Turcu



Nicoleta Voica – excelenta la spus bancuri!

Daca as fi producatorul unui film de comedie, ACUM as lua-o pe Nicoleta Voica in distributie!!!
Nicoleta, altfel, este o nasa devotata, caruia ii plac numele cu rezonanta internationala. Ei i-ar placea ca pe fiul Oanei si al meu sa-l cheme Martin. Eu nu sunt asa sigur…

52 Responses to “Nicoleta Voica – excelenta la spus bancuri!”


  1. 1 Alin Bagiu

    Stiti de ce stau femeile de vorba in usa? Sa le traga curentu’

  2. 2 Alex-cel-Tare

    I:Cand incepe Foamea Mondiala?
    R:Cand incep chinezii sa manance cu lingura.

  3. 3 Alexandra

    Sfântul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfântului îi pică cheile. Se apleacă să le ia, iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
    - O să te duci în Iad! Spune Sf. Petru.
    - Nu se poate, vă rog să-mi daţi o şansă!
    A doua oară se întâmplă la fel, şi a treia oară.
    În sfârşit, îl trimite în Iad. Peste o săptămână, Dumnezeu îi spune lui Sf.. Petru:
    -Du-te în Iad şi vezi ce se întâmplă de e aşa de frig!
    Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheaţă cum nu a fost niciodată. Îl întreabă pe Dracu:
    -De ce nu aprindeţi focul, că îi este frig Stăpânului?
    - Apleacă-te tu să-l aprinzi!

  4. 4 Alex-cel-Tare

    - De ce au blondele constiinta curata?
    - Inca nu au folosit-o.

  5. 5 Anca

    Dupa ce cunosti mirele la o nunta de moldoveni? Raspuns : are tenesii cei mai noi.

  6. 6 ioana

    3 barbati morti ajung la poarta raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebari,primul fiind un italian: – Ia zi,tu cum ai murit? – Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h , n- am putut sa iau o curba, am intrat în parapet si am murit pe loc. – Bine, poti sa intri. Al doilea, un german: – Tu cum ai murit? -Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc în fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc… – Bine, poti intra si tu. Al treilea, un român: – Tu ce ai patit? – Mi-am luat un X5 si am murit de foame

  7. 7 Cristiana

    La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
    - Ei, Curvă ! Ei, Curvă !
    Intr-o zi ,săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.

    Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
    - Hei !! acum nu mai spui nimic ?? nu mai faci pe şmecherul ?!
    Papagalul îi răspunde cu calm:
    - Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!

  8. 8 Ionut Crisan din Zalau

    Buna seara, salutari invitatilor emisiunii, am vazut ca s-a spus inainte un banc cu papagali, spun si eu unul:

    O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
    - Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
    - Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
    - Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
    - Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
    Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
    - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
    Vin fetele de la scoala. Papagalul:
    - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
    Seara vine sotul. Papagalul:
    - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

  9. 9 Alex-cel-Tare

    2 blonde se plimba pe strada.
    - Vezi barul asta? E deschis 24 de ore pe zi!
    - Ce proasta esti! E deschis mai mult!

  10. 10 Teodora Nicolae

    Stiti cum se face sex in trei? Intrebati-l pe Ciomu.

  11. 11 Alex-cel-Tare

    Conversatie intre 2 blonde:
    - Ieri am omorat cinci muste – trei masculi si doua femele.
    - Cum ai stiut care sant masculi si care femele?
    - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.

  12. 12 Alin Bagiu

    Mama isi intreaba fiica….” MAMA, TU CE VREI SA FACI CAND O SA FII MARE?”, la care fata: ” CURE DE SLABIRE!”

  13. 13 anca

    Ion citea ziarele la poalele muntelui iar Maria spala. Deodata o stanca se desprinde, cade si o omoara pe Maria. La care Ion zice dezamagit: inca o masina de spalat distrusa de calcar!

  14. 14 adelina

    Ana: Ce faci?
    Manole: Un zid.Te bagi?

    Cum il enerveaza nevasta-sa pe Boc? Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.

  15. 15 anca

    Un tip se duce la petshop sa-si ia un papagal vorbitor. Vanzatorul ii da la misti o bufnita. Dupa un timp se intalnesc iar vanzatorul il intreaba: ce face papagalul, vorbeste? La care primul raspunde: inca nu, dar stii ce atent se uita!

  16. 16 Alex-cel-Tare

    La extemporal:
    - Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
    - Si eu sper.

  17. 17 Alex-cel-Tare

    - Domnule doctor, vad mereu niste puncte negre.
    Doctorul ii pune lui Bula picaturi in ochi.
    - Acum, cum te mai simti?
    - Acum vad punctele mai clar.”

  18. 18 oana

    Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
    - Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
    - Pai stiti… a murit bunicul….
    - Aoleu! Cum asa?
    - A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
    - Vai, saracul! si asa a murit?
    - Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
    - A, si a murit?
    - Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
    apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
    - Si asa a murit?
    - Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
    - Si a murit?
    - Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
    apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
    In cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
    - Si asa a murit?
    - Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!!!

  19. 19 Alex-cel-Tare

    Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
    - Bine, mama! Inchide usa.

  20. 20 razvy

    Intr-un sat din ardeal Badea Gheorghe pe strada cu doi copilasi de mai mare dragu.S-un cunoscut il vede si zice:
    -Bade Gheoghe….ai da ce faini coconi ai….Da si ce s-amana intre iei…
    -Apai dara….cum n-or samana….doar is gemeni…
    -Vai de mine…ce frumos….da cati ani au..?
    -Apai..baiatu are 4…si fata are 5..!!

  21. 21 Cristi

    -o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
    B:Cat costa televizorul asta?
    V:nu vindem produse blondelor?
    A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
    B:Cat costa televizorul asta?
    V:nu vindem produse blondelor!
    B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
    V:Asta e cuptor cu microunde!

  22. 22 Alex-cel-Tare

    Culmea secetei: copacii sa alerge cainii.

  23. 23 Alin Bagiu

    o tipa catre cealalta…auzi draga tie iti place pestele? nu draga ca ma bate!

  24. 24 Mora

    Bula si Strula se plimbau prin desert pe o camila,deodata camila cade la pamant.Bula gaseste un pai il baga in fund la camila si incepe sa sufle.Sufla pana oboseste apoi ii zice lu Strula sa sufle si el la care Strula:”Intoarce paiul ca nu suflu dupa tine”

  25. 25 Sebi

    De ce fuge o blonda in jurul dusului??….Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

  26. 26 Alex-cel-Tare

    Secretara catre Bula:
    - Sotia va roaga sa poftiti la telefon.
    - Ma roaga? Atunci nu e sotia mea.

  27. 27 Andrei

    Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
    Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
    ,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica”

  28. 28 Mitica

    Oltenii au nevoie de 3 pari pentru budă. De unul se ţin, pe al doilea pne pălăria, şi cu cel de al trilea se apără de câini.

  29. 29 Narcis

    Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
    -No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

  30. 30 bogdan

    un betiv in autobuz, voi din partea dreapta sunteti proaste iar voi din partea stanga sunteti curve …. o femeia din partea dreapta spune …. io nu sunt proasta … betivu spune TRECI IN PARTEA STANGA …:)

  31. 31 Gabriel,Brasov

    un banc cu banateni
    de ce fac banatenii doar 1 copil?
    ca nu pot face numa jumate.

  32. 32 Giorgiana

    Merg blondele la congresul organizat de ele pentru a lupta impotriva imaginii lor de “prostutze” si sa demonstreze k ele sunt inteligente. Prima proba de inteligentza: Matematica. Prima blonda este intrebata : 2+2. Aceasta isi framanta mainile, se gandeste, se gandeste si zice 10. Juriul : – Incorect. Acum publicul, format numai din blonde striga in cor: Inca o sansa! Inca o sansa! Inca o sansa! Asa k i se mai da blondei o sansa, 2+2…………5.publicul inca o sansa, inca o sansa, inca o sansa. Juriul: ok. ultima sansa. Domnisoara 2+2. Aceasta se framanta, se gandeste…….PATRUUUUUUUU. Si publicul INCAAAA O SANSAAAA, INCAAA o SAAANSAAAA…… :))))))

  33. 33 iulian

    o unguroaica ramane cu masina intr-o balta prin ardeal.La marginea drumului un cioban se uita nepasator la ea.femeia isi desface 2 nasturi la camasa si-l roaga sa o ajute sa iasa din balta,acesta nu ezita ridica masina cat ai clipi.Bucuroasa femeia il intreaba cum l-ar putea rasplati?Ciobanu o tranteste direct pe capota masinii,si printre gemete femeia exclama!!!
    ACUM STIU CUM E SA CAZI DIN LAC IN PUTZE!!

  34. 34 Daniel Mitre

    Salutari la Nea Beni, Daniel de la Arad ii transmite multe salutari. Am fost la dumnealui la Barzava in primavara asta si intradavar are o gradina si o casa extraordinara. :)

  35. 35 ionita andrei octavian

    un poponar si un hot
    se duc la dumnezeu si zice:
    te rog dumnezeu mai dane 10 ani pe pamant
    ok zise dumnezeu daca tu poponarule mai f***i te omor
    iar tu hotule daca mai furi te omor
    bn zise cei doi tipi
    intr-o zi hotul vazuse 100$ si hotul zise nu te apleca ca murim amandoi!!]

  36. 36 katy

    Super bancurile ei. Sincer, nu suna prea bine numele Martin. Oricum mai aveti timp sa faceti alegerea potrivita.

  37. 37 cLAUDIU

    Bula in razboi ..Fiind foarte fricos , gasi o fantana secata ..se ascunse in ea , si facea pe ecou
    Vine un german se uita in fantana ..si zice e cineva aici
    bula: e cineva aici
    germanu: m-ai bine ma duc in padure
    bula: m-ai bine ma duc in padure
    germanu: m-ai bine arunc o grenada
    La care bula : mai bine te duci in padure

  38. 38 elena marilena

    Wikipedia: Eu stiu totul!
    Google:Eu am de toate!
    Internet:Fara mine nu aveti valoare!
    Curentul: Serios?

  39. 39 cristina

    : Care este culmea neatentiei?:> R: Cand iti bate inima,sa deschizi usa!!!!

  40. 40 elena

    Doua blonde in statia de autobus. Una asteapa nr. 2, cealalta 7. In statie vine autbuzul 27: -Ce bine…Plecam impreuna! :))

  41. 41 elena marilena

    Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?- VADUVA !!! :)):)):)))

  42. 42 alexandra

    O bloda se vopseste bruneta,si merge intr-un loc unde n-o cunoaste nimeni.Pe drum intalneste o stana de oi. – Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie? – Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune: – 201 – Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie. Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam: – Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

  43. 43 angela

    Doua babe se intalnesc la cimitir si se aseaza pe marginea unui mormant pentru a vorbi:
    -Auzi draga , cati ani ai ?
    -65 ,tu ?
    -Eu am 95 .
    -Si te mai intorci acasa ?

  44. 44 narcis b

    Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor.
    Prima maicuta:
    - Am atins-o cu un deget.
    Sf. Petru:
    - Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
    A doua maicuta:
    - Eu am pus mana stanga.
    Sf. Petru:
    - Baga mana in apa sfintita si poti intra.
    La care o maicuta din capatul sirului:
    - Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?

  45. 45 narcis b

    Ion si cu Gheorghe.
    Ion:Ghio,mi-am cumparat niste lemne,ma ajuti si pe mine sa le tai?
    Gheorghe:Nu pot pentru ca am o boala venerica.
    Ion:Cum asa?
    Gheorghe:Ma doare-n p*la de lemnele tale.

  46. 46 narcis b

    Un om intra cu un aligator intr-un bar si se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om si il intreaba:
    - Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?
    - Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
    Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.
    - Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
    La care o blonda din multime:
    - As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.

  47. 47 narcis b

    Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
    - Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
    - Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca.. mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…

  48. 48 muncioiu radu

    La o conferinta internationala a inventatorilor: un francez , un englez si un roman.
    Francezul: Cea mai buna inventie a mea este o proteza pentru genunchi senzoriala.
    Englezul: Cea mai buna inventie a mea este de fapt o operatie : i-am pus mamei mele un ochi de sticla..transplant de retina..etc .si acum dupa 2 saptamani vede din nou.
    Romanul: Pai si la mine tot o operatie a fost..stiti..fratele meu si-a taiat penisul cu flexul…si i l-am inlocuit cu degetul mare de la picior..acum..la 2 luni are chiar si erectii.

    Francezul: aa ..pardon monsieru..da cine a mai vazut asa ceva?
    Romanul: mata cu ochiul de sticlaa!

  49. 49 cata

    doi batrani isi cumpara o gomflabila

  50. 50 cata

    Doi batrani isi cumpara cate o gomflabila.
    A doua zi se intreaba unul pe altul cum a fost.
    Bine zice unul nu mi-am platit lumina dar a fost ok. dar tu?
    Naspa frate, am muscat-o de cur, mi-a tras o basina si a sarit pe geam.

  51. 51 antonio

    un canibal le spune la copii sai,copii sa fiti cuminti ,ca altfef nu mai vine mos craciun si nu mai avem ce sa mancam

  52. 52 Robert

    Cativa americani in vizita in Romania. Mergand ei prin tara intalnesc un cioban si incep sa il ia la intrebari :
    -Cate oi ai aici? (<— Americanii ).
    -Vreo 500…. ( <– Ciobanul ).
    -Dar cum poti avea grija de 500 de oi , singur?
    -Simplu , c u laserul!
    - Laser? :O:O Nici macar noi , in America , nu am ajuns sa avem grija de ele c u laserul. Ne faci si noua o demonstratie sa vedem?
    - D a , cum sa nu :
    - Laser! (fluiera tare odata ciobanul ) da-le roata!
    Daca vrei transform-o tu ( pastrandu-i esentialul bineinteles :D ) …. astept sa il aud la tv

Leave a Reply






Cadou Oana Turcu
J'Info Tours


Amelie

Aqua Welt