Daca doriti sa revedeti…
URMEAZA LISTA CELOR CARORA DORESC SA LE OFER PREMIU, PENTRU CONTRIBUTIA LA EMISIUNEA CU ANDREI!!!!
Trimiteti-mi adresa voastra si carte pe care doriti sa o primiti, din oferta alaturata!
RETINETI: toate bancurile au fost exceptionale, multumesc pentru contributie!!!
CASTIGATORII:
marius pasat, cipri banc tare, liliac14, leo, ulisse, fane, marius, bela reghin, stefania, licla saband.
Adevarat
In vremurile tulburi de azi, RUGACIUNEA e foarte importanta pentru ajutorul nostru. Dar nu te poti ruga la un perete gol! Trebuie sa ai o Icoana. Am gasit pe http://www.icoana.net icoane pentru buzunarul fiecaruia, foarte frumoase, cu Domnul Iisus, Maica Domnului, o multime de sfinti si va recomand. Intrati sa vedeti: http://www.icoana.net (Iertare fratilor)
In vremurile tulburi de azi, RUGACIUNEA e foarte importanta pentru ajutorul nostru. Dar nu te poti ruga la un perete gol! Trebuie sa ai o Icoana. Am gasit pe http://www.icoana.net icoane pentru buzunarul fiecaruia, foarte frumoase, cu Domnul Iisus, Maica Domnului, o multime de sfinti si va recomand. Intrati sa vedeti: http://www.icoana.net (Iertare fratilor)
Buna dimineata,
nu pot vedea emisiunea pe site-ul Antenei 2 (se blocheaza la prima publicitate). Emisiunea din 10 septembrie. Va rog, se poate face ceva in sensul asta?
Multumesc anticipat!
Super emisiunea de aseara. Cristi, ce se intampla cu revista Confidential?? mai apare pe piata? Eu nu am mai gasit-o demult :(
de ce nu se mai da sambata reluarea emisiunii de vineri cum era pana acum ??
Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Ambitia lui Emil Boc fost:
„Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…..
Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!
Concurs de minciuni:
Americanul -„nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!”
– Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!”
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?
Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect – Lucian Croitoru!
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
– In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
„Vor fi candva majorate salariile?”
… Cred ca-i SPAM.
Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
– Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
– Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
– Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
– Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
– Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
„Incotro o luam, sefu'”.
„Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.”
„Si fac la stanga?”
„Bineinteles”
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
„Incotro o luam, sefu’?”.
„Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.”
„Si fac la dreapa?”
„Sigur ca da”
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
„Ce facem, sefu’, semnalizez dreapta?”.
„Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?”
Basescu, in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta „boborul” o intreaba:
„De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!”
„Ei,maica,”-raspunde batrana-„tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit…”
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..
Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!
Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga
vanzatorului,insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Apropo de emisiunea de aseara as vrea sa tii cont de cateva aspecte legate de vestimentatia ta:
1)sacoul de aseara era cam elegant pentru tinuta aleasa
2)nu-ti mai baga camasa in pantaloni
3)nu-ti mai ridica pantalonii aia pana in gat
4)ar fi bn sa te mai inspiri si de la prietenul duban, chiar imi place de el cum se imbraca
In rest totul e ok, succes si bafta multa la emisiuni!!!
Chelle,
Multumesc pentru sugestii.
test la politisti:
fiecarui candidat i se dau cate o placuta cu trei orificii; unul in forma de triunghi, unul cilindru si unul patrat si trei corpuri profilate in triunghi, rotund si respectiv patrat.
proba consta in introducerea fiecarui corp profilat in orificiul potrivit.
rezultatul testului: 10% inteligenti si 90% puternici
care este culmea sarutului? Sa pupi o gura de canalizare special pt Mrs.Duban
suna telefonu… aloo familia popescu?
raspuns: Nu stiu mancatiash.. abia am ajuns
Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
– Da’ ce-ai patit? Betivul raspunde:
– N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
un tip rupt de beat urca in tranvai… Se uita in stinga… In dreapta si spune.. Hic… Voi femeile din partea dreapta sinteti proaste.. Hic… Voi aste din stinga sinteti curve… Hic… L.a un moment dat se ridica una din parte stinga si spune…. Cum iti permiti domnule… Nu mi-am inselat niciodata barbatul….tipul se uita la ea si spune… Bine treci in dreapta.
Un cuplu de francezi incercau de foarte mult timp sa aiba un copil. Aud ei ca in america e un dr care face minuni. Pleaca ei in america la dr acesta ii primeste ii pune sa faca dragoste, se uita el bine si scrie pe foaie trioterol. Merg ei fericiti in franta si icearca sa cumpere de la farmcie medicamentul. Cauta ei cauta, nicaieri nu gasesc. Ajung la o farmacie in care lucra un farmcist care stia si engeza, se uita el la hartie si spune : nu e nici un medicament ci scrie try the other hall.
Un tip vede pe un bar un anunt: IN SEARA ASTA BERE GRATIS! Intra fericit:
– Vreau si io!
– Ce?
– Bere gratis!
– Trebuie sa treci urmatoarele probe: sa bei o sticla de tequila deodata, apoi, in spate este un crocodil cu un dinte stricat, i-l scoti, apoi sus avem o nimfomana, urci la ea si o „rezolvi”! Te bagi?
– Ma bag!
Bea tipul toata sticla de tequila, se duce la crocodil, urlete, zbierete, maraituri, iese omul plin de sange clatinandu-se:
– Unde-i tipesa aia cu dintele stricat?!…..
Un moldovean si un oltean in trenu. La un moment dat trenul intra in gara si olteanul deschide geamul.
Moldoveanul: Marasesti
Olteanul se uita pe geam si spune: E Oituz domnule!
Moldoveanul: Marasesti
Olteanul: E Oituz domnule tu nu intelegi?
Moldoveanul: Inchide domle geamul ca ma rasesti.
Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2009:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare;
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor;
AŢÂŢAT = fără sâni;
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China;
ÃŽNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane!!â€;
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MÄ‚CEL = mac mic;
MICROSCOP= scop mărunt;
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară;
LEÅžINA = pe unde merge „le trenâ€;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
Sotul si sotia se cearta: sotul se duce la culcare si lasa pe perna sotiei un bilet: „IMPORTANT, maine dimineata trezeste-ma la 6!”.
Dimineata urmatoare sotul se trezeste la 8 si gaseste pe noptiera un bilet: „trezeste-te, e ora 6”
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros. Socrul mare spune:
-Labus!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija¦
Absolvita de griji, fata mai trage o basina, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
ce are doi ochi si doua sute de dinti?
-un crocodil
ce are doi dinti si doua sute de ochi?
un autobuz plin cu pensionari
vreau sa zic si eu un banc
Animalele din jungla s-au adunat toate
Leul zice
-Am decis ca fiecare vom spune un toti cate un banc si la care banc vom rade toti il lasam in pace care nu rade cel putin un animal in mancam
Bun au inceput animalele sa zica bancuri
Vine iepurele si spune un banc la care rad toate animalele
mai putin ursu
Ursul sta mut
Leul zice
-Ma ai zis un banc bun dar nu a ras ursul
Bun l-au mancat pe iepure
Urmeaza girafa.Girafa spune un banc prost prost
Ursul gandind mai incepe sa rada
Zice leul
-De ce razi
La care ursul
-HA HA HACe banc bun a spus iepurele
Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
– Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
– Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
– Mai traiti?
Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba:
– Cine e acolo?
– Deschide, politia!
– Dar ce va trebuie?
– Sa vorbim!
– Dar cati sunteti?
– Doi.
– Pai vorbiti unul cu altul!
la scoala Bula este rugat de doamna invatatoare:
-Bula ,Spune-mi o propozitie in care sa fie si cuvantul „OU”
-Am mancat o prajitura !!
-Pai,unde-i OUL ,Bula?
-In prajitura,doamna invatatoare !
Ajunge un om in rai si este intampinat de Sf Petru ! Il pofteste acesta sa intre iar omul nostru este uimit cand vede undeva intro camera un perete plin cu ceasuri ! Se uita acesta cu foarte mult interes si il intreba !- Ce sant cu ceasurile acestea ? – Sf Petru : – Fiule aceste sant ceasurile minciunii fiecare om are cate unul…iar cand cineva zice cate o minciuna se invarte o tura ! Omul mai priveste si la un momentdat ramane blocat pe un ceas si intreba ! – Acesta care nu se misca al cui e ? Fiule acela este ceasul Maicii Tereza !…Sta omul mai priveste si ce-i veni, sa puna intrebarea ! _ Ceasul domnului premier Boc unde-l pot gasi ? – Apai fiuleee…. acela e in camera lui Iisus il tine pe post de ventilator !
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
– La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.
Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
– Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile,după care zice:
-Dezbrăcaţi-vă!
– De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
– Trebuie să facem altul. Lu’ ăsta nu mai am ce să-ifac pupici dulci pt voi de la aida puss
Citeste.l ca e cel mai tare:
Doi soti se intorc de la cumparaturi si ajungand in fata usii nevasta scapa sacosa iar barbatul exclama: mama cata masina de spalat.Femeia tace.Seara barbatul se baga in pat cu chef de de sex..se freaca umpic de femeie..la care aceasta zice: Eu nu dau drumu la masina de spalat pentru carpa asta..spal.o de mana. Multumesc.
Bula face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Bula! Repede, se ineaca mama !
Bula raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
„O invatatoare se chinuia sa incalte un copil.Dupa mult timp, reuseste in cele din urma:
-Acestea nu sunt ciubotelele
mele!exclama baiatul,dupa
care invatatoarea ile da jos.
Dupa putin timp…..
-Nu sunt ciubotelele
mele, sunt ale fratelui meu ,mama mi-a spus le i-au pe ale lui.
Invatatoarea suparata o ia de la capat….
Dupa un moment il intreaba pe baiat:
-Unde iti sunt manusile?
-In ciubotele…”
Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
– Urato!
La care doamna, raspunde promt:
– Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
– Mie maine imi trece.
BARMAN REPEDE TOARNA MI UN PAHAR DE WISKY REPEDE CA O SA IASA MARE SCANDAL.
BARMANUL II TOARNA UN PAHAR SI NU IL TREABA NIMIC.
REPEDE INCA UN PAHAR CA IESE SCANDAL… MARE…
LA CARE BARMANUL INTREABA DE CE O SA IASA SCANDAL?
N AM CU CE SA PLATESC.