59 de comentarii la „Bancuri cu Iosefini!

  1. Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
    Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
    – Manusi aveti?
    – Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
    – De piele, normale, cu 5 degete !
    – Le purtati la palton sau la jacheta?
    – La palton, ca vine frigul !
    – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
    Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
    – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

  2. Doi tipi ies din bar:
    -Hotarat. Mergem la femei !
    -Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
    -Bine, bine, daca insisti…. mergem la tine !

  3. Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
    -Voi painea o mancati toata?
    Romanul prost dispus:
    -Evident.
    Francezul facad un balon cu guma:
    -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
    -Voi puneti marmelada pe paine ?
    Romanul:
    -Evident.
    Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
    -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
    -Voi francezii faceti sex?
    -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
    -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
    -Le aruncam, binenteles
    -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

  4. Niste elevi la ora de geografie ii pune sa invete continentele
    peofa:Test din ce continent este Marea Britanie
    un elev mirat spune:
    -Doamna profesoara ne-ati pus sa invatam continentele nu marile

  5. Era odata bula la scoala
    profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
    bula:NU
    profa:esti prost
    tot profa:vasile zine u ce e patria
    vasile:patria este mama noastra
    profa:bravo vasile
    tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
    bula:patria este mama lu vasile
    profa:ba boule patria e si mama ta
    bula:inteles
    profa:ce ai inteles ma?
    bula:ca sunt frate cu vasile

  6. 1.Seful politiei dintr-un orasel de provincie primeste un telefon:
    -Sefu`, bataie mare in parcul central!
    -Cine se bate?
    -Homosexualii cu lesbiencele!
    -Si… castigam, castigam!
    ———————
    2.-Ce face un scotian cand ii ia foc casa?
    -Da bip la pompieri.
    ———————
    3.Intrebare la Radio Erevan:
    – E adevarat ca pizda e dulce?
    – Da. Dar cine intreaba?
    – Un grup de diabetici!
    ———————
    4.O blonda ajunge in pat cu un tip. Multumiti, dupa partida de sex, fumau o tigara. Tipul se uita la ea lung si o intreaba:
    -Auzi… Eu am fost primul barbat din viata ta?
    -Posibil, ca ai o figura cunoscuta!
    ———————
    5.Ion si Maria dupa o partida focoasa:
    -Ioane, ia zi tu ma, no, cate muieri iti trecura prin patu-acesta inaintea mea?
    Trece ceva vreme si Ion tot nu raspunde. La care Maria:
    -Ioane, te-am intrebat ceva, n-ai de gand sa-mi raspunzi?!
    -Ho, fa, muiere, ca inca mai socotesc!…
    ———————
    6.Profesoara deseneaza pe tabla un cerc si ii intreaba pe copii ce reprezinta. Bula se uita lung si zice:
    -E un hublou in spatele caruia un tip c-o tipa fac sex!
    Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat. Bula analizeaza scurt si zice:
    -E o fereastra in spatele careia un tip c-o tipa fac sex!
    Profesoara sare in sus de nervi si e cat pe ce sa-l dea afara pe Bula, dar se abtine si deseneaza un punct. La care Bula:
    -Doamna, dar chiar sunteti obsedata de sex!
    ———————
    7.-Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
    -Da.
    -Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta ce vin merge, alb sau rosu?
    ———————
    8.Bula spune cu mandrie la stiintele naturii:
    -Doamna, eu am prins doi iepuri vii!
    -Foarte interesant. Si cum i-ai prins, cu o capcana?
    -Nu. Cand se regulau.
    ———————
    9.-Ospatar, ce imi poti da de 1 leu?
    -Buna ziua.
    ———————
    10.-Cand isi dau barbatii intalnire?
    -Cand nu e acasa nevasta.
    ———————
    11.Mitica are prostul obicei sa se sprijine cu mana de peretele cand vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe peretele se face o pata mare si urata. Asa ca nevasta lui decide sa zugraveasca tot apartamentul. Vine zugravul, vede casa, si femeia il invita in dormitor:
    -Va rog sa veniti acum sa va arat unde pune mana satul meu, in fiecare dimineata, cand se trezeste…
    Mesterul, om batran, replica:
    -Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate as prefera un paharel de tuica…
    ———————
    12.Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
    – Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
    – Uite, m-am spanzurat, vere…
    – Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
    – Am incercat mancateas, da ma sufoc!
    ———————
    13.Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. – Ia raspunde si tu Praleo! – Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. – Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: – Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
    ———————
    14.Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
    – Ospatar, un rom aici.
    Ospatarul:
    – Te-am vazut da-te naibii!
    ———————
    15.Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
    – Ce faci aici, manca-ti-as?
    – Pai scot roata.
    Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
    – Gata, frate, eu iau casetofonul.
    ———————
    16.Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
    Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
    Maria:Nu
    Mama:Pai voi ce faceti acolo?
    Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
    Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
    Maria:Bine.Pa!
    Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
    Mama:Ati facut ce am zis eu?
    Maria:Da.
    Mama:Si cum e?
    Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
    ———————
    17.Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
    – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
    – De ce, mama?
    – De-aia.
    – De ce?
    – Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
    – Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
    – Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
    ———————
    18.Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
    – Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii…
    Trei minute mai tîrziu:
    – Pune-ţi ochelarii, sugi manerul băncii…
    ———————
    19.Într-un tufiş, în parc:
    – Te iubesc.
    – Şi eu.
    – Te doresc.
    – Şi eu.
    – Mă cheamă Vasile.
    – Şi pe mine.
    ———————
    20.La incorporare:
    – Cei căsătoriţi – în dreapta, cei necăsătoriţi – în stînga! strigă sergentul.
    – Şi homosexualii? întreabă unul.
    – Încolonaţi, în spatele meu…
    ———————
    21.Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.
    ———————
    22.Doi homosexuali se duc la piscină.
    – Cum e apa?
    – Apa e gheaţă ca p**a!
    – Atunci sar în c*r.
    ———————
    23.- Există canibali vegetarieni?
    – Desigur.
    – Şi ce mănîncă ei?
    – Mărul lui Adam…
    ———————
    24.Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
    – Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
    – Adică?
    – Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
    – Şi care-i riscul?
    – Una dintre ele e canibală.
    ———————
    25.Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
    – Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
    – Atunci mănîncă doar legumele.
    ———————
    26.2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
    – De ce e aşa pustiu? Sînt canibali pe aici?
    – Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…
    ———————
    27.Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize.
    ———————
    28. Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
    – Azi mîncăm conserve!
    ———————
    29.Cum fac cezariană canibalii? Devoreaza mama în jurul fătului.
    ———————
    30.Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa ii ureaza sanatate
    el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Tipa ramane interzisa dar, dupa ce episodul se repeta de inca doua ori, izbucneste:
    – Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!
    El raspunde:
    – Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
    Doamna raspunde jenata:
    – Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta? El raspunde:
    – Ba da. Piper.
    ———————
    31.De ce a traversat puiul strada?
    Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
    Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
    Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
    Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
    Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
    Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
    Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
    Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
    Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
    Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
    Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
    Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
    Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
    Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
    Publicitate de profil: Unde scrie „Puiul traversează autostrada” trebuia să zică „Afacerile necurate ale lui Puiu”.
    Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
    Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
    Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
    Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
    Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
    Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: „Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total”.
    Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
    Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
    Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
    Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
    Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
    Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
    Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
    După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
    ———————
    31.O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
    – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    – Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
    – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
    – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
    ———————
    32.Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
    – Cum adică?
    – Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
    – Altceva…
    – Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
    – Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
    – Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
    – Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
    – Cu cine?
    – Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
    ———————-
    33.Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
    Prezervative NIKE: Just do it.
    Prezervative Pepsi: Ask for more.
    Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
    Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
    Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
    Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
    Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
    Prezervative Microsoft: Pană unde vrei să ajungi azi?
    Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
    Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
    Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
    Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
    Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
    Prezervative Nokia: Connecting people.
    Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
    Prezervative Samsung: Everyone is invited.
    Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
    Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
    Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
    Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
    Prezervative Cif: Făra frecare.
    ———————
    34.Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
    – Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
    – Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
    – Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
    – I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
    – Despre ce sumă-i vorba ?
    – A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
    – Şi curva asta nu vrea să vă servească?
    ———————
    35. Eşti beţiv atunci cand:
    1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
    2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
    3. Serviciul te împiedică să bei destul.
    4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
    5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
    6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
    7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
    8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
    9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
    10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
    11. Cazi de pe podea.
    12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
    13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
    14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
    15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
    16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
    17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
    18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
    19. Zoe Petre arată bine.
    20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
    21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
    ———————
    36.Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
    – Ce doriti să serviţi?
    Ea:
    – O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
    După un timp, ospătarul revine:
    – Mai doriţi ceva?
    Ea:
    – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
    Ospătarul:
    – Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
    Ea:
    – Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
    ———————
    37.Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
    Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
    Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
    Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
    Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
    Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
    Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
    Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
    De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
    ———————
    38.Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
    – Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
    ———————
    39.Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?
    ———————
    40.Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
    – Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
    – Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
    – Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis „Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”.
    ———————
    41.Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

    „Subsemnatul, Ion Pendula,
    Om al muncii fara p***,
    Cer sa nu platesc tribut,
    Pentru ca nu pot sa f**!!!”

    Vine promt si raspunsul de la fisc:
    „Draga domnule Pendula,
    Om al muncii fara p***,
    Cat exista deget, limba,
    Legea tarii nu se schimba!!!”
    ———————————————————————————————————————————————
    42.Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
    – Cum e? Povesteste-mi!
    – Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
    Prietena sa, intrigata, intreaba:
    – Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
    – Nuuuu!
    – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
    – Da! E ca durerea de masea!
    – De ce ca durerea de masea?
    – Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
    ———————————————————————————————————————————————
    43.Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
    – Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
    – Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.
    ———————————————————————————————————————————————
    44.Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
    – Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
    – Ce va doare?. Doctorul spune:
    – Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
    – Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
    – Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs mariti-va baia pentru ca dari cu coatele de pereti cand urinati.
    ———————————————————————————————————————————————
    45.La intrebarea „Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?” exista un raspuns sincer: „Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct…El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”
    ———————————————————————————————————————————————
    46.Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: „Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
    Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
    – Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
    – Scarpina-te!
    ———————————————————————————————————————————————
    47.Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
    – Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
    – Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
    A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
    – Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
    – Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
    A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
    – Mama, mama, am facut roata.
    – Si nu ti s-au vazut chiloteii?
    – Nu, ca i-am dat jos…
    ———————————————————————————————————————————————
    48.Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
    – De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
    – Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
    – Si tu de ce plangi?
    – Nu am vazut faza!…
    ———————————————————————————————————————————————
    49.Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
    – Ce ati patit mai?
    – A murit bunicu…
    – Cum asa?
    – Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
    – Si a murit bunicu!
    – Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
    – Si-a murit bunicu!
    – N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
    – Si a murit bunicu!
    – Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
    – Si a murit bunicu!
    – Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
    – Si a murit bunicu!
    – Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
    – Si a murit…
    – N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
    ———————————————————————————————————————————————
    50.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
    Tata: Nu se poate Alinuta.
    A: Te rooooog.
    T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
    ———————————————————————————————————————————————
    51.Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita si vine proprietarul si il intreaba:
    – Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
    – Nu vezi orbule? pasc oile…
    – Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
    La care ciobanul ii raspunde:
    – Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
    ———————————————————————————————————————————————
    52.I: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
    R: Acceptabila.
    ———————————————————————————————————————————————
    53.Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
    – Ce faci dom’le, esti nebun?
    – Nu… doar ii acord primul ajutor!
    – Pai primul ajutor se acorda prin „gura la gura”…
    – Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
    ———————————————————————————————————————————————
    54.Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
    – Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
    Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
    – Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
    Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
    – Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
    – Actele… la control!
    ———————————————————————————————————————————————
    55.Un tip intra intr-un bar si zice:
    – Sase whiskiuri duble.
    La care barmanul:
    – Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
    – Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
    A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
    – Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
    A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
    – La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
    – Da, nevasta-mea!…
    ———————————————————————————————————————————————
    56.Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
    – Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
    Cei doi rad si nu accepta.
    – Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
    Cei doi iar rad si nu accepta.
    – Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
    Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
    – Va f*t in cur pe amandoi!
    – Uite asa se mai poate discuta…
    ———————————————————————————————————————————————
    57.Se duce un homosexual la doctor:
    – Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
    – Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
    – Si o sa-mi treaca, dom’ doctor?
    – Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu’!
    ———————————————————————————————————————————————
    58.- Tata ce e aia un travestit?
    – Inteab-o pe mama, el stie…
    ———————————————————————————————————————————————
    59.Un homosexual vine la cabinetul medical:
    – Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
    Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
    – Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa…
    Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
    – Bine dar asta e o pralina!
    – O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor…
    ———————————————————————————————————————————————
    60.Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
    – Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
    – Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
    – Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
    ———————————————————————————————————————————————
    61.Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
    – Vezi că ai o gaură în umbrelă!
    – Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
    ———————————————————————————————————————————————
    62.Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
    – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
    – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
    ———————————————————————————————————————————————
    63.Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu’. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu’ la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
    – Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune „bună ziua”.
    – Dar la etaju’ trei am primit trei şuturi!
    – Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu’…
    ———————————————————————————————————————————————
    64.La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
    – De ce nu mai plecaţi?
    – Nu mai avem pe ce pune scara.
    ———————————————————————————————————————————————
    65.Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
    ———————————————————————————————————————————————
    66.Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
    – Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
    Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
    – Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
    Zice atunci rîzînd nebunul:
    – Păi cheia e la mine.
    ———————————————————————————————————————————————
    67.Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
    – Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
    – Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
    ———————————————————————————————————————————————
    68.Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte…
    – Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
    – Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă…!
    ———————————————————————————————————————————————
    69.La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
    – Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
    Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
    – Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
    ———————————————————————————————————————————————
    70.Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
    Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
    – Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
    Unul dintre soldaţi răspunde:
    – Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!
    ———————————————————————————————————————————————
    71.Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.
    ———————————————————————————————————————————————
    72.Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
    – Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
    Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
    Doi beţivi mai încolo:
    – Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!
    ———————————————————————————————————————————————
    73. – Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
    – Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
    ———————————————————————————————————————————————
    74.Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
    – Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
    – Măcar are balustradă, oftează al doilea.
    – Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
    ———————————————————————————————————————————————
    75.O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
    – Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!
    ———————————————————————————————————————————————
    76.Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.
    ———————————————————————————————————————————————
    77.Becalisme:
    – Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
    – Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
    – Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
    – Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
    – Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
    – Gigi Becali poate să împartă la 0.
    – Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
    – Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
    – Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
    – Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
    – Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
    – Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
    – Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
    – Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
    – Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
    – Gigi Becali unge pîinea pe unt.
    – Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
    – Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
    – Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
    – Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
    – Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
    – Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
    – De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
    – Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
    – Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
    – Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
    – Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
    – Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
    – Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
    – Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
    – Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
    – Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
    – Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
    – Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
    – Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
    – Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
    – Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
    – Gigi Becali stă cu viteza luminii.
    – Gigi Becali a înecat odată un peşte.
    – Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
    – Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
    – Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
    ———————————————————————————————————————————————
    78.O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
    – Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
    – Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
    După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
    – Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
    – Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
    ———————————————————————————————————————————————
    79.Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.
    ———————————————————————————————————————————————
    80.Culmea rabdarii: sa pui o femeie goala pe o craca de pom si sa astepti pana cand ii canta pasarica.
    ———————————————————————————————————————————————
    81.Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
    – Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
    Soţul îi răspunde:
    – Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
    – De unde ştii? întreabă mirată soţia.
    – Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
    ———————————————————————————————————————————————
    82.Alinuta la scoala:
    -Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?
    intreba invatatoarea
    -Pai,in Zahara.
    -Bine Alinuta, da acolo e praf.
    -Da’ ce, am zis ca-i cubic? …
    ———————————————————————————————————————————————
    83.Ardea o casa de tigani. El catre ea:
    -Fah’, parca miroase a zahar ars!
    -Pai n-avea maica-ta diabet? …
    ———————————————————————————————————————————————
    84.O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei cade unu’ de la etaj… Tipu’ se ridica, se scutura si da sa plece.Babuta, speriata il intreaba :
    – Maica, da’ nu ai patit nimic ?
    – Ce sa patesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
    – Pai si un’ ti-e parasuta ?!!
    – A ramas sus, o bate barba-su.
    ———————————————————————————————————————————————
    85.Sotia isi intreaba sotul:
    – Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu angelic?
    Sotul raspunde:
    – Simtul umorului.
    ———————————————————————————————————————————————
    86.Ion la Maria:
    – Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
    – Mă, da nu se poate!
    – De ce?
    – Că io-s lesbi!
    – LESBI! Da’ aia ce-i?
    – Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
    – Da.
    – Io cu aia m-aş culca!
    Stă Ion… mai stă… (se scarpină în cap) şi zice:
    – Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.
    ———————————————————————————————————————————————
    87.Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
    La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
    Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
    – Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
    ———————————————————————————————————————————————
    88.Vine primul fiu acasa: „Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una
    gravida”. Vine si al doilea fiu: „Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o
    pe una gravida”. Vine si fiica: „Tata, am ramas gravida”..
    Tatal: „In sfarsit se mai si incaseaza!”
    ———————————————————————————————————————————————
    89.Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: -Doamna, dar sunt puse invels… Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: -Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
    ———————————————————————————————————————————————
    90.In conformitate cu un studiu, o scoala privata se confrunta cu o problema deosebita. Cateva fete de gimnaziu au inceput sa foloseasca rujul, cu care se faceau in baie. Asta nu era o problema, doar ca dupa ce se faceau cu ruj isi apasau buzele de oglinda, lasand zeci de amprente pe aceasta. In fiecare seara, omul de serviciu le stergea, iar in ziua urmatoare fetele le faceau inapoi. In cele din urma, directoarea a hotarat sa ia masuri. A chemat toate fetele in baie si le-a pus fata in fata cu omul de serviciu. Le-a explicat acestora ca amprentele lor ii cauzau mari probleme omului de serviciu, care era nevoit sa curete oglinzile in fiecare seara. Pentru a le demonstra cat de mult efort trebuia depus, l-a rugat pe omul de serviciu sa le arate fetelor ce are de facut. Acesta a luat o perie, a udat-o bagand-o in toaleta si a curatat oglinda cu ea.
    Din acea zi, nu s-a mai gasit nici o amprenta pe oglinda.
    ———————————————————————————————————————————————
    91.Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
    După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
    Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
    – Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…
    ———————————————————————————————————————————————
    92.Un scotian imbracat intr-un kilt hoinarea pe un drum de tara dupa ce daduse gata o mare cantitate de whisky intr-un bar local. Se simtea foarte somnoros, asa ca a hotarat sa traga un pui de somn langa un copac.
    Pe cand dormea, doua turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Cand l-au gasit, una dintre ele spuse:
    – M-am intrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt.
    Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul si a observat ca intr-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei ii spuse:
    – Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!
    Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par si a legat-o cu grija de podoaba scotianului. Dupa o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul si nu mica ii fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, dupa care spuse:
    – Nu stiu pe unde ai umblat baiete…dar e bine de stiut ca ai luat premiul intai!
    ———————————————————————————————————————————————
    93.Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
    – Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
    – Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
    Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
    – Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
    ———————————————————————————————————————————————
    94.O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
    Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
    In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
    – De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
    – Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
    Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
    – De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
    – Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
    ———————————————————————————————————————————————
    95.Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: „Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: „Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila…
    ———————————————————————————————————————————————
    96.Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni ideea sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme, in speranta ca Presedintele acestuia [care era f. f..destept zise !] ii va putea da un raspuns. Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari enervat de situatia creata spune: mai oameni buni, toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creierii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru, romanul si sa il intrebam pe el! doar stiti ce destept este! Zis si facut! vine Nea Ion, i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul! Dupa cateva minute de gandire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cadea acum ar fi o CATASROFA,……NENOROCIREA este ca nu cade!
    ———————————————————————————————————————————————
    97.Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
    Primul: – … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul… – Cum asa??!!! – Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci… – Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
    Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… – De ce anume??? – Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e… – Da…
    interesant… apreciem contributia dvs..
    Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru… – Puteti explica??… – Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama… – Da… foarte interesant.. va multumim…
    Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru… – !!!?????? (consternare)
    – Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…
    ———————————————————————————————————————————————
    98.Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
    – Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
    Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: „Nenorocitule!”
    Judecatorul continua:
    – Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
    Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: „Nenorocitu naibii!”
    Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
    – Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
    Barbatul se ridica si spune:
    – Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
    ———————————————————————————————————————————————
    99.Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
    – Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
    – Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?
    ———————————————————————————————————————————————
    100.Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile…
    —————————————-
    101.Bula era tare cretin si ma-sa disperata incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.
    Il duce la zoo
    paima cusca , cusca leilor,
    mama: Ia zi ma, Bula, ce animal e asta?
    Bula: Iepuras. . !
    mama: Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
    Urmatoarea cusca , cusca strutilor
    Mama: Ia, Bula , poate-ti dai seama acuma , e in animal cu pene, ce e?
    Bula: Iepuras
    Mama: Cum sa fie ma, iepuras?! , e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand sa sperie , e strut
    in sfarsit ajungasi la cusca crocodilului.
    Mama: Bula, daca nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adopaie
    Bula: Iepuras!
    Mama: Da-o dacu’ ma, Bula!Nu vezi ca sta in apa?
    Bula: Iepuras de balta
    ————————–
    102.Un politist ii face cadouasefului o vaza. intaa la sef sa o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza sa constota: -Ia uite la asta, imi face cadouao vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata. si dupa ce o ridica: – si mai are sa fundu` spart !
    ————————–
    103.O bere si un coniac se intalnesc inta-un stomac.
    -Salut bere!
    -Cine esti ?
    -Sunt cinstea lui Costica .
    Stau ce stau si apare un lichior.
    -Salut lichior , cine esti ?
    -Cinstea lui Costica .
    Stau ce stau si apare un vin .
    -Salut vin! Cine esti ?
    -Cinstea lui Costica .
    Da’ berea catre ceilalti :
    -Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
    —————————-
    104.Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
    – Ursul, spune un elev.
    – Vulpea, altul.
    – Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
    – Doamna de muzica…
    – Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
    – De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…
    —————————
    105.Bula avea o colega de birou buna rau, dar din pacate nedisponibila.
    O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
    – Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
    Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
    Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
    – Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pina i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
    Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
    – Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
    Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
    Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
    – Nemernicul a folosit monede…
    MORALA:
    O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi futut.
    —————————
    106.Intrebare: Daca se urca un tigan intr-un autocar de romani a ce miroase dupa 5 minute ?
    Rasuns: A TIGAN.
    Intrebare: Daca se urca un roman intr-un autocar de tigani a ce miroase dupa 5 minute ?
    Raspuns: A HOIT!
    ————————-
    107.Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc:
    Intra englezul,sta doua minute si iese:
    -Puuu ce pute-a porc!
    Intra romanul, sta doua minute si iese:
    -Puuu ce pute-a porc!
    Intra tiganul, iese porcul:
    -Puuuuuu ce pute-a tigan!!!
    ————————
    108.IARNA! Un frig afara de-ti ingheta scuipatu-n gura.Tiganu mort de foame se duce la un pescuit la copca. Ajunse el pe o balta foreaza o gaura si cand sa arunce undita o voce din senin ii spune:
    – omuleee aici nu e peste!
    dar nu ia in seama si arunca undita punandu-se pe asteptat.
    Dupa alte minute aceiasi voce:
    – Mai omule nu e peste aici!
    Din nou tiganu nu asculta si-si vede de pescuit. Mai trec cateva minute si vocea din nou :
    – Mai chiar nu e peste aici de ce nu intelegi?
    Tiganu suparat foc izbucneste:
    – DA CINE MORTII MATII ESTI TU SA-MI SPUI CA NU E PESTE AICI?
    La care vocea raspunde:
    – DIRECTORUL PATINOARULUI MAI!
    ————————
    109.Intrebare: Stiti cum se numeste sperma de tigan?
    Raspuns: ESENTA DE ROM
    ———————–
    110.Intrebare: Cum se numeste basina de tigan?
    Raspuns: ROMGAZ
    ———————–
    111.INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU:
    – MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA.
    DUPA 2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT.
    CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL:
    – CIT AI DAT PE EA, MA?
    – 10 LEI.
    – CUM 10 LEI?
    – UITE ASA, 10LEI.
    – DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA?
    – ARE SIDA.
    – ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII?
    – STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU SA O F***M.
    ———————–
    112.Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
    Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
    Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
    – Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
    – Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
    – Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
    – Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
    – Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit.
    ———————-
    113.Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
    La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
    -Ce faci tu aicea, fata mosului?
    -Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
    -Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte,

  7. 1.Seful politiei dintr-un orasel de provincie primeste un telefon:
    -Sefu`, bataie mare in parcul central!
    -Cine se bate?
    -Homosexualii cu lesbiencele!
    -Si… castigam, castigam!
    ———————
    2.-Ce face un scotian cand ii ia foc casa?
    -Da bip la pompieri.
    ———————
    3.Intrebare la Radio Erevan:
    – E adevarat ca pizda e dulce?
    – Da. Dar cine intreaba?
    – Un grup de diabetici!
    ———————
    4.O blonda ajunge in pat cu un tip. Multumiti, dupa partida de sex, fumau o tigara. Tipul se uita la ea lung si o intreaba:
    -Auzi… Eu am fost primul barbat din viata ta?
    -Posibil, ca ai o figura cunoscuta!
    ———————
    5.Ion si Maria dupa o partida focoasa:
    -Ioane, ia zi tu ma, no, cate muieri iti trecura prin patu-acesta inaintea mea?
    Trece ceva vreme si Ion tot nu raspunde. La care Maria:
    -Ioane, te-am intrebat ceva, n-ai de gand sa-mi raspunzi?!
    -Ho, fa, muiere, ca inca mai socotesc!…
    ———————
    6.Profesoara deseneaza pe tabla un cerc si ii intreaba pe copii ce reprezinta. Bula se uita lung si zice:
    -E un hublou in spatele caruia un tip c-o tipa fac sex!
    Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat. Bula analizeaza scurt si zice:
    -E o fereastra in spatele careia un tip c-o tipa fac sex!
    Profesoara sare in sus de nervi si e cat pe ce sa-l dea afara pe Bula, dar se abtine si deseneaza un punct. La care Bula:
    -Doamna, dar chiar sunteti obsedata de sex!
    ———————
    7.-Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
    -Da.
    -Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta ce vin merge, alb sau rosu?
    ———————
    8.Bula spune cu mandrie la stiintele naturii:
    -Doamna, eu am prins doi iepuri vii!
    -Foarte interesant. Si cum i-ai prins, cu o capcana?
    -Nu. Cand se regulau.
    ———————
    9.-Ospatar, ce imi poti da de 1 leu?
    -Buna ziua.
    ———————
    10.-Cand isi dau barbatii intalnire?
    -Cand nu e acasa nevasta.
    ———————
    11.Mitica are prostul obicei sa se sprijine cu mana de peretele cand vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe peretele se face o pata mare si urata. Asa ca nevasta lui decide sa zugraveasca tot apartamentul. Vine zugravul, vede casa, si femeia il invita in dormitor:
    -Va rog sa veniti acum sa va arat unde pune mana satul meu, in fiecare dimineata, cand se trezeste…
    Mesterul, om batran, replica:
    -Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate as prefera un paharel de tuica…
    ———————
    12.Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
    – Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
    – Uite, m-am spanzurat, vere…
    – Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
    – Am incercat mancateas, da ma sufoc!
    ———————
    13.Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. – Ia raspunde si tu Praleo! – Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. – Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: – Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
    ———————
    14.Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
    – Ospatar, un rom aici.
    Ospatarul:
    – Te-am vazut da-te naibii!
    ———————
    15.Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
    – Ce faci aici, manca-ti-as?
    – Pai scot roata.
    Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
    – Gata, frate, eu iau casetofonul.
    ———————
    16.Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
    Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
    Maria:Nu
    Mama:Pai voi ce faceti acolo?
    Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
    Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
    Maria:Bine.Pa!
    Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
    Mama:Ati facut ce am zis eu?
    Maria:Da.
    Mama:Si cum e?
    Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
    ———————
    17.Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
    – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
    – De ce, mama?
    – De-aia.
    – De ce?
    – Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
    – Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
    – Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
    ———————
    18.Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
    – Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii…
    Trei minute mai tîrziu:
    – Pune-ţi ochelarii, sugi manerul băncii…
    ———————
    19.Într-un tufiş, în parc:
    – Te iubesc.
    – Şi eu.
    – Te doresc.
    – Şi eu.
    – Mă cheamă Vasile.
    – Şi pe mine.
    ———————
    20.La incorporare:
    – Cei căsătoriţi – în dreapta, cei necăsătoriţi – în stînga! strigă sergentul.
    – Şi homosexualii? întreabă unul.
    – Încolonaţi, în spatele meu…
    ———————
    21.Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.
    ———————
    22.Doi homosexuali se duc la piscină.
    – Cum e apa?
    – Apa e gheaţă ca p**a!
    – Atunci sar în c*r.
    ———————
    23.- Există canibali vegetarieni?
    – Desigur.
    – Şi ce mănîncă ei?
    – Mărul lui Adam…
    ———————
    24.Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
    – Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
    – Adică?
    – Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
    – Şi care-i riscul?
    – Una dintre ele e canibală.
    ———————
    25.Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
    – Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
    – Atunci mănîncă doar legumele.
    ———————
    26.2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
    – De ce e aşa pustiu? Sînt canibali pe aici?
    – Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…
    ———————
    27.Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize.
    ———————
    28. Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
    – Azi mîncăm conserve!
    ———————
    29.Cum fac cezariană canibalii? Devoreaza mama în jurul fătului.
    ———————
    30.Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa ii ureaza sanatate
    el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Tipa ramane interzisa dar, dupa ce episodul se repeta de inca doua ori, izbucneste:
    – Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!
    El raspunde:
    – Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
    Doamna raspunde jenata:
    – Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta? El raspunde:
    – Ba da. Piper.
    ———————
    31.De ce a traversat puiul strada?
    Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
    Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
    Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
    Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
    Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
    Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
    Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
    Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
    Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
    Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
    Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
    Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
    Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
    Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
    Publicitate de profil: Unde scrie „Puiul traversează autostrada” trebuia să zică „Afacerile necurate ale lui Puiu”.
    Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
    Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
    Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
    Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
    Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
    Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: „Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total”.
    Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
    Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
    Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
    Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
    Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
    Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
    Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
    După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
    ———————
    31.O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
    – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    – Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
    – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
    – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
    ———————
    32.Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
    – Cum adică?
    – Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
    – Altceva…
    – Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
    – Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
    – Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
    – Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
    – Cu cine?
    – Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
    ———————-
    33.Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
    Prezervative NIKE: Just do it.
    Prezervative Pepsi: Ask for more.
    Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
    Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
    Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
    Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
    Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
    Prezervative Microsoft: Pană unde vrei să ajungi azi?
    Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
    Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
    Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
    Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
    Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
    Prezervative Nokia: Connecting people.
    Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
    Prezervative Samsung: Everyone is invited.
    Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
    Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
    Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
    Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
    Prezervative Cif: Făra frecare.
    ———————
    34.Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
    – Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
    – Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
    – Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
    – I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
    – Despre ce sumă-i vorba ?
    – A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
    – Şi curva asta nu vrea să vă servească?
    ———————
    35. Eşti beţiv atunci cand:
    1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
    2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
    3. Serviciul te împiedică să bei destul.
    4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
    5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
    6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
    7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
    8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
    9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
    10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
    11. Cazi de pe podea.
    12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
    13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
    14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
    15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
    16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
    17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
    18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
    19. Zoe Petre arată bine.
    20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
    21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
    ———————
    36.Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
    – Ce doriti să serviţi?
    Ea:
    – O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
    După un timp, ospătarul revine:
    – Mai doriţi ceva?
    Ea:
    – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
    Ospătarul:
    – Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
    Ea:
    – Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
    ———————
    37.Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
    Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
    Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
    Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
    Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
    Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
    Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
    Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
    De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
    ———————
    38.Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
    – Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
    ———————
    39.Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?
    ———————
    40.Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
    – Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
    – Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
    – Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis „Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”.
    ———————
    41.Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

    „Subsemnatul, Ion Pendula,
    Om al muncii fara p***,
    Cer sa nu platesc tribut,
    Pentru ca nu pot sa f**!!!”

    Vine promt si raspunsul de la fisc:
    „Draga domnule Pendula,
    Om al muncii fara p***,
    Cat exista deget, limba,
    Legea tarii nu se schimba!!!”
    ———————————————————————————————————————————————
    42.Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
    – Cum e? Povesteste-mi!
    – Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
    Prietena sa, intrigata, intreaba:
    – Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
    – Nuuuu!
    – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
    – Da! E ca durerea de masea!
    – De ce ca durerea de masea?
    – Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
    ———————————————————————————————————————————————
    43.Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
    – Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
    – Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.
    ———————————————————————————————————————————————
    44.Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
    – Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
    – Ce va doare?. Doctorul spune:
    – Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
    – Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
    – Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs mariti-va baia pentru ca dari cu coatele de pereti cand urinati.
    ———————————————————————————————————————————————
    45.La intrebarea „Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?” exista un raspuns sincer: „Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct…El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”
    ———————————————————————————————————————————————
    46.Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: „Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
    Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
    – Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
    – Scarpina-te!
    ———————————————————————————————————————————————
    47.Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
    – Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
    – Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
    A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
    – Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
    – Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
    A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
    – Mama, mama, am facut roata.
    – Si nu ti s-au vazut chiloteii?
    – Nu, ca i-am dat jos…
    ———————————————————————————————————————————————
    48.Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
    – De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
    – Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
    – Si tu de ce plangi?
    – Nu am vazut faza!…
    ———————————————————————————————————————————————
    49.Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
    – Ce ati patit mai?
    – A murit bunicu…
    – Cum asa?
    – Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
    – Si a murit bunicu!
    – Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
    – Si-a murit bunicu!
    – N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
    – Si a murit bunicu!
    – Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
    – Si a murit bunicu!
    – Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
    – Si a murit bunicu!
    – Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
    – Si a murit…
    – N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
    ———————————————————————————————————————————————
    50.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
    Tata: Nu se poate Alinuta.
    A: Te rooooog.
    T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
    ———————————————————————————————————————————————
    51.Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita si vine proprietarul si il intreaba:
    – Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
    – Nu vezi orbule? pasc oile…
    – Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
    La care ciobanul ii raspunde:
    – Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
    ———————————————————————————————————————————————
    52.I: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
    R: Acceptabila.
    ———————————————————————————————————————————————
    53.Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
    – Ce faci dom’le, esti nebun?
    – Nu… doar ii acord primul ajutor!
    – Pai primul ajutor se acorda prin „gura la gura”…
    – Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
    ———————————————————————————————————————————————
    54.Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
    – Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
    Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
    – Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
    Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
    – Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
    – Actele… la control!
    ———————————————————————————————————————————————
    55.Un tip intra intr-un bar si zice:
    – Sase whiskiuri duble.
    La care barmanul:
    – Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
    – Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
    A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
    – Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
    A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
    – La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
    – Da, nevasta-mea!…
    ———————————————————————————————————————————————
    56.Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
    – Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
    Cei doi rad si nu accepta.
    – Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
    Cei doi iar rad si nu accepta.
    – Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
    Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
    – Va f*t in cur pe amandoi!
    – Uite asa se mai poate discuta…
    ———————————————————————————————————————————————
    57.Se duce un homosexual la doctor:
    – Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
    – Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
    – Si o sa-mi treaca, dom’ doctor?
    – Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu’!
    ———————————————————————————————————————————————
    58.- Tata ce e aia un travestit?
    – Inteab-o pe mama, el stie…
    ———————————————————————————————————————————————
    59.Un homosexual vine la cabinetul medical:
    – Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
    Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
    – Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa…
    Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
    – Bine dar asta e o pralina!
    – O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor…
    ———————————————————————————————————————————————
    60.Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
    – Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
    – Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
    – Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
    ———————————————————————————————————————————————
    61.Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
    – Vezi că ai o gaură în umbrelă!
    – Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
    ———————————————————————————————————————————————
    62.Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
    – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
    – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
    ———————————————————————————————————————————————
    63.Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu’. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu’ la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
    – Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune „bună ziua”.
    – Dar la etaju’ trei am primit trei şuturi!
    – Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu’…
    ———————————————————————————————————————————————
    64.La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
    – De ce nu mai plecaţi?
    – Nu mai avem pe ce pune scara.
    ———————————————————————————————————————————————
    65.Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
    ———————————————————————————————————————————————
    66.Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
    – Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
    Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
    – Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
    Zice atunci rîzînd nebunul:
    – Păi cheia e la mine.
    ———————————————————————————————————————————————
    67.Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
    – Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
    – Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
    ———————————————————————————————————————————————
    68.Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte…
    – Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
    – Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă…!
    ———————————————————————————————————————————————
    69.La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
    – Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
    Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
    – Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
    ———————————————————————————————————————————————
    70.Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
    Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
    – Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
    Unul dintre soldaţi răspunde:
    – Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!
    ———————————————————————————————————————————————
    71.Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.
    ———————————————————————————————————————————————
    72.Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
    – Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
    Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
    Doi beţivi mai încolo:
    – Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!
    ———————————————————————————————————————————————
    73. – Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
    – Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
    ———————————————————————————————————————————————
    74.Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
    – Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
    – Măcar are balustradă, oftează al doilea.
    – Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
    ———————————————————————————————————————————————
    75.O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
    – Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!
    ———————————————————————————————————————————————
    76.Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.
    ———————————————————————————————————————————————
    77.Becalisme:
    – Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
    – Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
    – Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
    – Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
    – Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
    – Gigi Becali poate să împartă la 0.
    – Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
    – Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
    – Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
    – Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
    – Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
    – Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
    – Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
    – Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
    – Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
    – Gigi Becali unge pîinea pe unt.
    – Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
    – Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
    – Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
    – Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
    – Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
    – Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
    – De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
    – Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
    – Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
    – Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
    – Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
    – Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
    – Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
    – Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
    – Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
    – Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
    – Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
    – Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
    – Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
    – Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
    – Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
    – Gigi Becali stă cu viteza luminii.
    – Gigi Becali a înecat odată un peşte.
    – Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
    – Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
    – Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
    ———————————————————————————————————————————————
    78.O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
    – Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
    – Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
    După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
    – Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
    – Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
    ———————————————————————————————————————————————
    79.Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.
    ———————————————————————————————————————————————
    80.Culmea rabdarii: sa pui o femeie goala pe o craca de pom si sa astepti pana cand ii canta pasarica.
    ———————————————————————————————————————————————
    81.Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
    – Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
    Soţul îi răspunde:
    – Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
    – De unde ştii? întreabă mirată soţia.
    – Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
    ———————————————————————————————————————————————
    82.Alinuta la scoala:
    -Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?
    intreba invatatoarea
    -Pai,in Zahara.
    -Bine Alinuta, da acolo e praf.
    -Da’ ce, am zis ca-i cubic? …
    ———————————————————————————————————————————————
    83.Ardea o casa de tigani. El catre ea:
    -Fah’, parca miroase a zahar ars!
    -Pai n-avea maica-ta diabet? …
    ———————————————————————————————————————————————
    84.O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei cade unu’ de la etaj… Tipu’ se ridica, se scutura si da sa plece.Babuta, speriata il intreaba :
    – Maica, da’ nu ai patit nimic ?
    – Ce sa patesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
    – Pai si un’ ti-e parasuta ?!!
    – A ramas sus, o bate barba-su.
    ———————————————————————————————————————————————
    85.Sotia isi intreaba sotul:
    – Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu angelic?
    Sotul raspunde:
    – Simtul umorului.
    ———————————————————————————————————————————————
    86.Ion la Maria:
    – Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
    – Mă, da nu se poate!
    – De ce?
    – Că io-s lesbi!
    – LESBI! Da’ aia ce-i?
    – Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
    – Da.
    – Io cu aia m-aş culca!
    Stă Ion… mai stă… (se scarpină în cap) şi zice:
    – Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.
    ———————————————————————————————————————————————
    87.Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
    La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
    Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
    – Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
    ———————————————————————————————————————————————
    88.Vine primul fiu acasa: „Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una
    gravida”. Vine si al doilea fiu: „Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o
    pe una gravida”. Vine si fiica: „Tata, am ramas gravida”..
    Tatal: „In sfarsit se mai si incaseaza!”
    ———————————————————————————————————————————————
    89.Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: -Doamna, dar sunt puse invels… Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: -Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
    ———————————————————————————————————————————————
    90.In conformitate cu un studiu, o scoala privata se confrunta cu o problema deosebita. Cateva fete de gimnaziu au inceput sa foloseasca rujul, cu care se faceau in baie. Asta nu era o problema, doar ca dupa ce se faceau cu ruj isi apasau buzele de oglinda, lasand zeci de amprente pe aceasta. In fiecare seara, omul de serviciu le stergea, iar in ziua urmatoare fetele le faceau inapoi. In cele din urma, directoarea a hotarat sa ia masuri. A chemat toate fetele in baie si le-a pus fata in fata cu omul de serviciu. Le-a explicat acestora ca amprentele lor ii cauzau mari probleme omului de serviciu, care era nevoit sa curete oglinzile in fiecare seara. Pentru a le demonstra cat de mult efort trebuia depus, l-a rugat pe omul de serviciu sa le arate fetelor ce are de facut. Acesta a luat o perie, a udat-o bagand-o in toaleta si a curatat oglinda cu ea.
    Din acea zi, nu s-a mai gasit nici o amprenta pe oglinda.
    ———————————————————————————————————————————————
    91.Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
    După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
    Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
    – Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…
    ———————————————————————————————————————————————
    92.Un scotian imbracat intr-un kilt hoinarea pe un drum de tara dupa ce daduse gata o mare cantitate de whisky intr-un bar local. Se simtea foarte somnoros, asa ca a hotarat sa traga un pui de somn langa un copac.
    Pe cand dormea, doua turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Cand l-au gasit, una dintre ele spuse:
    – M-am intrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt.
    Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul si a observat ca intr-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei ii spuse:
    – Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!
    Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par si a legat-o cu grija de podoaba scotianului. Dupa o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul si nu mica ii fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, dupa care spuse:
    – Nu stiu pe unde ai umblat baiete…dar e bine de stiut ca ai luat premiul intai!
    ———————————————————————————————————————————————
    93.Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
    – Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
    – Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
    Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
    – Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
    ———————————————————————————————————————————————
    94.O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
    Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
    In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
    – De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
    – Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
    Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
    – De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
    – Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
    ———————————————————————————————————————————————
    95.Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: „Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: „Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila…
    ———————————————————————————————————————————————
    96.Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni ideea sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme, in speranta ca Presedintele acestuia [care era f. f..destept zise !] ii va putea da un raspuns. Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari enervat de situatia creata spune: mai oameni buni, toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creierii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru, romanul si sa il intrebam pe el! doar stiti ce destept este! Zis si facut! vine Nea Ion, i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul! Dupa cateva minute de gandire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cadea acum ar fi o CATASROFA,……NENOROCIREA este ca nu cade!
    ———————————————————————————————————————————————
    97.Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
    Primul: – … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul… – Cum asa??!!! – Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci… – Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
    Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… – De ce anume??? – Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e… – Da…
    interesant… apreciem contributia dvs..
    Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru… – Puteti explica??… – Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama… – Da… foarte interesant.. va multumim…
    Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru… – !!!?????? (consternare)
    – Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…
    ———————————————————————————————————————————————
    98.Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
    – Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
    Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: „Nenorocitule!”
    Judecatorul continua:
    – Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
    Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: „Nenorocitu naibii!”
    Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
    – Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
    Barbatul se ridica si spune:
    – Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
    ———————————————————————————————————————————————
    99.Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
    – Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
    – Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?
    ———————————————————————————————————————————————
    100.Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile…
    —————————————-
    101.Bula era tare cretin si ma-sa disperata incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.
    Il duce la zoo
    paima cusca , cusca leilor,
    mama: Ia zi ma, Bula, ce animal e asta?
    Bula: Iepuras. . !
    mama: Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
    Urmatoarea cusca , cusca strutilor
    Mama: Ia, Bula , poate-ti dai seama acuma , e in animal cu pene, ce e?
    Bula: Iepuras
    Mama: Cum sa fie ma, iepuras?! , e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand sa sperie , e strut
    in sfarsit ajungasi la cusca crocodilului.
    Mama: Bula, daca nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adopaie
    Bula: Iepuras!
    Mama: Da-o dacu’ ma, Bula!Nu vezi ca sta in apa?
    Bula: Iepuras de balta
    ————————–
    102.Un politist ii face cadouasefului o vaza. intaa la sef sa o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza sa constota: -Ia uite la asta, imi face cadouao vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata. si dupa ce o ridica: – si mai are sa fundu` spart !
    ————————–
    103.O bere si un coniac se intalnesc inta-un stomac.
    -Salut bere!
    -Cine esti ?
    -Sunt cinstea lui Costica .
    Stau ce stau si apare un lichior.
    -Salut lichior , cine esti ?
    -Cinstea lui Costica .
    Stau ce stau si apare un vin .
    -Salut vin! Cine esti ?
    -Cinstea lui Costica .
    Da’ berea catre ceilalti :
    -Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
    —————————-
    104.Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
    – Ursul, spune un elev.
    – Vulpea, altul.
    – Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
    – Doamna de muzica…
    – Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
    – De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…
    —————————
    105.Bula avea o colega de birou buna rau, dar din pacate nedisponibila.
    O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
    – Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
    Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
    Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
    – Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pina i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
    Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
    – Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
    Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
    Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
    – Nemernicul a folosit monede…
    MORALA:
    O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi futut.
    —————————
    106.Intrebare: Daca se urca un tigan intr-un autocar de romani a ce miroase dupa 5 minute ?
    Rasuns: A TIGAN.
    Intrebare: Daca se urca un roman intr-un autocar de tigani a ce miroase dupa 5 minute ?
    Raspuns: A HOIT!
    ————————-
    107.Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc:
    Intra englezul,sta doua minute si iese:
    -Puuu ce pute-a porc!
    Intra romanul, sta doua minute si iese:
    -Puuu ce pute-a porc!
    Intra tiganul, iese porcul:
    -Puuuuuu ce pute-a tigan!!!
    ————————
    108.IARNA! Un frig afara de-ti ingheta scuipatu-n gura.Tiganu mort de foame se duce la un pescuit la copca. Ajunse el pe o balta foreaza o gaura si cand sa arunce undita o voce din senin ii spune:
    – omuleee aici nu e peste!
    dar nu ia in seama si arunca undita punandu-se pe asteptat.
    Dupa alte minute aceiasi voce:
    – Mai omule nu e peste aici!
    Din nou tiganu nu asculta si-si vede de pescuit. Mai trec cateva minute si vocea din nou :
    – Mai chiar nu e peste aici de ce nu intelegi?
    Tiganu suparat foc izbucneste:
    – DA CINE MORTII MATII ESTI TU SA-MI SPUI CA NU E PESTE AICI?
    La care vocea raspunde:
    – DIRECTORUL PATINOARULUI MAI!
    ————————
    109.Intrebare: Stiti cum se numeste sperma de tigan?
    Raspuns: ESENTA DE ROM
    ———————–
    110.Intrebare: Cum se numeste basina de tigan?
    Raspuns: ROMGAZ
    ———————–
    111.INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU:
    – MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA.
    DUPA 2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT.
    CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL:
    – CIT AI DAT PE EA, MA?
    – 10 LEI.
    – CUM 10 LEI?
    – UITE ASA, 10LEI.
    – DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA?
    – ARE SIDA.
    – ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII?
    – STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU SA O F***M.
    ———————–
    112.Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
    Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
    Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
    – Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
    – Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
    – Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
    – Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
    – Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit.
    ———————-
    113.Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
    La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
    -Ce faci tu aicea, fata mosului?
    -Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
    -Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte,

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *