Varu’ Sandel nu se baga in ciorba pitipoancelor… Si o istorie frumoasa cu Sandu…

Sandu Pop are un suflet mare de nu va imaginati. Sandu a fost un baiat tare sarac, dar va multumi toata viata unui om care i-a platit toate cheltuielile pentru a absolvi facultatea de teatru. Nu era un mare bogatas, ci un suflet mare. Dupa acelasi model, Sandu a ajutat o fata foarte talentata, dar fara posibilitati, sa termine insitututul de teatru. Binele se duce mai departe. Fain baiat…

24 de comentarii la „Varu’ Sandel nu se baga in ciorba pitipoancelor… Si o istorie frumoasa cu Sandu…

  1. Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:
    – Cine e tipa asta obraznica?
    – Amanta mea, ii raspunde sotul..
    – Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
    – Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croazier…e pe Mediterana!
    Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
    – Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
    – Amanta lui.
    Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama:
    – A noastra-i mai frumoasa!

  2. Un barbat avea o aventura de câtiva ani cu o italianca. Într-o seara, femeia i-a marturisit ca e însarcinata.

    Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca în Italia sa nasca în secret. Daca era de acord sa ramâna în Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pâna când copilul va împlini 18 ani….

    Femeia a acceptat, dar s-a întrebat cum va sti el când se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie: ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.

    Într-o zi, dupa aproximativ 8 luni, când barbatul s-a întors de la lucru, sotia l-a întâmpinat confuza:

    – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

    – Ah, da-mi-o doar, îti voi explica mai târziu despre ce e vorba.

    Sotia, ascultatoare, i-a înmânat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:

    ,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

    Trimite mai mult sos!!!!!”

  3. Cateva bancuri despre moldoveni
    Cum sunt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
    Pentru că spun „IBM o biere”! .
    Deviza moldoveanului: „Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!
    De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei…

  4. Buna seara, domnule Brancu! Felicitari pt emisiunile frumoase si multa sanatate la toata familia! Acum vine partea mai urata: imi mai trimiteti cartile? Nu sunt suparata dar sunt curioasa. O seara placuta!

  5. Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

    Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

    Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

    Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

    ” Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

    PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!”

  6. Intrebare: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
    Raspuns: Ii dai telefon si ii spui!

  7. Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
    – Mmmmmm, ce bine miroase!
    – Daca vrei, mai trecem odata!

  8. Itic suna la Securitate:
    – Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
    – Si ce e cu asta?
    – A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
    si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
    Apoi il suna pe Strul:
    – Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
    – Pe cine ?
    – Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

  9. Un locotenent, dupa o noapte de betie, n-a reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul si o voce placuta de femeie il intreaba:
    – D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
    – Bineinteles!
    – Va fac legatura cu comandantul unitatii!

  10. doar daca vreti sa il daty :P
    Preotului din sat i-a fugit din batatura cocosul. Duminica, la slujba, intreaba direct de cocos:
    – Are cineva un cocos?
    Toti barbatii se ridica -mandri- in picioare…
    – Nu la asta ma refeream!… Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos?
    Toate femeile se ridica -rusinate- in picioare….
    – Nu, nu, nu!… Nici la asta nu ma refeream!… Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos necunoscut!
    Jumatate din femei se ridica -spasite- in picioare…
    – Nu, nu si nu!… Nici la asta nu ma refeream!… Voiam sa stiu daca mi-a vazut cineva cocosul!…
    La care, toate maicutele se ridica in picioare….

  11. Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
    Optimistul: – Vai, vom ajunge cu totii sa cersim!
    Pesimistul: – De la Ciiiiine????

  12. Sotia: – Mai bine ma casatoream cu dracul!
    Sotul: – Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!

  13. Bancul zilei:
    LIPSA DE SOLIDARITATE
    ….inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri.
    MORALA: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f……!!!!!

  14. In noaptea nuntii:
    Ea: – Totusi, ai un „clopotel” cam mic!!!
    El: – Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale!

  15. Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
    – De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p… în tăietoarea de castraveţi.
    Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi.
    La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
    Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
    – Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
    – Am fost concediat.
    – Şi tăietoarea de castraveţi?
    – A fost concediată şi ea….

  16. Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
    – Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
    – Da.
    – As vrea sa stiu… Cat platiti pentru o sedinta foto?
    – De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
    …- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea…

  17. Bula intreaba o colega din Moldova:
    – Stii limba engleza ?
    – Da, spune colega.
    – Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior
    – Ice, tea, foot

  18. Un tigan roman, un francez si un italian participa la un concurs mai deocheat: cine poate sa urce pana la etajul 10 al unei cladiri, cu o galeata plina cu apa, pe ‘cocosel’.
    Italianul urca pana la etajul 5, unde i se rupe ‘instalatia’… Francezul urca pana la etajul 8 si apoi i se rupe si lui ‘instalatia’…
    Randul tiganului nostru… Acesta urca in mare viteza pana la etajul 9, astfel ca arbitrii il si pierd din vedere. Deodata se aude un strigat de durere ingrozitor. Speriati, se precipita spre tiganul cazut pe ultimele scari si il intreaba ce i s-a intamplat.
    Tiganul raspunde:
    – Fratilor, mi se rupse toarta de la galeata si-mi tranti o ‘ranga’ peste fata, de lesinai!…

  19. Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara
    cu 10 Lei si venem acasa cu :
    – 3Kg de cartofi,un carton de oua,
    – un borcan de gem,
    – o sticla de votca,
    – 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
    In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva…imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

  20. Binladen moare si ajunge la poarta Raiului,Sf.Petru contrariat il intreaba :ce tu vrei sa intri aici dupa ce ai omorit atatia oameni?
    Binladen raspunde calm:Nu ,aveti voi trei minute sa iesiti

  21. O blonda se duce la stomatolog.Intra si se aseaza pe scaun in pozitie de nastere.Doctorul ii spune ca a gresit cabinetul. la care blanga aratand spre pasarica, zice,, ntz, tu i-ai pus placa barbatului tu sa o scoti de acolo,,

  22. doi politisti se duc la locul unei crime ,ajung ei acolo si unu dintre ei incepe sa scrie :am gasit victima cu fata in jos in fata si incepe sa se uite prin jur si il intreaba pe celalalt mah tu sti cu se scrie biblioteca raspunde :nu nici eu poi si ce facem poi hay sa il taram dracu pana la posta

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *