Cică moare Jean Paler. Durere, jale, bocitoare de 18-19 ani… nebunie…
La cimitir, când să bage sicriul în groapă se aude un zgomot din interior, ca o bătaie în usă. Groparii deschid repede sicriul să vadă ce se întâmplă. Când dă capacul la o parte, se ridică Jean si zice: Stati! Stati!!! mai am de zis un banc!!!
nu as vrea sa fiu nepoliticoasa dar l-as ruga pe domnul Madalin Voicu sa nu generalizeze in ceea ce ne priveste(sunt moldoveanca si ma mindresc tare mult cu acest lucru)nu toti sunt la fea dupa cum nici romaniii in general nu sunt toti la fel,daca dumnealui are parerea asta sa nu o faca public baremi.Cu scuzele de rigoare vrea sa va multumesc(si pentru faptul ca in emisiune ati spus adevarul despre noi)cu tot respectul.
Doi hoti jefuiesc o banca. Ajunsi acasa : ”Romica, hai sa numaram si noi banii.” Nepasator Petrica spune: ” Lasa draga ca oricum aflam imediat suma la stiri.”
Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. “Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.” Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune Traian. “Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.”
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra. “Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.”
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta., doar am facut toata viata, “Diavolul zambeste, apoi spune:
“In regula, Monica, poti sa pleci.”
Un batranel castiga la loto la 90 de ani.El da toti banii pe WC-uri publice in toata Romania.La interviu:
reportera:Dar de ce ati dat toti banii pe WC-uri publice?
batranelul:Pai, o viata intreaga am asteptat sa castig la loto, iar acum ,cand mai am doar cativa ani de viata imi vine norocul.Macar sa se cace lumea-n norocul meu!
Vorbeau două blonde:
– Fată, îţi vine să crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poşetă roşie, rochie roşie, pantofi roşii, decapotabilă roşie şi trebuie să trec la semafor pe culoare VERDE?
O stewardesă cu sânii mari se apropie de un pasager, se apleacă peste el și îl întreabă:
– Domnul dorește ceai sau cafea?
La care pasagerul, fără să își ia ochii de la decolteul generos, întreabă:
– Cafeaua e în partea dreaptă?
– Nu cred că pacientul din salonul 2 mai are mult de trăit, zice o asistentă medicală…
– Fugi de aici! zice o altă soră. Chiar azi m-a prins de gât si m-a sărutat!
– Păi, tocmai de-aia! A aflat nevastă-sa!
un tanar se duce sa o peteasca pe fata conducatorului tribului de canibali.:d-le,as vrea sa va cer mana fiicei dumneavoastre.
canibalul:sigur..o vrei aici sau la pachet?
un urs koala si oiguana fumeaza marijuana intr-un copac…iguanei i se face sete si pleaca sa bea apa de la rau unde se intalneste cu crocodilul. crocodilul:ce-ai fa de esti asa ametita?
iguana:ete…fumai niste iarba cu ursul koala…
crocodilul:ia ca ma duc eu sa vorbesc cu ursul..
crocodilul foarte suparat se duce la urs..:ce faci ma inconstientule aci?
ursul:aoleu ,cata apa bausi faaaa????
Merge Ion la bal in sat si isi cumparase pantofi noi de lac. Cum sa faca el sa vada fetele ca are pantofi noi?
Danseaza cu Ildiko si cu picioril tot pe sub fusta ei: – Ildiko, vrei s-ti spun ce culoare au chilotii tai?
– Da.
– Sunt rosii.
– De unde stii?
– Am vazut in pantof, uite ce pantofi frumosi si noi am.Apoi danseaza cu Natasa si la fel:
– Natasa, vrei sa-ti spun ce culoare au chilotii tai?
– Da.
– Sunt albastrii.
– De unde stii?
– Am vazut in pantof, uite ce pantofi frumosi si noi am.
Apoi o ia pe Maria.
– Marie, vrei sa-ti spun ce culoare au chilotii tai?
Tot se chinuie el sa vada dar nu reuseste.
– Auzi tu Marie, ce culoare au chilotii tai ca nu pot sa-mi dau seama?
– Dar eu nu am Ioane!!!
– Tulai Doamne, am crezut ca mi-a crapat pantoful!!!
Foarte bune!!! Doar așa ne mai descrețim și noi frunțile. Pe timpul lui Ceaușescu ne umpleam burțile de râs!!!
Cică moare Jean Paler. Durere, jale, bocitoare de 18-19 ani… nebunie…
La cimitir, când să bage sicriul în groapă se aude un zgomot din interior, ca o bătaie în usă. Groparii deschid repede sicriul să vadă ce se întâmplă. Când dă capacul la o parte, se ridică Jean si zice: Stati! Stati!!! mai am de zis un banc!!!
nu as vrea sa fiu nepoliticoasa dar l-as ruga pe domnul Madalin Voicu sa nu generalizeze in ceea ce ne priveste(sunt moldoveanca si ma mindresc tare mult cu acest lucru)nu toti sunt la fea dupa cum nici romaniii in general nu sunt toti la fel,daca dumnealui are parerea asta sa nu o faca public baremi.Cu scuzele de rigoare vrea sa va multumesc(si pentru faptul ca in emisiune ati spus adevarul despre noi)cu tot respectul.
Doi hoti jefuiesc o banca. Ajunsi acasa : ”Romica, hai sa numaram si noi banii.” Nepasator Petrica spune: ” Lasa draga ca oricum aflam imediat suma la stiri.”
Un om cauta in cartea de telefoane familia buca si suna
-Alo! domnul baca e acasa?
-Da!
-Doamna buca e acasa?
-Da
-atunci e tot fundul acasa:)
Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. “Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.” Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune Traian. “Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.”
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra. “Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.”
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta., doar am facut toata viata, “Diavolul zambeste, apoi spune:
“In regula, Monica, poti sa pleci.”
Un batranel castiga la loto la 90 de ani.El da toti banii pe WC-uri publice in toata Romania.La interviu:
reportera:Dar de ce ati dat toti banii pe WC-uri publice?
batranelul:Pai, o viata intreaga am asteptat sa castig la loto, iar acum ,cand mai am doar cativa ani de viata imi vine norocul.Macar sa se cace lumea-n norocul meu!
Merge James Blond pe o carare in padure.Se intalneste cu un melc
James Blon zice:
-James,James Blond!
La care melcul zice:
-Melcul,melcul cotobelcul!
Vorbeau două blonde:
– Fată, îţi vine să crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poşetă roşie, rochie roşie, pantofi roşii, decapotabilă roşie şi trebuie să trec la semafor pe culoare VERDE?
O stewardesă cu sânii mari se apropie de un pasager, se apleacă peste el și îl întreabă:
– Domnul dorește ceai sau cafea?
La care pasagerul, fără să își ia ochii de la decolteul generos, întreabă:
– Cafeaua e în partea dreaptă?
Un tigan la restaurant:
-Ospatar, un rom aici!
-Te-am vazut, da-te dracu…
– Nu cred că pacientul din salonul 2 mai are mult de trăit, zice o asistentă medicală…
– Fugi de aici! zice o altă soră. Chiar azi m-a prins de gât si m-a sărutat!
– Păi, tocmai de-aia! A aflat nevastă-sa!
un tanar se duce sa o peteasca pe fata conducatorului tribului de canibali.:d-le,as vrea sa va cer mana fiicei dumneavoastre.
canibalul:sigur..o vrei aici sau la pachet?
un urs koala si oiguana fumeaza marijuana intr-un copac…iguanei i se face sete si pleaca sa bea apa de la rau unde se intalneste cu crocodilul. crocodilul:ce-ai fa de esti asa ametita?
iguana:ete…fumai niste iarba cu ursul koala…
crocodilul:ia ca ma duc eu sa vorbesc cu ursul..
crocodilul foarte suparat se duce la urs..:ce faci ma inconstientule aci?
ursul:aoleu ,cata apa bausi faaaa????
Intrebare : Care este diferenta dintre o blonda si un frigider?
Raspuns : Frigiderul nu baseste cind scoti carnea din el.
Merge Ion la bal in sat si isi cumparase pantofi noi de lac. Cum sa faca el sa vada fetele ca are pantofi noi?
Danseaza cu Ildiko si cu picioril tot pe sub fusta ei: – Ildiko, vrei s-ti spun ce culoare au chilotii tai?
– Da.
– Sunt rosii.
– De unde stii?
– Am vazut in pantof, uite ce pantofi frumosi si noi am.Apoi danseaza cu Natasa si la fel:
– Natasa, vrei sa-ti spun ce culoare au chilotii tai?
– Da.
– Sunt albastrii.
– De unde stii?
– Am vazut in pantof, uite ce pantofi frumosi si noi am.
Apoi o ia pe Maria.
– Marie, vrei sa-ti spun ce culoare au chilotii tai?
Tot se chinuie el sa vada dar nu reuseste.
– Auzi tu Marie, ce culoare au chilotii tai ca nu pot sa-mi dau seama?
– Dar eu nu am Ioane!!!
– Tulai Doamne, am crezut ca mi-a crapat pantoful!!!